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标题: 我是小三的妈妈，我为自己代言！ [打印本页]

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:06
标题: 我是小三的妈妈，我为自己代言！
很久没来论坛看望大家，不知战友们过得好不好，宝贝们的进步大不大。
一年多以前，我准备要二胎，暂时离开了这里。我吃了很久的叶酸，也坚持饮食调理和身体调理，可是一直没有怀孕成功。沮丧过焦急过，但现在我的心态重新回到积极和阳光。我相信上帝的安排绝不会有错，我愿意以一颗感恩的心去面对生活中的一切。
我知道有许多老战友一直在关注我的博客，我目前的状况是这样：我在基督教会工作，主要负责给教会里的孩子们讲圣经，我有十几个学生；我家除了栋栋之外还养育着两个孩子，一个是保姆的儿子，一个是好友的女儿，都是小学四年级的学生，我负责教育他们。
在教会里我被称为：陈姊妹、陈老师。
在家里我被称为：陈老师 （栋栋还不会说话，他无法开口叫我一声妈妈）
而在这个论坛里，我被称为栋栋妈妈或小三的妈妈。
许多人问我为什么叫“小三的妈妈”，这个名字实在不那么好听，呵呵。其实原因很简单，栋栋出生时，在奶奶家和姥姥家都排行老三，我们就昵称他小三三，当然，8年前“小三”还未被赋予特殊的含义。
此小三非彼小三，因此，我不会改名字，我在论坛上就是“小三的妈妈”。
我家栋栋宝贝，目前快8岁，不会走路不会说话，身高体重智力运动都远远落后，但是相比他出生时的严重情况，我们全家都很满意。因为他体质不错、爱笑、很乖。
这个论坛是我的老窝，栋栋半岁时我加入，后来和坛主怡诚爸爸一起负责论坛的管理改进。再后来奇奇爸爸加入，再后来更多康复师加入。
近一年，我由于家庭原因，从论坛隐退。怡诚爸爸工作很忙，来得也少了。似乎只有奇奇爸爸，一直在坚持。
前几天，奇奇爸爸跟我说，现在得脑病的孩子越来越多，很多都是不明原因，许多家长来到网上寻求帮助，包括康复技术方面和心态方面，但是中国的脑伤儿童家长论坛本身就不多，而这个论坛由于缺少专人管理、缺少康复专家的长期驻扎，逐渐走向了荒凉。
我内心又升腾起巨大的责任感，虽然我目前工作很忙、家庭生活很忙，但我因着家长们的需要，愿意“重返江湖”，回到战友们中间，给家长们、尤其是新家长们一些帮助。
我不是运动康复师，所以无法解答家长们的运动问题。
我虽然做过认知个训老师，但近几年没再教个训课，因此认知方面的问题，我解答起来也会比较吃力。
但我是个有着许多人生感悟的老家长，心态成熟乐观。将近8年的逆境，把我打造成了女汉子，坚强勇敢不放弃。我愿意把我的人生经历和感悟，分享给那些迷茫、痛苦、不知如何走前面道路的新家长们。
而且我还算是一个有着教育天赋的人，如果老家长们生了健康的二胎，在儿童教育问题上遇到麻烦，也可以找我交流。
虽然我不能保证每天都来论坛，也不能保证所有的帖子都回复，但我想我会持续关注这里，坛子里会时不时飘过我曼妙的身影，呵呵。
OK，我是小三的妈妈，我回来了，以上文字，是为自己代言。

（我先把这些年的心路历程摘一些出来，希望能给新家长们一点点亮光。以后我会继续码文字，争取将来出几本书，书名就叫“我是小三的妈妈”，哈哈，一定吸引众人眼球。）

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:06
患病孩子是上天赐给我最好的礼物！(2007-01-14 17:15:44)
张爱玲说过：“因为经过，所以懂得。”相信所有生病孩子的妈妈现在体味这句话会更有感觉。
做为一名喜欢孩子的教师，一个从小好强的女人，我怀孕前后对孩子的期望可想而知。然而，命运的安排让我的这份期望转变了方向与含义，可以说是莫名其妙地孩子在我肚子里就缺氧了，而我每次的产前检查都比较正常。“缺氧缺血性脑病”这个恶劣的词从此在我脑中扎了根。坐了个空月子迎来一个头皮被剃得似斑秃的瘦弱孩子，我的心情该如何形容呢？惭愧地说，最差的时候就是——求生不能，求死不得！
给远在加拿大的英语老师发了封邮件，因为他是一名心理医生，我确信当时自己不接受治疗就活不下去了。一通近一小时的越洋电话解除了我的心病，带给我无限的信心。
老师问我心情如何，我苦笑说已经被动地接受了现状。老师立即厉声说：“不行，你不能被动接受，你必须主动接受，因为只有主动接受，你才能全心全意地对孩子付出爱心与耐心。你必须有足够的信心，孩子才能好起来！你要相信会有奇迹发生！”我想辩驳说我很倒霉、不幸、脆弱，老师给我讲了几个真实故事。
＠＠＠老师两口子有一对夫妻朋友，正在加拿大读博士，本来很幸福的是吧？生了个女儿，一只眼先天性白内障，豁嘴，先天性心脏病，不会吃东西没有触觉就从肚子上打了个洞天天住里灌奶……反正一句话，啥病都让这孩子赶上了，为了这孩子，母亲全职照顾她，坚持不懈地在家训练她，三年来，孩子大大小小动了十来次手术，连医生都说这孩子活不久，但奇迹发生了，现在这孩子拔掉了肚子上的管子会吃饭了，而且异常聪明！因为什么？因为孩子的母亲面对别人的安慰说了一句话——上帝创造了这样一个孩子，要找一位非常有爱心、有耐心的人照顾她，上帝找到了我！（他们是基督徒）
还有一个女孩，脑瘫，智力低下、言语障碍，行动不便，但从小父母教育她要对生活充满信心。在她上小学第一天，哭着回家，因为同学们都笑话她。父母对她说：“孩子，你的同学们很可怜，因为不懂得同情。从今天开始，你替他们真诚地祷告吧，祈求他们平安。”女孩照做了，依然充满爱心地生活。现在女孩二十多岁了，是一名画家。＠＠＠
老师又对我说，他自己的孩子从小体弱多病，每个月都要住院，总发烧，而且一烧就抽疯，现在呢？渥太华大学快毕业了，年年拿奖学金，已经找好了满意的工作，成为了一名设计师。
老师又说我们不能为未知的事情苦恼，担心孩子以后怎么怎么样呀是很愚蠢的，我们唯一能做的，就是充满信心地对待孩子，尽可能地创造一切条件让孩子好起来！
老师放下电话那一刻已经对我放了心，因为我的语气足以让他和我自己斗志昂扬！
通过查找资料，我为孩子制定了一系列家庭训练计划，虽然一天下来总是累得腰疼，但孩子的一点点进步成了我最好的止痛药。孩子现在两个半月了，每当他嗯嗯啊啊地跟我说话时，我觉得做一个母亲真的很幸福，过一阵子，我还要带他去北京康复研究中心做康复训练，虽然我无法预测孩子以后的发展情况，但我坚信他一定会好起来，甚至会成为一名超常儿童！
我想跟所有伤心彷徨的母亲说：母亲的爱与信心是送给孩子最好的礼物！我们痛苦，因为我们是凡人，但痛后的坚强是威力无穷的，因为我们是母亲！
祝愿我们的孩子健康平安！祝愿所有的母亲笑对生活！
我们比一般的母亲更懂得知足、更有爱心与耐心、更珍惜与孩子在一起的时光，这是上天赐给我们孩子的同时，额外奉送的礼物，不是吗？？！！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:07
祸兮？福兮！(2007-05-14 17:19:41)
看到专家说我家孩子已基本确定是脑瘫时，我第一个反应就是去亲了亲熟睡中孩子的粉红小脸，轻轻对他说：“宝贝，妈妈会尽最大的努力让你幸福！”随即给老公发了条短信：“丢掉幻想，接受事实，我们的爱心与耐心会让孩子快乐并有尊严的活，加油！没有过不去的火焰山！”老公马上回信：“咱们一家三口一起努力，一切都会好起来的。”
哥哥嫂子们欲言又止的同情目光实在是让我为他们感到难过，因为我决没有他们想像中的可怜，他们摸着孩子的小手小脸一直重复：“多可爱的孩子呀，看着挺正常的呀，唉。”我不想跟他们解释什么，让他们以为我是阿Q会更让他们难过，还是摆出一幅若有所思的面孔吧！
