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标题: 活出自我 [打印本页]
作者: 小同妈    时间: 2019-7-28 21:58
标题: 活出自我
读武志红老师《拥有一个你说了算的人生》有感!
作者: 小同妈    时间: 2019-7-28 22:00
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-28 22:41 编辑

    读书笔记2019.7.28日晚
序言要点整理
         一个人的生命，终究是为了活出自己，越早知道这一点越有幸。以此为人生起点，尊重并相信自己的感觉，知道自己想要的是什么。
        强烈的自我意识是一个基础，相当于人生起跑线，能否做自我归因与自我觉知又是一个关键。
        当我们面对挫折，有的人为了维护自恋，会做外部归因--是别人或环境让我不成功，有的人做自我归因--是不是我自己哪些方面出了问题导致失败。
        归因方式不同，人生就会不同。做自我归因的人，看似难受，但他的自我会因此"松动"，而有了被"淬炼"的可能。
        活出自己是一件美事，成为自己是一条长路。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-28 22:21
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-28 22:24 编辑

那一天将会到来
带着喜悦，你问候自己
到达你自己的门口，看着你自己的镜子
你们彼此向着对方微笑，说，请坐，请吃吧
你将再一次爱上这个陌生人
他，就是你自己
给他美酒、食物
将你的心再度交还给他
给这个爱了你一生的陌生人
以前，你忽略了这个陌生人，为了其他人。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 08:14
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 11:39 编辑

2019.7.29笔记   
自我实现的预言
          一个人常说的话可能会成为他自己的生命预言。因为人是自恋的，会爱上自己的说法，倾向证明"我说的"是对的，于是将事情朝这个方向去推动。
         我们的外在人生，就是命运，常常是我们内在意识花了很多年去这样推动的结果。
         注意自己常常说的话吧。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 08:32
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 08:42 编辑

潜意识就是命运
       我们的外在命运和内在想象是互为镜子的，他们是可以通过对方互相看见的。
       一个人认为的外在力量决定着命运，其实很可能是内在想象驱动着自己做选择。
       内在想象中包括意识和潜意识。
       你的潜意识指引着你的人生，而你称其为"命运"。当潜意识被呈现，命运就被改写了。"--荣格
       意识层面因为能看见，我们会说是"我"的选择，潜意识层面因不能看到，我们容易认为不是"我"的选择，而是命运一般的外在力量推动的结果。
         我们需要努力扩大觉知范围，当我们能觉知到潜意识部分时，潜意识就变成意识层面的东西了。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 08:47
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 08:55 编辑

        我们要从满满的自恋开始，而后走出自恋，发现我和你都是好的，去拥抱幸福和快乐。
        消积的自我实现预言，消积的意识和潜意识，的确会变成外部现实，那么我们怎么营造积极的自我实现的预言呢?
        改变，从体验开始。
        有道理很容易，被真的触动非常难。所以常常会有人说你知道那么多道理却过不好这一生。
        被触动意味着理性的知识和你自身的体验结合了，成为你自己的东西了。所以我参加的很多工作坊都是理论+体验的模式，确实在某些部分是会被触动到。
        改变自我实现的预言的一些原则和方法参见P8。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 08:57
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 09:14 编辑

太容易说的"是"与被弄丢的"不"
        我们太容易说"是"。
        "不"真的是最美的内在语言了，因为它代表着自我意志，代表着内心最真实的自己。
        在儿童敏感期里孩子有一个阶段特别喜欢说"不"，但后来的成长中，很多孩子把"不"弄丢了。
        因为，我们的家庭教育太希望孩子听话了，孩子变得容易说"是"，逐渐忘记内心多想自己说了算。
       当我们太容易说"是"，而不能说"不"的时候，我们在关系中会表现得貌似友善，但态度上实则是消积、被动、封闭的，甚至是"沉睡"的。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 20:21
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 20:27 编辑

权威期待的力量
        每个人都需要别人对自己说:"你是好的。"越是重要的人告诉你:"你是好的"，影响力越大，特别是我们的自我比较弱小时。
        如果我们把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有镜子里，有一面对人有巨大影响力，这面镜子叫"权威"。
         不可避免的，最初养育我们的人（像父母）是重要权威。他们对我们有什么样的期待，就成了我们最初的命运。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 20:28
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 20:33 编辑

罗塔尔森效应
        我们那些致命的自我预言，常常首先来自他人对我们的预言。
         罗塔尔森-"权威性谎言"。
         这让我想起近期看的《银河补习班》，电影里的爸爸对他儿子的影响，我觉得可以说是达到了皮格马利翁的神话级别。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 20:34
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 20:41 编辑

怎么带给别人积极的影响
        首先是积极期待，而比积极期待更好的层次是满满的喜欢。
        生命最初，遇到一个满心喜欢你的人，是最好的命运馈赠。
        反思:我们是否在意识上认为给了孩子正面期待，但潜意识却给孩子传递了负面期待。比如希望孩子乐观的父亲却总是关注到孩子的悲观时刻。
        我们可以多给孩子一些积极期待，而不是陷入自恋里。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 20:42
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 21:15 编辑

