本帖最后由 我要坚强起来 于 2012-9-30 00:08 编辑
从女儿出生前三个月到女儿现在7个月,经历了多少次的歇斯底里的伤心,我没办法扭转时间,没办法把打进我体内防止早产却能降低胎儿智商的地塞米松送回去,也没有办法把1000多支安保再送回药剂瓶,没办法控制我女儿喝奶时舌头的颤抖,我能做到的,是不以她为耻辱,细水长流的爱她,善待她,我相信教育的真谛不是传授而是唤醒和激励,我曾经恐惧,对这个孩子撕心裂肺的愧疚,深层次的想,这种愧疚,是连我这个当妈的都没把她当正常人看吧,人的哭有两种,一种是感动的哭,一种是觉得自己可怜,我哭的是后一种,每每想到孩子和家庭以后的苦日子,我就默默流泪,后来简直就成了强迫症,每天想女儿这里那里的不正常,然后哭一场,变成了祥林嫂,后来发现我沉浸在痛苦里,没发现女儿的奶量大了一点,女儿笑的多了点,女儿会扶着沙发跪了,女儿两只手拿着积木会搓了好像快会对敲了,女儿认识我的乳房了,没发现家里的饭桌台几落了厚厚一层灰,老公的牛仔裤破了洞,屁股上歪歪扭扭他自己缝的针线,没发现我妈犯严重颈椎,我爸骑电动车摔倒……我沉浸在自怜里不思自拔。我把自己抬到很高再俯视自己,觉得这个女人真该死,这么软弱,像条鼻涕虫一样烂泥糊不上墙,到处找别人的同情,别人的同情可以使孩子正常起来吗?有那闲功夫为什么不去做家务,关心下配偶,看别人宝宝有了进步就艳羡不以,回头看看自己宝宝马上着急上火,都没有想过没有可比性,人家的宝宝是出生异常,你是药物作用,障碍点不同,有什么好比的呢,为什么不能沉下来好好训练呢,有了这样的宝宝只能像狗一样的活着让人瞧不起吗?我们这一代没有受过生死考验,在那饿死人的年代想的是如何活,没有人想的是如何死! |