对我而言，减掉生孩子多出的三十几斤赘肉很难，但得到带孩子多出的皱纹和腰背疼痛却很简单，就是典型的——看似虎背象腿熊腰其实一病猫！但这头病猫却非常有个性，因为我向来是把简单的事情复杂化，而更容易把复杂的事情简单化的人。
我在想，大部分脑瘫的孩子无非将来走两条路：
一、会走路、智力正常。那就啥也别说了，正常人不值得评论。
二、不会走路、智力低下。想想看，如果孩子真的一生智力低下，他会感到痛苦吗？——当然不会！因为过度思考才让人类痛苦，思想单纯的人哪来痛苦？
那剩下的就是家长的问题了，传统思想上，有个聪明健康有出息的孩子是家长们最大的幸福，而上帝说：一切苦难都是神许可的，为的是造就人。
忽然想到，李白因为酗酒被赐予了一个傻孩子，这位伟大的诗人有没有感到痛苦已经无从考证了，但从他的诗中我能看出老李的气度与洒脱：“举杯邀明月，对影成三人。”想想也是，人生百年稍纵即逝，一切都会成为过眼云烟，天天痛苦能带给自己和孩子什么呢？答案是——自己更加痛苦而孩子自卑不快乐。我相信自卑是种情感，与智商无关，同样自信也是种情感，与智商无关。父母的爱与鼓励是送给孩子最好的礼物，怀揣这份礼物，孩子会一生无忧！
还有，我许了一个愿：不管我儿子将来的命运如何，这辈子我一定会做些有意义的事情，其中之一就是去儿童福利院做义工，当英语老师，或者招一些脑瘫的孩子，办周末英语班，免费教英语，目的只为让孩子们快乐！如果大家将来有需要，就在这给我留言吧，只要这个论坛不倒，我的心愿就会传达给你们！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:07
我愿做你的翅膀，带着你飞翔。。。(2007-08-14 17:25:42)
荷西问三毛：你死了我怎么办？三毛回答：我不会死，我还要为你包饺子呢。
上面这段话是我认为最感人的爱情宣言。如果我的儿子将来会说话了，也问我：妈妈，你死了我怎么办？我会回答他：妈妈不会死，妈妈还要继续带你飞翔呢！
记得有阵子我父亲说我快得精神病了！那是刚发现孩子得脑病的时候，我疯狂地上网查资料，关上电脑就哭哭笑笑、精神恍惚，真有点精神病患者的一些症状。
时间证明，我没发展成精神病！只是从以前的精神恍惚变成了现在的疯疯颠颠，因为疯妈妈才会有好孩子！每天给孩子做锻炼、玩耍时我都大声唱着儿歌，而且怪腔怪调，我知道孩子喜欢！我总是傻乎乎地跟他做着鬼脸，或者咆啸着做出各种怪动作，我看得出孩子很享受。
我不敢坚信孩子会好起来，因为经过这么多事、看过这么多人，我已坦然接受命运的安排。但我坚信孩子会幸福，因为我完全可以做到！孩子是一只早早被折断翅膀的白天鹅，我这只老天鹅会拼命背着他飞翔！想想看，这样一个孩子真是神奇呀，会让自己的生活目标全部改写。曾经很要强，有着平常人都有的梦想：漂亮、富足、得意。现在呢，目标变得很简单，那就是认认真真陪伴孩子的每一步。
一个智慧的长者跟我说，他见过很多财高权重的人，都有一副很沉重的神情，看来幸福与金钱权势无关。他也见过很多社会最底层的人，并不都愁眉苦脸，看来幸福也与劳累辛苦无关。看来看去想来想去，幸福只是人的一种内心感觉。
相信很多人跟我一样觉得幸福很简单。孩子抬头高一点了、会点翻身了、坐得有点直了、有点爬的意识了、多走一步了，都让我们感觉好幸福。孩子对我们的话有点反应了、会主动伸手抓东西了、笑声大点了、看到一件东西眼睛亮了一下了、有点会说话了，都让我们感觉好快乐。这些在常人眼中根本不算什么的东西，在我们这成了最好的东西。而常人拼命追求的东西，现在于我们又根本算不上什么东西。
说白了、想开了，我们就是换种活法！在物质上我们肯定会越来越穷，在其它方面，我们没准会越来越富。
有人说：前生许的愿，化做今生的缘。不知前生我和孩子给对方许了什么愿，让我们母子俩今生如此靠近如此依赖，如果再让我许个今生的愿，我愿：做你的翅膀，带着你飞翔！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:08
你们在的地方就是家(2007-08-26 00:11:45)
走过弯弯曲曲的狭窄楼梯，上到三楼，服务员推开门说：“就这间，没空调只有电扇，所以才收你们100元。”我跟老公赶紧把包放下，给孩子冲奶粉喂奶，然后把两张单人床一并，让孩子躺在大床上嗗噜，不足十平米的小屋立刻温馨起来。打开小屋的门是走廊，打开小屋的窗是另一家旅馆的走廊，吵闹得很，关上门窗打开电扇，一会我们一家三口蒸起了桑拿。看着在床上不断摆造型的丈夫孩子，心里有种疼痛的幸福，随之想起过往的片断。
刚跟老公认识时，他刚刚研究生毕业，跟几个师弟合租一间公寓，称其为“男生宿舍”。每次我去看他，师弟们都很高兴，因为有人来给他们做家政服务了。他们去上班的时候，我的任务就是刷橙黄色的抽水马桶，拖灰黑色的地板，擦家具上一米厚的灰尘，还要对付几百只白天都敢乱窜的蟑螂，男生宿舍总能因为我的到来亮堂许多，他们也“嫂子嫂子”地嘴发甜，叫得我这个准嫂子心发甜。那是我跟老公第一个“家”，脏乱中画出纯情年代。
后来老公因为工作忙，搬到了办公室去住，办公室里有一张单人床。我去看他时，两人挤在单人床上，听着马路上呼啸而过的车声，老公贴在墙上当壁虎，因为他想尽量给我腾出地方。那是我跟老公的第二个“家”，拥挤中生出无限温馨。
跟他结婚后，租了一间房，那是我们真正意义上的“家”，因为我可以给他做饭洗衣了。每天清晨，他骑自行车去上班，我都要在窗口看着他飞奔而去的背影，快下班时我就站在窗口前看他出现在我的眼中。隔壁住的是一对比较剽悍的夫妻，总在半夜打架，一打架女人就大哭，好象是在诉说自己的不易，那时我就拉着老公的手说：“以后咱们打架可不能在半夜，就算打也得小点声。”还好，我们从来没打过架，甚至没吵过架，我的脾气大，可他没脾气，冲着一个面团哪有发不完的火？！不过他一点都不浪漫，有次我效仿一对浪漫夫妻的做法（妻子在丈夫下班前躲起来，丈夫回来后猛找，故意找了许多地方找不到，手脚不闲着的同时嘴还要勤快说着“唉，老婆去哪里了呢？是不是在这里呢？”找到后大声说“原来你藏在这里呀！”——拥抱！）我也躲在柜子里，可老公回家后根本没找我的苗头，直接坐在了电脑前。我在缝里偷着看他稳如泰山的坐在那里，心里又急又气，最后很没面子地从柜子里走出来，老公惊呼：“你躲在柜子里干什么？我以为你出去买馒头了呢！”人家那对浪漫夫妻捉迷藏的后果是拥抱，而我们呢？是四目相对，两目迷茫两目喷火。这就是跟老公的第三个“家”，是真正在一起生活的开始，牵扯出平凡平淡的生活。
后来我当培训学校的英语老师，为了离我的单位近，我们换了一家房东，继续着我们的租房生活。上课的时间总嫌不够，我的学生们经常到我家补习，家里总是很热闹。在老公出差的日子里，同事女孩喜欢来陪我睡觉，还总把她养的猫带来洗澡，那只波斯猫不老实，一个不留神就蹭地窜到床底下当吸尘器，抓它出来时身上沾满毛毛。因为我的学生、同事及那只猫的加入，小日子过得充实热闹。这次租的房三面开窗两面朝阳，非常明亮，加之是70年代的老房子，从未装修过，家具都是倍儿沉的木头做的，非常环保。在这样美好的环境中，不得不让人心情舒畅地想要个宝宝。这是我跟老公的第四个“家”，孕育了我家宝贝的新生命。
我怀孕后就住到了娘家，期间幻想着孩子生出来以后的成长过程，一直联想到了他18岁上大学的情景，想到开心时总是一个人坐在那傻笑。还想着孩子大点以后，我和老公都去北京找份工作，继续攒点钱，在北京货款买个房～～～在娘家住着很舒服，老公每半个月回来看看我，吃完饭就带着我和肚中的孩子出去溜弯，看彩霞满天、享受夕阳的别致。