一生努力，只为遇见你
        权威人物对你的期待和你对自己的期待一致，这是最好的。不一致时，你就会难办。
        每个人都需要通过镜子，才能看到自己的容颜。所以，当能获得赞美时，我们就是从镜子里照见了自己是好的；当获得批评时，我们就是从镜子里照见了自己是坏的。
        "不含诱惑的深情"，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解与接纳你，而不给你设置任何条件。
         生命最重要的命题是，"我"要做自己，同时去寻找"你"，而一旦"我"与"你"全然联结，我们可以彼此证明。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-29 21:17
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-29 21:23 编辑

最好的期待，是"我相信你"
         积极期待有两种:
         第一种是权威自恋的延伸--"我希望你能成为我希望的积极形象"。这里的权威有一个目标，希望你成为他希望的样子。有压力。
         第二种是权威对你的信任--"我相信你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持"。这里的权威是纯粹的信任你，是"知己"般的感觉。有巨大力量源泉，无压力。
         给孩子提供"抱持"。孩子发展好时，认可他；孩子受挫时，支持他。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 15:51
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 16:17 编辑

7.30
警惕你的自我成就感
       "自我成就感"就是"自恋"。
        我们常常追求的不是成就，而是"我"的成就，即自我成就感。
        自我成就感的对立面是自我挫败感。遇到挫折时，我们会产生"这是‘我’的失败"，这种自我挫败感会影响我们发挥自己的潜能。
        团队中，追求自我成就感的人，会试图把他的自我挫败感转嫁到队友身上。
        我们需要放下头脑的评判，让注意力高度专注在事情上，信任身体的自然反应。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 15:58
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 16:48 编辑

放下头脑，信任身体
        自我有二个。
        自我1，就是头脑和意识层面的自我，它的语言是文字。
        自我2，就是身体和潜意识层面的我，它的语言是图像。
        如果定义"我=头脑"，头脑就成了主人，它就会评判。当头脑做二元对立的评判，并指导身体，身体会变紧张，我们体内能量流动会被切断，进而影响潜能发挥。
      我们要从"思维我"和"自恋"编织的对错游戏中解脱出来。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 19:29
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 19:38 编辑

竞争，是最好的合作
        竞争性，是重要人性之一。
        竞争有巨大的价值，在激烈竞争的淬炼中，我们的人性被展开，被看见，去完善，因此人性会变得更完整，我们才有机会发现自己是谁。
        在两个孩子产生竞争时，父母处于裁判角色，会决定这个竞争关系走向。一个好裁判会让竞争良性发展，一个差裁判会让竞争恶性发展。
        父母不要太过于使用裁判角色，因为我们的自恋性竞争的力量和热情已足够。
         
        
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 19:39
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 19:43 编辑

界限意识
         界限意识，其实是地盘意识。
         我们自己有界限意识，也尊重别人的地盘，两者结合是健康人际关系的基础。
        界限意识分:地理界限，身体界限，心理界限。
        当你能明确地表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 19:43
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 19:48 编辑

共生关系
        界限意识的对立面，是共生。
        共生，即我的事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。
        六个月前的婴儿期称为"正常共生期"，以后的共生是病态共生。
        共生关系中的心理矛盾:付出与剥削，控制与顺从。
        孩子小时候说话，有一个阶段开始说"不"，这是孩子在树立界限。
        我们父母也要给孩子树立界限，让他明白:世界不是完全按你想法运转，中间是有界限的。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 19:49
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-1 13:03 编辑

六招划出"界限"
        1.不含敌意的坚决。
        2.从小事开始。
        3.尊重事实，驳回情绪。第一要厘清事实，第二要表达情绪。如果情绪是好的可以接过来，如果情绪是"垃圾"时，必须驳回去。
        4.直击命门。"你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。"
        5.让对方疼。身体疼或者心理疼，攻击和恨都是树立界限。
       6.在地理上保持界限。
         大家在交际过程中，都在不断对对方进行试探。当你不用墙来设置界限时，对方就会越界。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-30 19:58
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-30 20:05 编辑

读懂你的人生脚本
       "人生脚本"是童年时对自己一生的规划。它有时是意识层面的，我们能记得，更多时候是潜意识层面的，我们并不能明确意识到。
       生命是非常奇妙的，它最奇妙的一个地方是，人性看似晦暗不明，但其实一切都有迹可循。
         探索内心戏的剧本小练习参见P39
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 13:46
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 13:55 编辑

重复体验，是为了疗愈
        我们这一生，就是不断的在轮回。
        弗洛伊德提出的"强迫性重复"，比如孩子会不断重复扔玩具捡玩具的过程。此刻，孩子把玩具当成妈妈的替代品，他们不断扔掉这个玩具再得到，其实是不断重复体验，妈妈时不时会离开的创伤。
      不必对"创伤"太敏感，伤口是光进入你内心的地方。
      强迫性重复，配上觉知，就有了轮回的价值。
      
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 13:55
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 13:56 编辑

如果你得到了幸福，你就重复幸福；
如果你学会了信任，你就重复信任；
如果你得到了痛苦，你就复制痛苦；
如果你学会了敌意，你就重复敌意；
......
这就是命运!
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 13:57
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 14:03 编辑

如何读懂生命的隐喻
       读懂生命的隐喻，可以运用佛法中的"四念住"，作者把它心理学化，变成身体感受，情绪，情感和思维。
       读懂生命的隐喻五个要点:
       1."具体化"回顾。
        2.探究感受。
        3.不带评判的去觉知。
        4.慢慢来。像剥洋葱一样。
        5.找专业人士陪伴。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 14:04
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 20:25 编辑

第二章  自我
         衡量自我的五个维度:
1.自我的稳定性。分数越高，一个人的自我越稳定、结实；反之越脆弱，易瓦解。
2.自我的灵活度。分数越高，一个人就越容易及时调整；反之越固守自我。
3.自我的疆界。即一个人会将自我延伸到多大的空间。
4.自我的力量。即一个人的力量程度，是"汹涌澎湃"，还是"涓涓细流"。
5.自我的组织力。即一个人能否不断完善自我。特别是在"高压"下能否及时调整，当自我被打碎，能否得以疗愈。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 20:25
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 20:31 编辑

自我的稳定性和灵活度
        如果把人比喻成一个容器，自我稳定性就是指容器的外壳是否结实。
        父母要做孩子的容器，老师做学生的容器，容纳对方的情绪、活力。
        自我灵活度像是一个人自我的感性程度。如果足够感性，他的自我就像是流动的，灵活的，可以敏感的感知外部世界，及时做出调整。
        这两个概念像是对立的。自我稳定性讲在关系中，一个人如何能守住自我不崩塌；自我灵活度则是在关系中，如何能敏感地感知对方并调整自我。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 20:33
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 20:56 编辑

。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 20:33
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-4 12:48 编辑

大五人格理论
       一个人的人格，由本我、自我和超我组成。
       人格发展过程五阶段:口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、潜伏期和生殖器。
        大五的特质是:
1.外倾性，即外向和内向。
2.神经质，即情绪稳定性。
3.开放性，是富于想象和变化，还是务实与墨守成规。
4.宜人性，是热心信任，还是无情、多疑。
5.尽责性，是有序、谨慎、细心、自律，还是无序、粗心大意与意志薄弱。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 20:39
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 20:48 编辑

自我的力量和疆界
       自我的力量，就是一个人的人格中蕴含的力量。是人格中"我"本来就具备的力量。这好像是一个很难改变的东西，在用人识人上需要好好考量这一方面。如果一个人自我力量比较弱，很难指望他迸发洪荒之力。
       自我的疆界，就是一个人的自我可以伸展开的空间。是一个人对"你"，即外界的感知与态度。 如果一个人将外界感知为有敌意，就会缩小自己的疆界。自我疆界是一个容易改变的因素，可以不断尝试新环境，和新环境中的人建立良好的关系，然后，你头脑和潜意识中想象的敌意关系就被改变了。
作者: 小同妈    时间: 2019-7-31 20:49
本帖最后由 小同妈 于 2019-7-31 20:52 编辑

自我的组织力
         指自我重组能力，即当一个人的自我在"高压"下感觉要散架时，或被击溃而瓦解时，能否重新组织起来。它的近义词是"自我疗愈力"。
        在"高压"下，你是维护自恋还是看到并尊重事实本身。
        
作者: 小同妈    时间: 2019-8-5 11:01
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-5 14:59 编辑

自我理论
       一个人的人格分为:本我、自我和超我。
       本我就是本能，野性。超我，就是道德，德行。它们两者之间存在直接冲突，需要的协调者，即自我。
       "失去人性 失去很多；失去兽性 失去一切"--刘慈欣。
        
作者: 小同妈    时间: 2019-8-5 14:53
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-5 17:57 编辑

本我，自我，超我
        本我即本能，由各种欲望组成，如性欲和攻击欲，本我遵循享乐原则。
       超我，相当于人格中的管制者，代表道德，超我遵循道德原则。超我是一个人内化的父亲形象，包括类似父亲形象的社会文化规范。
       本我是孩子自身的欲望。本我和超我像是"内在的小孩"和"内在的父母"的关系。
        自我协调本我和超我时，借助自我防御机制 ，也就是自我欺骗来制造平衡。比如通过忽略本我或者忽略超我的一些内容。
        "要遵从你的感觉，而不是按照教条生活，因为教条，都是别人思考过的东西"--乔布斯
作者: 小同妈    时间: 2019-8-5 18:00
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-7 08:17 编辑

让你的本能"喷涌而出"
        好的父母给孩子提供"抱持"性环境。当孩子表现好时给予认可，当孩子受挫折时提供支持。
        这样的抱持性环境是孩子最初获得的外部容器，能内化形成高自我稳定性。
        作为孩子最初超我的源头，父母应该支持孩子的本我，让孩子获得这种感觉--我的本能可以"汹涌澎湃"地涌出。如果这一点实现，孩子的自我力量可以得到极大的鼓励。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-6 16:02
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-6 16:06 编辑

进入别人的现象场
       现象场，是一个人的体验和时空等环境因素的结合。
       "进入他人的现象场"，成为他人。比如，你想了解你的母亲，那就练习"成为你的母亲"。练习具体操作参见P71。
        
     
作者: 小同妈    时间: 2019-8-6 16:06
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-6 16:22 编辑