可是随着孩子的出生，孩子的病，一切都改写了。不想着买房了，只想一心一意地给孩子治病，也许我的娘家真的就是我和老公永远的家了，但是我很满足，毕竟我们有住的地方，多好呀。这个家比起北京那100元的旅馆真是强了千万倍，而且有老父老母的陪伴，多么温暖！
回想这几年，老公陪我经历欢笑，也共同承担风雨，我们换了许多地方住，随着儿子的出生，我们有了一个完整的家。在英语中，家是home, 不是house　。是的，对我而言，丈夫儿子在的地方就是我的家，我愿意用一生的心血去经营它。
点歌时刻到：《我想要有个家》。演唱者：所有爱家的人！
预备～～唱：我想要有个家，一个不需要多大的地方～～～～～（忘记歌词的人一起哼哼吧）

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:08
一花一草一天堂(2007-10-25 14:09:30)
中午一点，阳光斜过对面高楼一角，窄窄地射进小屋，这是一天我和孩子最快乐的时光，因为温暖终于来了。我飞快地打开窗纱迎接太阳的拜访，再把孩子移进阳光里，当他是只慵懒的小猫。
我们租的房子位于据说亚洲最大的居民小区——北京天通苑。选择在这里租房实在不是因为它的名气，只因孩子的按摩大夫住在这，我没有选择。刚租下这套毛坯房时，放眼望去，满眼的石灰与水泥。去旧货市场逛了一圈，三百块钱迎来一床一柜一茶几，毛坯房开始有了人气儿。
我是个追求精致的人，当然，这份精致在我，只是不想让自己生活得太狼狈太粗糙。白墙太刺眼，漂亮的画又不知哪里买，那就让各种包装纸包装袋上墙吧，花花绿绿漂亮得很，随意洒脱的味道是任何画比不了的，孩子每天早上起来总是对着彩墙嗯啊有声，仿佛在说：“太美了、太美了！”水泥地面坑洼不平，但在冬天踩上去主要感觉是冰凉，那就让小摊上几十块钱的泡沫地板来解决这个问题，我在床的周围拼了个很艺术的之字形，红黄加蓝绿异彩纷呈，上面铺个垫子，盖一块优雅的床单，再摆一张小折叠桌，是榻榻米又是我舞文弄墨的好地方。
生活离不开洗澡。但白痴的泥水匠竟然把卫生间地面糊得里高外低，第一次洗澡时还未发现这个问题，让我见识了一下水漫金山的浩瀚。只好自己买来水泥，请人砌了个门槛，接下来的洗澡生涯就在洗十分钟澡加扫十分钟水中渡过，清洁的同时又锻炼了身体，不亦乐乎。每次扫水的时候我总感觉自己象个插秧的老农，同样是穿的少、猫着腰，这样想着就非常自豪。
所谓一花一草一天堂，我越来越爱这个家，茶几上的富贵竹因着我的爱意越长越旺，大有一种冲天杨的强劲，我的孩子也在这生机勃勃的环境里茁壮成长，他快一岁了，虽然经常被外人误认为三个月大，但这个小嘎巴豆的生命力比正常孩子强大许多，因为多灾多难的他蔑视了死神的存在！
个性的小豆豆也有顽皮的时候，棉袄厚厚的袖口妨碍了他吃手的乐趣，他索性吃起了袖口。借着口水分泌旺盛的优势不一会就成绩斐然，袖口很快就凉丝丝湿答答的一片。我想着该给他做两副套袖，琢磨半天不知用什么材料，要棉质的、带松紧性的、宽窄合适的、摘取方便的，这不就指我的袜子吗？在我的巧手改装下，我的袜子上了小豆豆的胳膊。看他舔得带劲，有点于心不忍，摘下袜子去消消毒，而且后来每次给他戴袜子套袖时都很认真，保证他舔到的位置是脚背而不是脚底，感觉这样干净些，哈哈，他长大懂事后别怪我才好。（咦，写到这忽然想到应该拿新袜子做套袖啊，不过算了吧，已有的两副套袖扔掉怪可惜的）
晚上与小豆的游戏时光，我总把他放床上欣赏我的甩袖舞，不过甩出的不是袖子而是豆的花棉袄棉裤。虽然我的舞姿相当不优美，甚至可以说歇斯底里，但显然小豆深深陶醉了，他会时不时“噫”的一声长叫配合我的耍宝，观者喝彩舞者卖力。吱哇乱叫舞步张狂的夜晚，我和小豆不知何为寂寞。
天高云淡时我喜欢抱着小豆在阳台上张望，总能看见两位八九十岁穿蓝布褂的小脚老太太坐在那晒太阳聊天，我怀疑她俩自说自话的成分更多些。但看到这个场景总能让我心生一丝感动，想想幸福是什么？也许就是静观天地与人世，品味其中的美与和谐。回到屋中，冲着小豆发感慨，他不理我，眯着月牙眼左顾右盼，我就扳过他的脸对着我：“宝贝啊，你说什么是幸福？依妈妈的见解呀，幸福就是……”
真的，在我的天堂里，我感受到了幸福。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:08
悠闲的午后(2007-11-27 19:11:28)
优美的旋律弥漫在小屋，饭桌上的比萨散发着迷人的香气，桔色微焦的烤翅映衬在紫色甘蓝丝上，窗外可见落叶在飘。孩子在榻榻米上快活地打滚，老公专心地摆弄着电脑，我涂完睫毛膏，对着镜子在各个角度欣赏自己，满意地笑了笑说：“OK啦，开饭吧。”
饭后老公抢着刷碗，我满足了他的要求，厨房中传来哗哗的水声，我悄悄走过去，倚在门框上欣赏他埋头干活的样子，又悄悄回到屋里，心情格外的舒畅。这是一个悠闲的午后。
老公回到屋里，又想去找他的情人电脑，我说：“铁观音，咱们谈谈心吧。”铁观音是我刚给他起的外号，符合他的个性，此人似乎心中只有喜和乐，没有怒和哀。老铁笑着说好，趴在了地板上，故意摆出一个娃娃托腮的可爱造型。
我哈哈大笑起来：“造型摆得不错，身材挺丰满的哈。我问你，你对现在的生活满意吗？”
“很满意啊，老婆贤惠儿子可爱。”
“为什么你万事都想得开？孩子的前途未卜，你每周来回坐那么久的车，在单位天天加班，回到家来还要伺候老婆孩子，你不觉得累吗？不感觉痛苦吗？”
“不累啊，都是小意思啦。什么叫痛苦？我问你，你看那些年轻小孩的博客，天天爱呀恨呀分手啦痛苦得要死啦，你有什么感觉？”
“爱情本来就是那样啊，分手说明两人不合适呗，干嘛非找一棵树吊死？”
“是啊，对于咱们这些过来人说，爱情的苦已经算不上苦，因为都经历过了，回头看觉得不算什么，可那些小孩们正在经历，所以他们觉得痛苦。如果现在咱们去跟一个八九十岁的老人谈论痛苦，他应该只是微笑，经历过人生的大风大浪后，心就平淡了。”
“你是说几十年后咱们回忆现在的这段经历，也许根本算不上什么是吗？”
“是啊，人要坦然接受命运的安排，每个人的一生都不可能一帆风顺。”
“你这么说太宿命论了。”
“人生本来就是一场宿命。”
我又笑起来，我欣赏老铁这种淡泊的人生态度，在他眼中，没有大悲和大喜，总是那么从容。他不是那种以快乐感染朋友的人，却以另外一种淡定让周围的人感到平安。
谈心有一句没一句地进行，最后无话可谈了，老铁又钻进电脑里，孩子睡着了，望着爷儿俩，我感到这样闲散的家居生活真的很享受。走到窗边，手指划过那一溜火红的柿子，眼睛瞄向窗外。
鸽灰色的天空没有一丝云彩，空气是有点透明的青，没阳光也没有薄雾，这种天气最适合人遐想。一阵风吹过，悬在树梢上的叶子先横着飘起，象一群结伴出游的蝶，划出一道道优美的弧线，然后纷纷停落在地上，我呆呆的一边看一边胡思乱想，看着一群又一群蝶出游接着落地，脑中忽然出现两副有关鸟的画，那是前阵子一个基督教的姊妹来看我，她问我：“有两副画，第一副阳光明媚春暖花开的园子里，一只鸟停在树上；第二副暴风骤雨巨浪拍打的海边，一只鸟停在峭壁上。哪副画让你感到安全？”我答：“当然是第一副。”她说：“你可以考虑一下，第一副画里的鸟不知道下一刻是何等天气在等待着它，也许天有不测风云；第二副画里的鸟虽然身处险恶的环境，却有个港湾可以栖息，还是第二副画让人感到安全，其实你现在就是第二副画里的鸟。”有好几天都因为这个姊妹的鼓励而激动不已，觉得自己有种楚霸王般的豪气。可在这个悠闲的午后，看着落叶飞舞，心情竟变成淡淡的，一切回忆和展望都象行云流水缓缓地在心中流淌。曾经很羡慕有个聪明健康孩子的家庭，觉得那样很幸福；也曾经很同情有类似唐氏综合症孩子的家庭，觉得那样更加不幸。可现在想想，幸福从来没有一个明确的定义，更没有一个固定的模式，在我而言，也许象今天这样心情淡淡的，就算幸福了吧。又想到那两副画，其实环境的差别并不是给人以安全或不安全的主要因素，那两只鸟的心态才最重要。如果第一只鸟是勇敢的，就算天降冰雹也不会难为它；如果第二只鸟趴在峭壁上魂飞魄散，那它正在经受着苦难的折磨。
就是这样一个悠闲的午后，我站在窗边看着悠闲的风景，心中想着悠闲的事，只愿从此悠闲下去，直到永远。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:09
带自己走出困境(2007-12-01 22:15:12)
一个朋友，生的第一胎是新生儿溶血，存活几个小时就夭折了，跟她老公的感情也随之变差，极度的压抑使她患上了抑郁症，时常幻听幻觉，找过许多朋友开导，也看过心理医生，最后终于回归正常。她说：“其实带我走出困境的，是我自己。”
我本人也是经历过重大挫折的人,也曾经寻死觅活，但经过一年多的沉淀，也是通过自己的努力，现在的我犹如春天的小草般生机勃勃。因为我时常告诉自己：“既然不能死，就要开心地活！”至于如何做到开心，我有以下感悟。
首先，允许自己有一段时间痛苦。俗话说伤筋动骨一百天，骨头伤了还需要百天来恢复，何况伤了心呢。也疯了般一遍遍问自己为什么，其实没有答案，人生的许多问题本来就没有答案。也抱怨老天对自己不公平，后来又想：“何为公平？苦难只要不发生自己头上就叫公平是吗？世上苦难万千种，摊一个给自己实在不算过分。”
其次是接受现实，并努力寻求解决办法。当时的我问自己：“孩子是不是真的得病了？是！得病了怎么办？治！”既然明确了方向，路就不远了。上网查相关医疗信息，找康复医院，送孩子去治疗，在治疗时认识了很多难友，也知道了更多有用信息。然后一步步走到今天。
三是多与益友沟通、结交阳光之人。经验告诉我们，两个愁苦的人凑在一起无非是喝酒、发疯、骂娘，可黑暗遇上阳光情况就大不相同。当我碰到那种很爱抱怨或心理扭曲的人，很快找借口离开。我不是心理医生，我也正处于水深火热，跟他们多聊只会影响我心情。当然，一些只是暂时心情不好需要别人指点或只是想找个听众的人我是乐于帮助的，有时化解他人心结的过程就是说服自己感动自己的过程。我喜欢与心态积极健康的人交往，从他们那不仅能得到鼓励，更能得到好的建议。我认识一个十八岁脑瘫智障女孩的母亲，用爱创造了奇迹，她严重智障的女儿在今年的全国中小学生绘画大赛中获得一等奖，而她本人也因多年的磨砺，被评为“国家有突出贡献的科普作家”，而她的身份是工程师而非作家。记得她跟我说的第一句话就是“其实抚养教育一个智障孩子，并不是想象中的那么难。”这句话一直放在我心里并激励我前行。每当我觉得困惑时，就会把它拿出来晾晒一番，阴霾马上被阳光取代。
四是学会美化心情，有时不防做做阿Q。现在的我虽然不富裕，但依然花心思把租来的房子收拾得漂亮整洁，也爱把自己捣哧的干净美丽，因为我是一个女人，一个尊重生命热爱生活的女人。也是由于这份美丽心情，孩子的病被我看得越来越淡，虽然他目前的情况很不乐观，将来很可能是身残加智残，但我认为这也许就是我一生的使命，去照顾并成就这样一个特别的天使。而且我的好友、一位注册心理医生说：“你想想，别人的孩子再健康再聪明，也免不了一死。”这是一种阿Q的想法，但思考一下真有一定道理。心情的好坏决定生活的质量，既然怎么过都是一天，那还是尽量让自己的一天开心点吧。
最后是学会感恩。其实这点最重要！人有感恩之心，才能看见春色袭人，听到雁过留声，闻着花香扑鼻；有感恩之心，才能感受真情的点点滴滴，发现世界充满爱。一个幸福的人，其实就是一个知道感恩的人。
真正带我们走出困境的，只能是我们自己，想到看到还要做到。我相信一位长者的话：“人的一生太顺利，是不完美的。”我们因为遇上许多的不顺利，人生就在不断超越它们的同时，慢慢走向极致、走向完美！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:09
我的成长(2007-12-13 19:18:29)
感到累了，昨晚整整一夜，抱着栋栋坐在硬梆梆的床上，臀麻颈酸腰欲断再加上一夜无眠引发的头痛欲裂。
小孩子是不禁夸的，带他来北京班大夫这按摩三个月，从未感冒发烧，这对于栋栋这个从月子里就开始上感加下感而且每月一反复的孩子来说，是个奇迹。我有点得意忘形了，频频打电话给公婆和父母报告喜讯。结果，栋栋又感冒了，剧烈咳嗽。我抱着他，身边温着一瓶水，他一开咳就赶紧用水润他的喉咙，但有时会呛到他，一整夜就在孩子的大哭、大咳、大呛和我的大忙大乱中渡过。上午10点，栋栋似乎是折腾累了沉沉睡去，我却怎么也睡不着，我不是个善于补觉的人。
我没有很多耐心，为了保持平静总在默念圣经上的那句话——爱是恒久忍耐，并且恩慈。我爱栋栋，但我的爱还不够恩慈，更谈不上恒久忍耐。他刚刚咳嗽时，我心疼，咳嗽一会，我心烦，咳嗽久了，就成了心乱，我又开始胡思乱想，思索人生的意义。前几天写博客时还沾沾自喜地称自己“象春天的小草般生机勃勃”，可让孩子一折腾，小草打了蔫。整个一上午，我在发呆，想着往事，想着我是个什么样的人，真的是善变吗？还是被生活搞得焦头烂额？整个人就在一次次感到灰心又一次次拾起信心中，走向平静。也许这就是一个成熟的过程。以前总不太明白那句话的意思，“成长是要付出代价的”，以为那是一些或金钱、或精力上的代价，直到我真正开始了人生，才明白这种代价的内涵是心酸、心痛甚至是心被撕裂后的缓缓愈合。
记得第一次看栋栋扎头皮针灸，几根长长的针戳进他小小的头，我跟着他一起痛哭；第二次看我还是哭，第三次不再哭，第四次就感到这是栋栋必须要完成的一项工作。人被同一事物反复刺激的结果就是脱敏，我也摆脱不了这个人类共同拥有的心理现象，虽然被脱敏的对象是我的孩子。时间久了，恍然明白了为什么医生和护士面对鲜血淋漓和痛哭哀号总是那样无动于衷，因为他们已经脱敏，而病人及家属大都还未脱敏，心态的不对等产生了“冷血”和“麻木”之类的词汇。
很喜欢张爱玲的一句话“因为经过，所以懂得。因为懂得，所以慈悲。”慈悲这个词被用在这，再好不过，其实慈悲就是宽容。很久以来都以为“宽容”是指对他人的不计较，多以“忍”字概括内涵。在经过了多种人生的喜怒哀乐后，懂得了宽容的实质是对他人多份理解，这份共情的受益人其实是自己。现在的我总在无事之时回忆自己的过往，一层层去剥开岁月的面纱。很年轻时的我是正直得发愣的女孩，或者说正直得让人讨厌吧。单位的清洁工拖地时，涮完拖布不关水龙头，这在我眼中是决不允许的，我总爱上前把那些比我大好多岁的女人们“教育”一番，当着她们的面把水龙头一一关掉，再骄傲地转身离开。单位食堂的柜机空调总没人关，浪费电在我眼中同样是可耻的，所以我经常半夜去检查一下空调是否关机了。做这些事的直接原因只是自己见不得浪费，却被暗中送了一个“装DAN”的美名，当时传到我耳中是令我气愤的。但现在想想，自己的行为的确有些“装D”的嫌疑，我并没有考虑过周围人的感受，如果换成现在，多为他人考虑一些，我肯定会换种方式让自己和他人的良心都感到平安。最近看电影色戒，换成以前的我一定会痛骂易这个大汉奸，他竟然杀了为自己奉献生命的女人，太没有人性！但现在的我会用冷静的心琢磨故事背后的故事，这样一来，很多可憎的事都可以理解了，当然理解不代表赞同，但起码情绪化的心不再轻易地起伏不定，我相信这更有利于让自己将来努力探寻幸福的道路好走一些、开阔一些。
现在每当心情需要梳理时我都会写写博客，其实我开博的主要目的就是想在栋栋18岁成年时，把自己多年来用心书写的文字送给他，如果将来他能识文断字的话，在他一页一页翻看历史时，读懂了爱他的妈妈是经过了哪些心路历程才从一个幼稚的小女人蜕变成一个成熟的老女人，呵呵，那时那景，我和栋栋的笑容该是多么甜啊。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:09