弗洛伊德的人格发展理论
       口欲期0-1岁。吃货的起源。口欲固着和退行的行为是常见的。孩子的发展是信任。
       肛欲期1-3岁。金钱态度之源。粪便就是金钱。孩子的发展是自主。
       性器期3-6岁。俄狄浦斯期。"流动而不成为"，让孩子的本我、野性自然流动，不去压制它，但也不让它获得成功。让孩子清楚家庭的序位和现实。孩子的发展是竞争与合作。
       潜伏期6-12岁，生殖器12-20岁。都是危险的俄狄浦斯期。
       精神分析的核心技术是自由联想，即从某个地方启动你的联想，你第一时间会想到什么，又会想什么，还会想什么......
       对话技术:向前找感觉，向后找态度。
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-6 16:22
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-6 16:28 编辑

怎么给觉知留下空间
         常见破坏觉知空间做法是发现缺点时:
1.批判自己。
2.急着改变。
       作者对待"发现缺点"时表现是:原来我是这样的。然后欣喜于对自己的了解又增加了。他对此没有批判，不觉得这是"缺点"，觉得这是"特点"。
        当你彻底不做评判时，就容易进入真正的觉知。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 14:53
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 15:02 编辑

内部动机和外部动机
       使用外部评价体系的人，对别人的评价特别在乎，甚至会内化别人对自己的评价，认为自己就是这样的。他们做事的动力是为了博取别人认可，金钱等，这可以称为"外部动机"。
       使用内部评价体系的人，对别人的评价不大在乎。她们做事的动力是来自自己内心，这可以称为"内部动机"。
       我们平时做事，是否遗忘了自己的内部动机，而迷失在各种外部动机中，并无形中被别人掌控?
       所以，莫忘初心!
   
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:05
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 15:17 编辑

精神胚胎
         幼教专家蒙特梭利提出的精神胚胎可以概括为:
1.每个孩子一出生，就有了一个精神胚胎，像一粒种子。成长，就是这个精神胚胎发育的过程。
2.植物种子的发育，需要阳光、空气、水和土壤等养料。精神胚胎的发育，需要的养料是感觉。
3.精神胚胎在发育过程中，会知道自己想要什么，它会驱动孩子去做各种事，所以孩子的自发选择有深刻含义。
      "爱"和"自由"。爱不必多说，自由就是尊重孩子的自发选择。
       感觉，就是"我"与其他事物建立关系一刹那的产物。养育一个孩子，需要他活在丰富的感觉中，也就是孩子需要丰富的刺激。父母常常将自己的判断挡在了孩子和事物之间，比如有一种冷是你妈妈觉得你冷。
        每个生命的精神胚胎充分发育，都会成为他们自己，都会很美。管教理念，则意味着我不相信你的精神胚胎，我认为我如果不引导你，让你自由发展，你会成为一个坏人。我们需要平衡，把管教限制到最少的程度。
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:20
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 15:25 编辑

真自我和假自我
       真自我的人，他的自我围绕着自己的感觉而构建；假自我的人，他的自我围绕着别人的感觉而构建。
      如果妈妈愿意围绕着孩子的感觉转，以此养育孩子，那会很辛苦，但会哺育孩子的真自我。如果妈妈希望孩子围绕着自己的感觉转，那就催生孩子的假自我。
       所以，太懂事的孩子极可能是假自我，而能折腾的孩子则很可能是真自我。
       我们所谓的"成长"，就是把这个自我活出来而已。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:26
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 15:30 编辑

尊重你的感觉，聆听你的心
       "成为你自己"，对于孩子来说，有时是孩子选择，父母负责，而随着孩子逐渐长大，就变成，孩子"你选择，你负责"。
       当孩子充分意识到他要为自己的选择负终极责任时，他自己就会走向成熟。
       自由是释放，也是重担。
       我们不让孩子选择，孩子也就学不会负责。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:32
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 16:00 编辑

第三章  关系
性格是你的内在关系模式
        性格，在关系中形成、展现、改变。
       一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的关系模式，这就是性格、人格或自我。
      性格在六岁前定型，但只是定型，并不是不可改变。
      最初的重要客体是:妈妈的乳房、妈妈和爸爸。其他如常在你儿时出现的老人，姐妹，宠物、玩偶......

        
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:39
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 15:47 编辑

客体关系理论
        重点是三岁前母亲和孩子的二元关系上。
        3岁前，如果妈妈离开孩子两周以上，那就会对孩子的心理构成不可逆转的创伤。也就是说，不会因为妈妈回来，孩子就自动痊愈，而是要妈妈做很多工作，才可能疗愈孩子的创伤。
        父母等养育者如何对你，会导致你不断重复构建类似的关系模式，这就构成了命运。
        而在新的关系中，你想重复你的内在关系模式，对方也想重复他的，两个人会持续较量，就意味着，新的关系会提供改变的可能性。因此，性格在关系中改变。
        
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:48
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-10 16:16 编辑

如何构建健康的关系
      自信是"自己的一部分相信自己的另一部分"。也可以说是"内在的父母相信内在小孩"。
      自卑就是"内在父母不相信内在小孩"。
      倔强就是"你又不爱我，凭什么让我听你的"。
      人与人谈话，必然传递两个层面信息:事实和情绪。客观事实要尊重，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而"垃圾情绪"要驳回或化解。
      我们想构建健康的关系，其实就是构建平等的关系。做父母的，和孩子构建一个平等而相互尊重的关系模式，这是父母能给孩子的最好的礼物。
1.形成从关系的角度看问题的视角。
2.和对方互动有问题时，从观点之争中跳出来。
3.尊重事实，化解情绪。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-10 15:48
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-13 08:23 编辑