理智的放弃？(2007-12-22 21:34:52)
前几天，一个朋友的同事，孩子三个月大，喝奶时被呛得窒息，送去医院，医生一句话：“别救了，救活也是脑瘫或植物人。”他们就把孩子抱回了家，让孩子——等死。因为他们选择的是“理智的放弃”。几个月前我嫂子的同学，生孩子难产，小婴儿抽搐得厉害，那位医生同学很专业，治都没治把孩子抱回家，孩子不会吸吮，就拿滴管喂点奶，不出两个月，孩子——死了。他们的选择也是“理智的放弃”。
我无权指责，每个人都有为自己的事做主的权利。也许他们并没有做错，与其一家人痛苦的过一生，或者说为了给社会减少一个残疾人，不如在孩子很小的时候，“理智的放弃”。我只是感到心酸，有什么能比放弃一个生命，放弃与自己骨肉相连的孩子更让人感到难过的呢？
我与孩子的感情只有我自己知道。我胎教了十个月，孩子刚出生时能认出我的声音，他哭的时候别人哄不管用，我一出声他立刻停止哭闹。第二天发现孩子过于安静，确诊缺氧性脑病被送入新生儿重症监护室。再见他时已经过了一星期，因为黄疸严重在烤蓝光，他光着身子穿着纸尿裤静静地躺在烤箱里，有时醒了会哭，他爸爸哄不管用，我隔着玻璃跟他说话，他马上不再哭，静静地听，因为他喜欢我的声音，一个已经陪伴他十个月的声音。那时我深切懂得了什么叫母子连心。
一年来我把所有的时间和精力都放在了带孩子四处求医上，嫂子对我感到惋惜，她跟我妈说：“一个这么有知识有才华的女人就毁在孩子身上了。”我不认为我做错了什么。我是一个英语老师，国家不会因为缺了我这个老师而失去很多英语棒的学生，哪离了我都照样转得灵光，可孩子缺了我就转不灵，相比之下，我在家工作更有意义。也许有人认为我失去了自我，但我想问什么叫女人的自我？有份光鲜的工作？生活得丰富多彩？而我是在孩子最需要我的时候暂时不去工作，我依然在喜怒哀乐地感受生活。我有一个特殊孩子，跟其它母亲相比，我只是在培养教育孩子的路上更艰难一些，难道这样就算失去了自我？
朋友们都觉得我值得同情，说我很伟大。说句实话，我真不觉得我有啥值得同情的，因为我自己没有感受到悲惨；也不认为自己伟大，照顾抚养孩子是一个母亲的基本责任。就象我的叔叔本子说：“对待孩子要像老农种地，不管地如何都要辛勤耕种，只问耕耘不问收获，但要坚信有耕耘就一定有收获。”也曾经想过要二胎，以防我和他爸死了以后，孩子还有个人照应。但最近跟他爸认真商量了一下，决定此生不再要二胎，认为把希望寄托于一个美好的假设，不如现在开始把全部精力投入到对病孩子的培养教育上，让他将来能自食其力，即使我们死了也能很好地生活下去。
在很多人眼里，残疾人是另类，是苦难的代名词。其实这是对一个人群的不了解产生的不理解。很多残疾人的人生比常人更加丰富多彩，这种由于苦难造就的对人生的感悟与享受，是真正地经历风雨后的见彩虹，相比当今社会上很多无病呻吟的人，拥有真切的幸福，我现在越发清楚的意识到，一个不幸的人其实不是没有拥有幸福，是感受不到幸福。
再回到文章开头那所谓“理智的放弃”，如果我没有真正经历过，也许也会劝别人“理智的放弃”，说一些“痛一世不如痛一时”之类自以为是的话。现在的我，明白所有这些都是对人性的考验，举着理智的幌子干着违背良心的事，人是最聪明的动物，总要为自己内心或逃避或退缩或自私的丑恶一面找个借口吧。我知道还有很多人说“理智放弃”的结果是为社会减少危害或负担，说句良心话，真正构成危害和负担的是那些社会的垃圾和蛀虫，绝不是残疾人！！有很多现实的例子可以证明，不管是身残还是智残，只要从小培养教育得当，依然可以成为社会的栋梁、国家的骄傲！
我的孩子越来越可爱了，我和他爸现在非常容易满足，孩子噢地叫一嗓子都会让我们乐上半天，昨晚给孩子剃了个光头，我俩看着小和尚可爱的样子开心了一整天。想到一些父母会因为孩子考试没得满分而闷闷不乐时，我觉得我们这一家是多么的和谐幸福。记得很早时有人劝我“理智的放弃”，预言不放弃的结果只能是大人和孩子痛苦过一生。但现在看来，预言似乎没有兑现。现在我和他爸不太想以后的事，因为无人可以预知未来，我们只是尽力活好当下每一天。我们面前本没有路，步伐坚定了，走的时间久了，自然就成了路••••••

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:10
流泪不全是悲伤(2008-01-15 23:11:20)
妈妈在电话中说了一件不愉快的事，大哥想给我一万块钱，大嫂不同意，两人正在冷战中。我的眼泪在结束通话那一瞬流了下来，我不怪大嫂，共处十几年我了解她，老实本分，只是看钱太重，遇上亲朋有难，她是那种出力可以、出钱不可以的人。我只是觉得对不起大哥。
生平最不愿意给人添麻烦，可两年来给家人添了太多太多的麻烦。怀孕时住的小区空气污染严重加之老公工作忙，公婆家在东北农村我住不惯，只能去投奔我的父母。剖腹产住院七天轮流照顾我的是妈妈、大嫂和二嫂，月子里天天给我煮汤做饭的是爸爸，他们给我的恩情真的一时半会还不完，又忽地一下被命运安排了栋栋这样一个患病的孩子。
朋友们总对我说要想开、要坚强，其实我原本就坚强也早已想开，但这并不代表我就能够完全回归主流生活。就象做过乳房切除手术的女人，脸可以画娇媚的妆、胸可以戴名贵的罩，可以高昂着头地去工作、交友，可以光鲜地享受外人的称赞，甚至可以在聚会场合卖弄风骚，回到家里褪下衣服，失去乳房的伤痛只能在黑暗中慢慢品咂。
我不愿做小女人，也从未想过做女强人，但命运一步步把我推向了“强女人”的队列，我可以一个人力大如牛地把屋里的家具都换个位儿，可以面不改色地连续吃十天的蛋炒饭，可以前胸抱孩子、后背扛大包、两手提重物地带孩子去看病，我被生活刻入了泼辣与剽悍，但是——这些是我期待的吗？换言之，我生来就渴望这样的生活吗？上周末对我来说是个好日子，因为结结实实地享受了一把做女人的快乐。坐上公交车，在晃晃悠悠中体验着放风的欣喜，去了个中档发廊拾掇一下早已没型的头发，某购物中心的闲逛得来一身千元以上的衣服，走在街上，脚上高根鞋的尾音成为听觉上的享受，空中呼啸而过的城铁刺激着闭塞许久的眼球，对面走过一个男人意味深长地递来一抹眼神，我露出厌恶的神态却在心中欢喜不已，寒风吹得脸发疼，却感觉体内的血液在欢快地奔腾，我感慨：我也是个女人啊。
一天之中得空时我会上上网读读博友的文章，很羡慕一些人可以大好河山的去旅游观光，也很羡慕一些人生活及工作上的出彩。有天读一个女孩的诗，有着“为赋新词强说愁”的小女儿态，我笑着留言后心中升起惆怅，原本自己也有过如此矫情可爱的过往。又有次读一个优雅女人的文章，提起“第四类情感”，感觉离我的生活那样遥远，这种当今社会每个女人身上都多多少少有一些的放纵或虚荣，似乎在我这被冻结了，不是我清高，而是生活已经给了我太多疲惫，疲惫到对许多事情失去了回望和渴望。一个女人饥寒交迫时，穿件棉猴吃个烤地瓜已属奢侈，哪敢想像穿着裘皮大衣进五星饭店呢？
有时不知道自己怎么了，尤其是妈妈的这通电话，让我的心思再次飘忽起来，感觉自己很可怜，婆家无法投奔，又不能总麻烦娘家，只好一个人带着孩子在异乡支撑，老公每周末要坐五个小时的汽车来看望，待两天再颠簸五个小时回单位，这份罪只有我们夫妻二人心中知晓。累的时候很想带孩子回娘家歇歇，但想到妈妈的病和妈妈的爱，实在是不忍心。我脑中一直留有这样一个画面：栋栋很小的时候一次严重感冒发烧，睡觉总被鼻塞憋醒大哭，妈妈为了让他睡得舒服，就抱着他坐在沙发上，我累得睡到半夜才醒，然后看到：栋栋珠圆玉润的小脸枕在姥姥枯黄瘦弱的手臂上，两人都打着小呼睡得正香。那时我心里好酸啊，因为妈妈患有尿毒症，第二天还要去医院做透析，尿毒症患者最不能累到，可只要我和栋栋在家，她肯定会累到，唯一的办法就是——我带着栋栋离开。
回忆往事我会泪流满面，流泪不全代表悲伤，我已经走出悲伤的日子。可在心情低落的时候，一些凄凉和无奈总会象蚂蚁一样吞噬我，细细密密的啃咬，不会致命却足以致伤。
我不知道为什么会走到今天这份光景，读书时曾被室友赞为“完美”的我，是个多么阳光快乐的女子，也许是上帝要分配公平给世间，所以让“完美”的我此生有些缺憾。又也许如圣经上所说，上帝给最爱的孩子最难的功课。
我希望，是后者。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:10
偏执狂与波斯猫(2008-04-04 07:10:56)
我这人有点偏执狂倾向，在某些方面。
刚认识我老公时，对他有许多规定，比如：从外面回家后要马上用舒肤佳洗手；睡前一定要刷牙洗脸；从外面回家后，穿着外裤不能坐在床上。对于前两点，老公能接受，可这第三点，他实在是不能理解，为什么不能穿着裤子坐在床上呢？
为了让他更好的理解穿裤子坐床上的危害性，我采取启发式问句。
问：“让你光着P股坐在公交车上，你觉得难受不？”
答：“难受。”
问：“你穿着裤子坐在公交车上，是不是裤子会沾上群众的细菌？”
答：“是。”
问：“你穿着沾满细菌的裤子直接坐在床上，床单上会不会传染上细菌？”
答：“会。”
问：“睡觉时，你要脱了裤子光着P股，床单上已经沾满从公交车上得来的群众细菌，是不是相当于你光着P股直接坐在公交车上？”
老公晕倒。
现在跟老公两地分居，我这偏执狂没有了折磨对象。栋栋太小且体弱多病，不忍折磨，我把目光瞄向了新来的保姆。
此保姆是一个远远房亲戚，40岁的中年女人，为人淳朴厚道勤奋好学，虽说这是生平第一次走出农村，但因智商较高，什么都是一学就会一教就通，让我非常满意。只是——我实在不喜欢她的一些小小生活习惯，比如：走路脚不离地，突擦突擦；吃饭嘴不合拢，叭唧叭唧；喝汤可劲吸气，呼噜呼噜。
只要她一执行这些小小生活习惯，我就头痛得很，我的偏执狂倾向又有点暴发的欲望。可是人家是个长辈，而且为人好强，我怎能直接指出？我被她和自己折磨得形容枯槁。
有天想念老公时，忽然想起跟他当年的趣事，又跳跃式思维到“启发式问句”，大呼“有救也！”
吃面条时，保姆埋头呼噜呼噜非常陶醉，我大声叹了口气。
她抬头问：“面条不好吃？”
我答：“好吃。看您这么痛快地吃面条，我真是太羡慕啦。”
她问：“怎么了？”
我答：“其实我觉得人吃面条就应该象您一样痛痛快快的吃，可是我年轻时第一份工作是秘书，太折磨人了，隔三岔五就被拖出去培训，什么社交礼仪、文秘写作、餐桌文化。您不知道，那时我最喜欢吃面条了，吃起来就呼噜呼噜的，被培训老师点名指出，做秘书可不能这样吃面条，要一根根地吃，不能出声，我被活生生地钉在桌上静悄悄地吃面条，什么嘛，面条一根根吃有什么意思？可是被培训久了，静悄悄吃面条就成了一种习惯，现在想改都改不过来啦，真是的，静悄悄吃面条真没乐趣。”
保姆听着我有趣的故事，嘴上停止了呼噜呼噜。
可是这个保姆虽然智商较高但联想能力并不强，吃面条时不再呼噜呼噜，但吃饭时仍然叭唧叭唧。
一次忍无可忍的情况下，我又在饭桌上讲起了故事。
“您知道外国人的一些生活习惯吗？特别有意思。日本规定在公众场合不许吃大蒜，否则以破坏公共环境为由进行罚款。新加坡规定如果在大街上扔了废纸，除了被罚款，还要当几天的义务环卫工人。英美国家吧，公共场合是不允许大声喧哗的，比如在餐厅里，大声说话是令人憎恶的，连大声嚼饭都不好，您看，就象我这样，闭着嘴嚼饭。”
立刻，保姆闭嘴不再叭唧叭唧。
我知道自己是偏执狂，还矫情得很，但是，帮助保姆培养一些好的生活习惯、提高一下个人修养，并没有错。
因为我正在减肥，保姆在我的带动下，也每天做几十个仰卧起坐、贴墙站立十分钟、走几个来回的模特步，有空就压压腿、抻抻筋，双手无事就猛劲搓脸——据说可以瘦脸。
我和保姆互相监督彼此彪劲儿，竟然双双减肥小有成功，我的水桶腰有见细的苗头，她的大象腿有变小的趋势。哈哈，我俩那个心里美啊。只是，保姆在走模特步时双脚象波斯猫一样轻盈，但回到生活中来，又开始突擦突擦当拖布。我愁啊～～
终于，我驼着背走向她。
我问：“您看我是不是回到家里就有点驼背？”
她答：“好像是啊，你在外面挺胸抬头的非常骄傲，回到家里有点弓腰，是不是累啊？”
我说：“可不是嘛，在外人面前我装高雅气质，回家来没人监督就松懈下来，不行，这样可不好，人前人后要保持一致，您以后监督我吧，看我一驼背就马上提醒我。”
她说：“行啊，没问题。”
我接着说：“对了，您走模特步时脚步可轻盈了，但不走时就有点松懈，我也监督您吧。”
两人一拍即合，马上行动。为了表明心迹，我撕了张纸贴在墙上，写上二人的名字，规定谁犯规就扣一分，扣到十分时请对方吃顿饭。
那张纸上墙后，从来没有过分数记录，我只是在保姆防范松懈突擦突擦拖地时，闷声来一句：“嗯哼，注意脚底啊，您想请我吃饭吗？”几次来回，保姆走路轻盈如一只波斯小猫，“波斯猫眯著他的双眼　波斯猫踮著他的脚尖，波斯猫守著他的爱恋　一转眼却又看不见。”
波斯猫眯起她的双眼，打量起对面那个偏执狂的幸福满意新生活～～～

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:11
永不放弃---嘟嘟爸爸访谈录(2008-06-14 18:15:17)
想象中，他身体瘦弱、弓腰驼背、眼神疲倦、满脸沧桑，典型地被生活重担和精神折磨双重压迫的可怜分子。想象中，他儿子同样身体瘦弱，因从小缺乏母爱和长期接受康复训练而变得目光怯懦表情僵硬。这就是思维定式，脑瘫孩子和家长就是受难者的代名词。
    我的想象并不过分，这是他的帖子——“我是嘟嘟爸爸，今天在这里第一次向大家，也向公众坦诚地说，我儿子在他9岁的时候，在北京医科大学第六附属医院（现在叫北大医学部）测的智商只有47，这件事我从未向人公布过，但是我从没有想过放弃，这么多年来我也向很多人说过，就是我不想将来死不瞑目。由于我的孩子当时很弱很弱，他的妈妈也是因此彻底失望而选择离开我们。晚上等儿子睡了之后，我几乎天天都要去附近的山上大喊以发泄心中的压抑。当时没有人理解我，就连我父亲看孩子训练了这么长时间还毫无起色，都劝我再次结婚要一个正常的孩子，但我还是坚持了。说实在的，大概是孩子到了16-17岁的时候，才有了很大的改善。这次参加高考，我不管他能考多少分（他自己估计能考500多）我始终在鼓励他，告诉他这是他首次自己掌握自己的命运。我一直要鼓励他，直到我走了的时候。”
    远远看见站牌下站着一对父子，应该就是嘟嘟爸爸和嘟嘟，我微笑着走向他们，然后倒吸一口凉气。我最初的想象大错特错！嘟嘟爸高大挺拔，背直眼亮、精神抖擞，快50岁的人看上去也就30多，“大叔”转向成了“大哥”。嘟嘟也同样个子高高，眼神单纯明亮，走路和说话都看不出异常。带他们去我家的路上，我傻傻地反复跟嘟爸说：“你们跟我想的完全不一样。”他报以爽朗的大笑。
    嘟嘟自己在屋子里看书，我跟嘟爸搬着椅子来到外面，我拿出本和笔，开始了一场访谈。
    访谈以嘟嘟的“第一次”开始。
    第一次叫“爸爸妈妈”是两岁半。五、六岁时仍不能与人正常交流，八九岁时勉强与人交流。上高中以后真正能与人交流。
    第一次扶站是两岁。六岁之前只能扶走，或者是让大人牵着走。六岁多经过同仁医院齐敏霜医生训练之后才会爬（他小的时候是从“站”直接到“扶着走”，没有经过“爬行”这个阶段）。六岁以后能独自走。
    八、九岁还在留口水，十四岁能自己控制大、小便。
    4岁开始治疗，按摩、针灸、打针吃药，六岁以后开始杜曼训练法，一直坚持许多年，至今还在做手部精细动作训练。
    以上就是嘟嘟十八年来的成长情况。真是一个漫长又艰难的过程.