你存在，所以我存在。
       我看见了你，而看见，就是爱!
      你看见我时的二层镜子含义:
1.你的眼睛，就像镜子。我从你的眼睛中可以看到我的镜像。
2.当你用心看到我时，你的整个灵魂反应，就像一个抽象的镜子，照出了我的存在。
       没有"你"的镜子存在，也就没有"我"。
       我的感受，必须经由你的看见，才开始存在。
        当我们和别人同频呼吸，也就成了对方的镜像一般。父母可以尝试简单的方法去呼应小婴儿，比如孩子"啊啊啊"，你也一样"啊啊啊"，及时给予他回应，你会看到孩子乐不可支，婴儿因此会有满足感、存在感。
       这看起来简单，但孩子成长过程中，得到的不是呼应而是无情的切断。孩子常常处于不被"看见"。
       家长为什么这么做呢？因为他们惧怕爱，惧怕看见，所以他们要抵制，要破坏。究其原因，是因为他们也没有得到过那样的爱。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-12 16:23
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-12 16:31 编辑

你真能保守住一个秘密吗？
       "我"渴望自己的一举一动被一个"你"看见，如果这个说法成立，那反过来的问题是:人，真的能保守住一个秘密吗？
       答案是:不能!
       我们常说"享受孤独"，但这永远只是一个片段。我们会在孤独中去沉思，去吸取力量，去成长。但最后，我们必然会渴望将自己在孤独中获得的一切说给别人听。
      自恋需求和被看见的需求，都是极为根本的。如果我们认为自己没有，那极可能是我们没意识到而已。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-12 16:34
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-12 16:36 编辑

       "心中有孩子"，"心中有你"，这是非常重要的事情。
        不仅仅小婴儿需要母亲的全神贯注，实际上在任何关系中，如果两个人之间能全神贯注，都可能会建立起高质量的关系。所谓的"心灵感应" 就是这个高质量关系的一个附带产物。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-12 16:37
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-12 16:49 编辑

我与你，我与它
        马丁·布伯认为关系有两种:
1.."我与它"
        当我把你视为实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是"我与它"。
        "我与它"的关系是时时刻刻存在的。
2."我与你"
        当我放下了我的预期和目标，而带着我的全部本质与你的本质相遇，这时的关系就是"我与你"。
       "我与你"的关系是瞬间的，而那一瞬，像是永恒。当你真切体验到了这种关系后，再看这个世界就大有不同了。
     
作者: 小同妈    时间: 2019-8-12 16:43
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-12 16:50 编辑

世界的本质，是关系
       在人际关系中，最常见的就是:假借爱的名义，却干着控制和剥削对方的事。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-14 12:40
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-14 12:52 编辑

珍惜规则与权利规则
        如果在以工作关系为核心的社会领域主要使用珍惜规则，摒弃权利规则，或在以亲密关系为核心的私人领域太多使用权利规则，都会将我们的生活弄得一团糟。
        人际关系的迷雾，主要是因为权利规则太多地侵入关系中所致。工作中，因为明显有利益在，所以我们很容易认识到这一点，但在两性关系和亲子关系中，因为我们认为应该是珍惜规则，所以容易忽略权利规则的存在，甚至还将权利规则视为珍惜规则。
        认识清楚权利规则，并合理去运用，会避免我们在关系中沦为"它"的境地。
        权利规则，其实就是"我与它"的关系。珍惜规则，实际就是"我与你"的关系。
        要明白"我和它"时刻存在，"我与你"是瞬间。而不是"我与你"才是对的，"我与它"不该存在。
        当我能特别好地捍卫我的空间，成为一个有强大自我的人时，我才能更好地在某些时候放下自我，去构建"我与你"的关系。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-14 12:52
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-14 13:06 编辑

关系怎样疗愈一个人?
        关系和自我的对立矛盾是:关系是滋养着你，还是损耗着你?
       如果关系有很强的"我与你"的特质--因为珍惜规则的作用，那么关系就会有滋养的部分。
       如果关系中，"我与它"成了主导，那么除非你拥有权利空间，这样你会在能力上变强，否则你会感到，关系在损耗着你。
       爱是深深的理解和接纳。
      构建咨询关系的简单原则:
1.真诚。我所说的和我所想一致，我所想的和我所体验的一致。
2.共情。深深地理解和接纳对方的感受。
3.无条件积极关注。基本等同于"无条件的爱"。
        有条件的爱是:我认可你，鼓励你，接受你，都是有条件的，你达到这些条件我才给你这些你想要的，如果你达不到我就不给。我们现在很多做家长的，给予孩子的就是有条件的爱。
        孩子只有足够多的无条件积极关注，才会信任"内部评价体系"。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-14 13:07
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-14 13:15 编辑

天才和情商有仇吗？
       情商高时，太考虑别人，这时，自我就受限了；情商低时，意味着把别人放一边了，这时是无所顾忌表达自己了。
       坚持在人际关系中做主体的，会显得情商低，并可能伤害别人，被别人抵触。同时因为他们在做自己，跟本我有联结，因此会保持创造力。
       关系的品质决定了幸福感的高度，最好的关系是即能做自己，又能爱别人。
       对于"异端"，就需要寻求关系。对于所谓的"正常人" 就需要穿越关系，去寻求那些属于自己的感受，而不能迷失在人际关系的迷雾中。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-14 13:16
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-14 13:20 编辑