    我：什么力量让您坚持这么多年，信仰？性格？还是生活给予您的磨砺？
    他：都不是，当时我已经无路可逃了！
    我：现在看来，您这么多年来的坚持有了成果，儿子马上就要进入大学，可是人往往是无法预知未来的，您在努力坚持的同时，有没有想过自己的坚持可能毫无结果？
    他：想过，就是儿子永远躺在床上、不会说话，再能有什么大不了的？
    我：您有没有想过要放弃？
    他：我能放弃给谁呢？
    我：您当时身边有病友吧？那些孩子现在的情况如何？
    他：当时的通讯不象现在这样发达，只有去医院时才能见到一些病友，跟我比较熟悉的有两家，这两家当年的经济条件都比我们好，但孩子目前的情况都不如嘟嘟，最后都上的是培智学校，有一个后来移民了加拿大，另一个培智学校已经毕业。我知道他们坚持训练最多两年，然后放弃了。
    我：放弃是什么意思？
    他：放弃分两种，他们没有放弃抚养，但放弃了训练，他们没有坚持下来。
    我：您的意思是嘟嘟能有今天，全是您坚持训练的结果？可有的孩子本身病重，再怎么坚持也只能躺在床上或坐轮椅，我就见过这样的例子。
    他：当然孩子的病有轻有重，我只是说同一个孩子，坚持训练就肯定会有进步。当初跟我们嘟嘟一块训练的有三家，其中一个女孩子的测评分数比嘟嘟高，但她父母没有坚持下来，后来我儿子上正常小学，她在我儿子上小学后两年上了培智学校。现在那两个孩子的康复情况都不太理想。
    我：您的意思是只有家长坚持，孩子才有未来？
    他：对，家长是孩子最后的一道防线，家长坚持，孩子就有可能进步，家长崩溃了，孩子就很难再有好的未来。只有家长真正参与到孩子的康复训练中来，才能看到孩子的每一点细微的进步，并从中发现问题，再与医生进一步沟通，从而提高疗效。这跟花钱雇人训练孩子是不同的，谁能比家长更细心地关注孩子呢？
    我：家长一直参与，那不累死啊？
    他：当然，就是一个体力和精神严重透支的过程。嘟嘟小的时候，经济和科学还不发达，什么E-MAIL都没有，我跟远在美国的王力医生交流，都是通过每周互发一次传真。那时安传真机都是需要特批的。单位领导（我的研究生导师）了解后，为了嘟嘟，在我的办公室专门给我申请了一台能打国际长途的传真机。
    我：您一直用杜曼的方法给儿子训练？没有考虑过其它方法？
    他：在接触杜曼的方法之前，我们已经试过非常多的方法了，但是在我儿子身上的效果都不是特别的理想，而且很多的药物，尤其是一些中药的副作用，对于这类孩子的神经发育来讲，是特别的毒害。剩下的只有杜曼方法了，哪怕它仅仅是我们面前的一根救命稻草，我也必须抓住试一下。
    我：我想问一件事，嘟嘟妈妈是什么时候离开你们的？
    他：嘟嘟五岁时。
    我：您帖子里说了，您父亲劝您再结婚生个健康孩子，您的条件不错，却……
    他：这件事我根本没考虑过。
    我：这么多年，您不觉得孤单吗？
    他：没时间感觉孤单，除了上班就是带孩子训练和玩。实际上和孩子一起成长是件很快乐的事情。
    我：那您感到压抑吗？感到压抑时怎么办？
    他：当然压抑，可以说在嘟嘟上高中之前我就没有摆脱压抑。最惨的时候，我总在晚上去离家不远处的山上大喊大叫，以这种方式发泄心中的难受。现在我还有一个发泄的方式就是跑步，400米一圈的大学操场，我从跑5圈、8圈，慢慢的加到一下子跑25圈，一万米，然后累得什么也不想了，没有了牢骚抱怨，只有睡觉。
    我：您觉得这辈子值吗？太难了。
    他：当然值，你看看我儿子多好，那些正常孩子，家长多么多么赋予期望，不照样有许多考不上大学的嘛。儿子高考那天起，到考完结束的前两天，我陆续收到200多个电话和短信，关心我儿子的考试情况。儿子最后一天走出考场时，我强忍泪水，当众把他拥抱起来。我单位的一个同事在前两天看到嘟嘟后，跟我开玩笑说：“老林，你现在可以死了”。意思就是我的生命任务已经要完成了。
    我：哈哈，死能冥目了。对了，您总说坚持，能说几个具体例子吗？
    他：就说游泳吧，正常孩子最多花两个星期也就学会了，可你知道嘟嘟学了多久吗？——六年！所以就在前年的暑假，我又碰见当年教我儿子游泳的那个教练，他对我这么多年来的坚持发表了很长的一段感慨，我说，在别人那里被当作兴趣的事，在我这里，都必须是当作事业来做才行！
    我：天哪，六年学会游泳，如果换做我，孩子学六个月还不会，我就认为他永远学不会了。
    他：还有滑旱冰，嘟嘟从6岁开始学，直到去年17岁才第一次能独立滑行。所以在论坛里看到一些家长说想放弃，我就特别想劝这些家长，一定不要放弃！我们家长，只有我们，才是孩子真正的希望！
    我：我也希望自己能有您这种永不放弃、永远坚持的精神，但有时坚持下来挺难的。
    他：“坚持”是一种习惯，不要多想以后，先做了再说，慢慢的，“坚持”就变成一种习惯了。
    我：我想知道嘟嘟上学时的情况，他上小学时智力怎么样？能听懂别人说什么吗？会说话吗？
    他：可能能听懂，但不太会说，别人说什么，他就“嗯嗯”，他不太会与人交流，上高中以后才交流自如。
    我：嘟嘟有没有自闭症？
    他：应该没有。
    我：那他上学时有没有人欺负他？您不担心吗？
    他：当然有人欺负他，开始他也不说，但是我看到他被撕碎的作业本、脸上的伤痕、丢失的文具，我就感觉他被欺负了。我问多了他才来一句：“我也没惹他”。我一听就急了，能这么说肯定是让人欺负了嘛，然后我就一个个找到欺负他的那些孩子，警告他们：“如果你们再欺负嘟嘟，我不揍你们，我揍你们老爸。”还有一个就是这类型的孩子所看到的图像，在他们大脑里反映出来的与我们真实所见的不一样，所以他们写的字是没有“间架结构”的，曾经他的老师就很生气地撕他的作业本。
    我：您真的揍过他们老爸吗？
    他：哈哈，当然了，为了保护儿子，我当时在农大附小可出名了，校长、老师都对我有意见，让我把孩子转走、退学。我在那个时刻表现的简直就是个流氓。
    我：你怎么揍他们老爸？是扇耳光吗？
    他：不只扇耳光，就是把那人打倒在地猛踹。我只能用这种办法保护儿子。
    我：您有没有想过既然孩子在学校受欺负，还不如就放在家里抚养和教育？
    他：不行，必须让孩子融入社会，如果我死了他怎么办？谁还养他？我必须从小培养他。
    我：您说从没有告诉嘟嘟他是脑瘫，难道没有人跟他透漏这些吗？
    他：他的生活很单纯，除了家里就是学校，家人不告诉他，就把他看成是正常孩子，不给他任何负性心理。另外总是向他强调要勇敢，除了个别同学欺负他以外，还有一些同学和老师在帮助他。
    我：可是他怎么看待自己的与众不同？
    他：我告诉他，世上每一朵花都是不一样的，每朵花都很美丽，花期也不同，不能说这朵黄花漂亮，就让所有花都变成黄花。
    我：嘟嘟从小就进行训练，主要在哪做？谁给做？
    他：在恩宇的前身学会方法后就回家做，我父母帮助做模式训练，其余我来做，我没有太多钱总把儿子送康复医院。
    我：可是我知道杜曼方法很残酷，孩子会很累。
    他：这也是我想跟许多年轻家长说的，在训练这方面不能心疼孩子。对待脑瘫孩子，要学会正确的疼爱方式，真正为他着想就要严格一些，小时候不让他受罪，他将来就受大罪。
    我：可是我家栋栋体质很弱，能禁得起这样折腾吗？
    他：嘟嘟小时候也弱，三天两头生病，但是我们坚持训练，也可能是总这样进行体能训练，再加上精心照顾，后来身体强壮起来。
    我：我看嘟嘟现在的情况很好，走路没什么异常姿势，说话也比较清晰。
    他：我只要发现孩子有任何一个地方不好，马上进行干预，就说发音吧，脑瘫孩子的口腔发育都不太好，上牙膛深，这样口腔内回声就不正常，所以发出的音就不正常。我从小给他练发音，让他一字一字地念书，发不好的我就给他纠正。
    我：您把这么多精力放在孩子身上，工作的事怎么办？单位领导有意见吗？
    他：当然有意见了，可我没办法。我跟单位领导说：“我有三个角色，第一个是职业父亲，第二是登山爱好者，第三才是工作。
    我：那单位不把您辞了啊？
    他：我是事业单位，一般情况不会被辞，但是我跟同期工作的同事比，工资最低。
    我：您工资低，那怎么协调用在孩子身上的费用？
    他：有一件往事，当时为了研究孩子的脑CT片子，我在东单的医药书店看到一本专业脑CT书，挺贵的100多，我实在买不起，就经常去那家书店看那本书，直到全部读完。现在我都算半个CT专家了，头部哪块有问题大概能看出来。
    我：您哪是我的前辈啊，简直是我的偶像！
    他：我有时回忆往事都能感动自己。其实我特别感谢孩子，有了嘟嘟后，我学到了许多以前不会、也不可能学会的知识。
    我：我看以您现在的耐心，当个幼儿园老师都成。我建议您不只要鼓励我这一个家长，能不能把这些故事写出来让更多的家长受益呢？
    他：电台曾采访过我，但我要求必须把孩子的脸部做处理，我不想公开儿子的事情，我要保护他。