世界是相反的
       荣格的 "人格与阴影"论。人格即我们每个人都有的外显人格。阴影藏在潜意识深处，甚至是怎么努力都难以触及的地方。
      当你在一个人身上看到了这一面，就意味着你同时也看到了它的相反面。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-14 13:20
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-15 22:13 编辑

房树人测试
        是投射分析技术的一种，早期用于治疗自闭患者。能通过受测者在一张纸上画的房、树、人来分析其家庭、事业、人际关系和自己认知等方面的一种测验技术。理论源于荣格的无意识、个人无意识和集体无意识。
        房:投射家庭，代表安全感。
        树:投射自我成长，象征生命能量和支持系统，如事业和学业。
        人:投射自我形象。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-15 22:15
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-15 22:26 编辑

A和-A
      当你看到A的时候，也就意味着你看到了-A。
      1.越外向，越内向。很外向的人可能紧闭心门，很内向的人却可能容易对人袒露心事。
      2.越快乐，越悲伤。有的人的笑，是用来疗愈悲伤的。
     3.越好人，越恐怖。好人，在善良，忍让的同时，还是被动，消积和封闭的。他们的情感表达，只能抵达自己胸口一厘米远。大家夸赞他们，但他们却缺少知心朋友，且处理不好伴侣和孩子的关系。
       恋爱中，恋人因为不同走到一起，又因为不同而痛苦。解决这份痛苦的方法不是A消灭-A，而是融合。
       在追求人性圆满上，会出现痛苦的选择，而痛苦最终是为了融合人性不同的部分，最终趋向人性的完整。
       练习作业:你即可以A，也可以-A。找到十个描绘你自己的形容词和它们的反义词。详情参见P147.
作者: 小同妈    时间: 2019-8-15 22:27
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-15 22:32 编辑

发现问题行为背后的积极动力
       表面行为或有好坏，但背后的动力没有欠缺。
       经典的行为主义路线，是使用奖励和惩罚的方式，起到塑造人的行为目的。艾瑞克森流派找到所谓"坏"行为背后的动力，把它视为好的，然后找到好的表达方式。
原则三步骤:
1.看到一个问题行为。
2.找到问题行为背后的动力。
3.学习用好的方法去表达这份动力。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-15 22:35
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-16 07:48 编辑

一元、二元、三元关系
      心灵，是内在的事；关系，是外在的事。内在的心灵和外在的关系，互为镜子。关系分为:
一元关系:
       即一个人只看到自己的意志，只感受到了自己的感受，在关系中，只能他说了算。
       时间是6个月前。核心规则是剥削。强调对方对自己的忠诚。
二元关系:
       即一个人意识到另一个人是和自己一样独立存在的，有自己的感受和意志。他能共情对方感受，能尊重对方的意志。
       时间是6-36个月。核心规则是控制。彼此忠诚，同时会感到这种忠诚好像牺牲了很多东西。
       这个阶段的重大里程碑是:
1.孩子将三年来给予他良好照顾的妈妈内化到自己心中，"心中住下一个爱的人"。
2.形成自己的个性。
三元关系:
       即一个人能意识到关系的复杂之处。在复杂关系中，他能看到我，你和他三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。三元关系，是一切复杂关系的源头。
      时间是3-6岁。核心是竞争与合作。
      我们的家庭结构里，父母与孩子构成了最基本的三元关系。我们每个人的内在心灵和外在关系，都可以回溯到这个基本的家庭结构中。
     
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-16 07:51
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-16 08:07 编辑

关系层次进化的关键
       从一元关系到三元关系是一个人性和关系能力的进化过程。
       一个人进入二元关系的重要条件:有人没有听从你的意愿，于是直接让你明白，别人也是有独立意志的。
      在你之外，别人有独立的意志，同时还是好的，善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。所以"诤友难得"啊!
      孩子要从一元关系进入和母亲的二元关系，乃至和父亲的三元关系，关键就是婴儿期时他感受到母亲是好的，善意的。
      二元关系的世界是建立在世界上有两个好东西的基础之上。
1.当你觉得世界上只有你是好的时，这是一元关系。
2.当你觉得你和另一个人都是基本好的时，这是二元关系。
3.当你觉得你，你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的时，这就是三元关系。
        关系是用来处理我们内在心灵中的坏的。
1.爱上一个好的人，建立好的关系，转换一个人内心的坏，走出孤独的一元世界。
2.二元关系张力大，难以容忍二元关系中的坏，此时需要找第三者去投射这个"坏"，进入三元世界消化。
3.三元世界不断消化，处理坏时，一个人的心灵得到淬炼，然后归于二元关系，最终归于一元关系。
      
      

作者: 小同妈    时间: 2019-8-16 08:09
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-16 08:13 编辑

怎么引导孩子培养正确的关系态度
       引导孩子培养正确的一元，二元，三元关系，最关键的一步是:第一抚养者和孩子建立高质量关系，让孩子充分感知到"我是好的，你是好的"。在良好的二元关系基础上，进入三元关系会容易很多。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-16 08:13
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-16 08:22 编辑

第四章   动力
1.心理健康的标准
         我们追求心理的健康，那么什么是心理的健康呢？你体验过生命力流动的感觉吗？既可能是正能量流动的感觉，也可能是"负能量流动"感觉。
        不用担心这些乐音无处可藏!
        即使我们一件乐器坏掉，
        也不必介怀。
        我们所坠入的，
        是个乐音处处的所在。
        即使全世界的竖琴尽皆焚毁，
        仍然会有隐藏着的乐器在弹奏
                                               --鲁米
         
作者: 小同妈    时间: 2019-8-16 08:22
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-16 08:47 编辑

心理疾病
       心理疾病由重到轻可以分为三大类:精神病、人格障碍和神经症。
1.精神病患者
        如精神分裂症，躁郁症等。
        是1岁前的养育环境出了大问题。
        精神病是活在最原始的一元世界里，他严重缺乏"别人独立存在"这个感觉，把自己的内部想象当成别人的外部现实来对待。他不容易觉得别人是好的，甚至也不认为自己是好的。
2.人格障碍患者
        如表演型人格障碍，自恋型人格障碍，反社会型人格障碍，边缘型人格障碍等。
        是3岁前的养育出了问题。
        人格障碍患者的世界介于一元世界和二元世界之间，他们明确意识到别人是独立存在的，但没有对别人产生情感，他们只觉得"我是好的"，还没有明确意识到"你也是好的"。如果他们对别人好，是因为"你是我的人"。
        他们会觉得:我没有错，永远都是别人错。
3.神经症患者
       如强迫症，社交恐惧症。
       是3到6岁的养育出了问题。
       神经症患者的世界是界于二元世界和三元世界里，他们意识到，我和你是好的，但我爱你的时候，我担心会对第三个人产生伤害。
       他们太容易觉得:我错了，问题都在我身上。
那怎么样才是真正健康的人呢?
       彻底活在三元世界里的人就是真正健康的人:我基本好，你基本好，他也基本好。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 06:32
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 06:39 编辑

自信与热情
       心理健康就是自信加热情这么简单--科胡特
       当活力能够滋养自体时，即自信；当活力能够滋养客体时，即热情。
       四个水准:
1.自信和热情，即活力能滋养自体，也能滋养客体，或者说善意的能量可以在自体和客体之间流动。
2.夸大性自体和理想化客体，即把自体和客体的好都夸大了。
3.疑神病和可怕的神，觉得自体虚弱，觉得客体是以敌意为主。
4.自恋妄想和被迫害妄想，认为自体到了神的级别，认为客体是坏的，并且无所不能。
       愿我们能成为自信和热情的人，充分享受到活力在自己和客体之间流动的美好感觉。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 06:39
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 06:51 编辑

两种生命力
       每个人都自我，就像是一个能量。能量球颜色是中性灰色，当这个能量球表达一个动力时，就像章鱼伸出了一个触角。
      这个能量触角，如果被某个客体接住，就意味着自体和客体之间建立了关系。如果客体的回馈说这个能量是好的，那这个能量触角就会变色，从感觉上，这个中性的能量会变成好的能量。如热情和创造力可统称为"生命力"，即正能量。
       如果能量触角没有被客体接住，无论是被拒绝，还是被忽视，这份能量都被否定了，这个中性的能量，在颜色上也会改变，就变成了黑色能量。如愤怒，恨可以统称为"破坏力"，即负能量。
      黑色能量的表达途径:
1.指向客体，就是攻击性。
2.不攻击客体，攻击自己，比如抑郁症。
       当黑色能量在自体和客体之间流动时，就能被转化成生命力。这就是关系的意义所在!
       当能量在关系中被看见后，一切能量都可以转化成好的。
      
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 06:52
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 06:54 编辑

自信和热情不是简单地递进关系
        比如特别外向的人，就容易是有热情没自信的人。他们的能量都倾向于在关系中流动，但他们比较少去关注自己，特别是自己的内在世界。因此，他们的内在世界就容易处于黑暗中。
       相反，内向的人，将能量聚焦于内，对自己内心更了解，也就意味着有更多光照到内在的黑暗中。
       所以，外向和内向的人会互相吸引。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 06:54
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 07:03 编辑

全能自恋和自恋性暴怒
      全能自恋也称为"全能感"。它是生命的第一动力，人类文明的一切都是它推动的结果。
      婴儿刚出生时，都活在全能感中。觉得世界浑然一体，不分你们，觉得自己就像神，发出一个念头，世界都会及时给予回应。否则，他们就会生出巨大无助感，然后"神"会变成"魔"，产生毁灭世界的感觉。
       婴儿心中的鬼，是"坏妈妈"的投射，但真实的妈妈并不是一定有这份坏。孩子长大一些，有了一些基本功能，就可以整合心中的好与坏。
      有些人是非黑即白，非好即坏，非敌即友，因为他们心中的好太少，而坏太多，所以必须偏执，这是为了保护心中太少的好。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 07:03
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 07:10 编辑

实体自恋与虚体自恋
        其实就是里子与面子。
        实体自恋是里子:你的自我价值感。你觉得"我很好"这种感觉是一种真实的东西，像一种实体，不会因为外在条件的变化而受到大的损害。
        虚体自恋是面子:你的自我价值感和外在条件是紧密联系在一起的，比如说美貌，金钱，名气。当外在条件好时，你的自恋会爆棚，当外在条件变差时，你的自恋会受到很大的损害。
       严重的虚体自恋都是严重的全能自恋。一个人有了基本的实体自恋后，才能做自我观察，只有虚体自恋时，自我观察是做不了的，因为会觉得这是对自己的攻击。
       滋养实体自恋的东西:1.投入的去爱2.投入的去做事情。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-17 07:11
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-17 07:26 编辑

全能自恋的常规表现
1.卓越强迫症
       不优秀，不配活。
       如果我是完美的事情，就可以彻底被我掌控了，都怪我不完美。
2.行动困难症
       想法多，行动难。
       我提供想法，你负责完成。参见企业家之"画饼"。我是完美的，世界要按我的意愿转。参见严重的拖延症。他们自我安慰:我没有成功，是因为我没有投入，我真投入的话，一定会了不起!
3.诛心论
      我要去追查你说的话，乃至你的想法和动机，我都不允许你在想法上对我不利。
       如果诛心论太严重，就会太惧怕人的想象，会压制想象的自由，也压制活力与创造力。
      成熟心智的起步标准是:能区分想象和现实，并能知道，想法不等于行动，更不等于后果。
4.在关系中受伤后，退行到孤独的全能自恋。
       比如很多人失恋或离婚后，会变得非常积极向上，简直无所不能，它呈现的是我离了你也可以过得很好。但这时的积极向上，无所不能，就是全能感的一种表现。而这时都伴随着孤独，这样的人会非常抗拒深度而亲密的关系。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-19 08:46
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-19 08:51 编辑

攻击性
         自恋、性和攻击性，是人类所有心理和行为背后的三种基本动力。
         性，让关系拉近；攻击，让关系变远。
         一个好的心理咨询师要修好攻击性这一关，1.动不动就愤怒意味着他没有修好自己的攻击性2.完全没有攻击性也是没有修好自己的攻击性。
        最好是一个人，既有力量，同时又能安放好自己的愤怒。
       想一想，你什么时候酣畅淋漓的释放过你的攻击性，那又是什么感觉呢？
作者: 小同妈    时间: 2019-8-19 08:51
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-19 08:58 编辑

每个人都不好惹
       问题，在关系中形成，在关系中呈现，在关系中疗愈。
       意识层面，微风吹过，潜意识层面波浪滔天。很多人不敢表达愤怒，是因为意识层面的愤怒，按逻辑来讲是非常合理的，但潜意识层面的愤怒，却是达到了恨不得别人去死的地步。
      每个人都不好惹，特别是你自己也不好惹。看上去非常好的人，一样有根本性的自恋，一样容易有愤怒，只是未表达，甚至都觉知不到，一旦有机会，他们就会展现自己的报复心。如刘备的军事法正。
你有过那样的体验吗？
        一件小事，你被得罪了，你当时没有表达你的攻击性，但又记得这件事儿，放不下。很久以后又发生这种事儿，你表达的怒气，然后你发现你畅快了，对方也没有恼火，甚至你的关系还变得更好了。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-19 08:59
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-23 19:05 编辑

攻击性的意义
        为什么人们会说:男人不坏，女人不爱呢？
        因为攻击性是人类的本性，如果剥离了攻击性的男人，也剥离了自己的本性，有攻击性的男人是真实的，因此会更有魅力。女人亦是如此。
       为什么太多人活不出攻击性？甚至各种文化都容易将攻击性视为破坏性，而倾向于压制他呢？
       因为攻击性是人类的本性，它又容易带来罪疚感。那怎么办呢？
      攻击性等同于活力或动力。在好的环境中，攻击性得以整合，在坏的、剥削性环境中，攻击性会变成破坏性。
      保持"客体稳定性"，"情感客体稳定性"。接住孩子的攻击，与孩子建立联系，在关系中，将攻击性转换为热情。
作者: 小同妈    时间: 2019-8-19 09:10
本帖最后由 小同妈 于 2019-8-19 09:25 编辑

如何转化破坏性
       自体都在寻找客体，我都在寻找你。
      攻击性就是我和你之间的相互寻找。没有攻击性，就什么都没有了。
      你体验过吗？一个关系中，大家都非常有礼貌，那这个关系就容易乏味、无聊。但有了攻击性，也容易出现问题，特别是当攻击性变成破坏性之后。
      我们需要学习如何转化破坏了。
      创造性和热情是白色生命力，破坏性和恨是黑色生命力。前者是被看见的，后者是没有被看见的。如果我们转发了破坏性，就可以看见它。
       你攻击我，而我带着爱容纳你的攻击，还深深的理解了你的不安，就意味着你的黑色生命力被我看见、被我允许，并经由我爱的目光看见，转换成了白色生命力。
       好的权威:当你传递黑色能量，他会试着去理解、接纳这份能量，并想办法把它转化。
       坏的权威:当你传递黑色能量，就会打压、惩罚你。让你不敢攻击，不敢在关系中表达负面能量。
      （我的个人反思:作为孩子的父母，我曾经就是用坏的权威方式在处理问题。）
       接纳孩子的攻击性，让孩子的攻击性在和自己的关系中流动，是如此美妙的事情。  
       当你不能做到，甚至也不愿意去接纳孩子的攻击性，你可以坦诚的告诉他:"我承受不了你的攻击，但这不是你的错，是我能力有限。"
作者: 包子111号    时间: 2020-10-21 17:26
很棒，感谢分享
作者: 包子111号    时间: 2021-5-27 17:16
感谢分享



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