    我：那我就写代号“嘟嘟”吧，放在论坛里和我的博客上可以吗？
    他：可以，那怕是一个X，另一个是Y，但是要告诉大家，这确实是一个真实的故事。嘟嘟要上大学去了，我就有更多的时间，以后会多帮帮家长们，昨天第一次使用QQ，手忙脚乱的，本来我打字就慢，一下子又碰上那么多家长，我都不知道谁在跟我说话，还是他们之间在说话。
    我：哈哈，您要是在群里，就是大家一起说话，如果是私聊，就是一对一。我相信您会给许多家长力量的。您刚才说喜欢登山？
    他：我喜欢玩户外，以前为了给孩子训练上下楼找平衡，我经常带他去爬我家附近的那座山。后来那座山太easy了，我就带他爬香山。
    我：您怎么带他去？
    他：骑车带他去，我经常骑车带他出去玩。骑到香山要半个小时。
    我：我前两天刚爬过香山，累坏了，您和儿子能爬到顶？
    他：开始不行，中间也要歇几次，后来就一口气到山顶。上、下山对练上楼下楼特别好。
    我：我感觉您特别会玩，也会想办法让孩子的训练有乐趣。
    他：为了更好地陪伴孩子，首先要当他的哥们，从他的角度知道他在想什么、喜欢什么；然后才是父亲；最后才当孩子的教练。
    我：我想脑瘫孩子的父母比正常孩子父母更应该积极乐观，才能影响孩子。
    他：是啊，父母的心态很重要，言传身教嘛，家长是孩子人生的第一个导师。你说父母天天都愁眉苦脸的，那孩子能不觉得训练是受苦嘛。如果父母天天乐呵呵的，陪孩子训练时兴高采烈，那孩子肯定会高兴。
    我：您和嘟嘟今天真的给我一个惊喜，没想到你们这么棒。我感觉您更象一个运动员或教练员，不象一个做植物研究的人。您以前做过兼职吗？为了嘟嘟的康复费用。
    他：短期兼职做过配音演员，discovery的节目。
    我：我看您的帖子，本以为您的生活应该用“破落”形容（抱歉我的世俗，孩子病了老婆跑了，在我看来是个挺大的灾难），但今天看来，您的生活可以称为“精彩”。

    送嘟嘟和嘟爸回家的路上，嘟嘟脚步轻快，看到小狗会去说话，看到路上有车有台阶会提醒我们加小心，他搂着父亲就象搂哥们，嘟爸爽朗好听的声音传到我耳边，厚重地凝固、悠长地回荡，我微笑着用心欣赏这个好男人、好父亲、好朋友。
    他说永不放弃！是的，永不放弃！永不放弃！永不放弃！！！
    备注：lingeng-imp@163.com 这是嘟嘟爸爸的邮箱，如果大家有关于医药方面的问题可以给他发邮件，他在中国医学科学院药用植物研究所工作，对植物药性方面有些见解。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:11
永不放弃---嘟嘟爸爸访谈录(2008-06-14 18:15:17)
想象中，他身体瘦弱、弓腰驼背、眼神疲倦、满脸沧桑，典型地被生活重担和精神折磨双重压迫的可怜分子。想象中，他儿子同样身体瘦弱，因从小缺乏母爱和长期接受康复训练而变得目光怯懦表情僵硬。这就是思维定式，脑瘫孩子和家长就是受难者的代名词。
    我的想象并不过分，这是他的帖子——“我是嘟嘟爸爸，今天在这里第一次向大家，也向公众坦诚地说，我儿子在他9岁的时候，在北京医科大学第六附属医院（现在叫北大医学部）测的智商只有47，这件事我从未向人公布过，但是我从没有想过放弃，这么多年来我也向很多人说过，就是我不想将来死不瞑目。由于我的孩子当时很弱很弱，他的妈妈也是因此彻底失望而选择离开我们。晚上等儿子睡了之后，我几乎天天都要去附近的山上大喊以发泄心中的压抑。当时没有人理解我，就连我父亲看孩子训练了这么长时间还毫无起色，都劝我再次结婚要一个正常的孩子，但我还是坚持了。说实在的，大概是孩子到了16-17岁的时候，才有了很大的改善。这次参加高考，我不管他能考多少分（他自己估计能考500多）我始终在鼓励他，告诉他这是他首次自己掌握自己的命运。我一直要鼓励他，直到我走了的时候。”
    远远看见站牌下站着一对父子，应该就是嘟嘟爸爸和嘟嘟，我微笑着走向他们，然后倒吸一口凉气。我最初的想象大错特错！嘟嘟爸高大挺拔，背直眼亮、精神抖擞，快50岁的人看上去也就30多，“大叔”转向成了“大哥”。嘟嘟也同样个子高高，眼神单纯明亮，走路和说话都看不出异常。带他们去我家的路上，我傻傻地反复跟嘟爸说：“你们跟我想的完全不一样。”他报以爽朗的大笑。
    嘟嘟自己在屋子里看书，我跟嘟爸搬着椅子来到外面，我拿出本和笔，开始了一场访谈。
    访谈以嘟嘟的“第一次”开始。
    第一次叫“爸爸妈妈”是两岁半。五、六岁时仍不能与人正常交流，八九岁时勉强与人交流。上高中以后真正能与人交流。
    第一次扶站是两岁。六岁之前只能扶走，或者是让大人牵着走。六岁多经过同仁医院齐敏霜医生训练之后才会爬（他小的时候是从“站”直接到“扶着走”，没有经过“爬行”这个阶段）。六岁以后能独自走。
    八、九岁还在留口水，十四岁能自己控制大、小便。
    4岁开始治疗，按摩、针灸、打针吃药，六岁以后开始杜曼训练法，一直坚持许多年，至今还在做手部精细动作训练。
    以上就是嘟嘟十八年来的成长情况。真是一个漫长又艰难的过程.

    我：什么力量让您坚持这么多年，信仰？性格？还是生活给予您的磨砺？
    他：都不是，当时我已经无路可逃了！
    我：现在看来，您这么多年来的坚持有了成果，儿子马上就要进入大学，可是人往往是无法预知未来的，您在努力坚持的同时，有没有想过自己的坚持可能毫无结果？
    他：想过，就是儿子永远躺在床上、不会说话，再能有什么大不了的？
    我：您有没有想过要放弃？
    他：我能放弃给谁呢？
    我：您当时身边有病友吧？那些孩子现在的情况如何？
    他：当时的通讯不象现在这样发达，只有去医院时才能见到一些病友，跟我比较熟悉的有两家，这两家当年的经济条件都比我们好，但孩子目前的情况都不如嘟嘟，最后都上的是培智学校，有一个后来移民了加拿大，另一个培智学校已经毕业。我知道他们坚持训练最多两年，然后放弃了。
    我：放弃是什么意思？
    他：放弃分两种，他们没有放弃抚养，但放弃了训练，他们没有坚持下来。
    我：您的意思是嘟嘟能有今天，全是您坚持训练的结果？可有的孩子本身病重，再怎么坚持也只能躺在床上或坐轮椅，我就见过这样的例子。
    他：当然孩子的病有轻有重，我只是说同一个孩子，坚持训练就肯定会有进步。当初跟我们嘟嘟一块训练的有三家，其中一个女孩子的测评分数比嘟嘟高，但她父母没有坚持下来，后来我儿子上正常小学，她在我儿子上小学后两年上了培智学校。现在那两个孩子的康复情况都不太理想。
    我：您的意思是只有家长坚持，孩子才有未来？
    他：对，家长是孩子最后的一道防线，家长坚持，孩子就有可能进步，家长崩溃了，孩子就很难再有好的未来。只有家长真正参与到孩子的康复训练中来，才能看到孩子的每一点细微的进步，并从中发现问题，再与医生进一步沟通，从而提高疗效。这跟花钱雇人训练孩子是不同的，谁能比家长更细心地关注孩子呢？
    我：家长一直参与，那不累死啊？
    他：当然，就是一个体力和精神严重透支的过程。嘟嘟小的时候，经济和科学还不发达，什么E-MAIL都没有，我跟远在美国的王力医生交流，都是通过每周互发一次传真。那时安传真机都是需要特批的。单位领导（我的研究生导师）了解后，为了嘟嘟，在我的办公室专门给我申请了一台能打国际长途的传真机。
    我：您一直用杜曼的方法给儿子训练？没有考虑过其它方法？
    他：在接触杜曼的方法之前，我们已经试过非常多的方法了，但是在我儿子身上的效果都不是特别的理想，而且很多的药物，尤其是一些中药的副作用，对于这类孩子的神经发育来讲，是特别的毒害。剩下的只有杜曼方法了，哪怕它仅仅是我们面前的一根救命稻草，我也必须抓住试一下。
    我：我想问一件事，嘟嘟妈妈是什么时候离开你们的？
    他：嘟嘟五岁时。
    我：您帖子里说了，您父亲劝您再结婚生个健康孩子，您的条件不错，却……
    他：这件事我根本没考虑过。
    我：这么多年，您不觉得孤单吗？
    他：没时间感觉孤单，除了上班就是带孩子训练和玩。实际上和孩子一起成长是件很快乐的事情。
    我：那您感到压抑吗？感到压抑时怎么办？
    他：当然压抑，可以说在嘟嘟上高中之前我就没有摆脱压抑。最惨的时候，我总在晚上去离家不远处的山上大喊大叫，以这种方式发泄心中的难受。现在我还有一个发泄的方式就是跑步，400米一圈的大学操场，我从跑5圈、8圈，慢慢的加到一下子跑25圈，一万米，然后累得什么也不想了，没有了牢骚抱怨，只有睡觉。
    我：您觉得这辈子值吗？太难了。
    他：当然值，你看看我儿子多好，那些正常孩子，家长多么多么赋予期望，不照样有许多考不上大学的嘛。儿子高考那天起，到考完结束的前两天，我陆续收到200多个电话和短信，关心我儿子的考试情况。儿子最后一天走出考场时，我强忍泪水，当众把他拥抱起来。我单位的一个同事在前两天看到嘟嘟后，跟我开玩笑说：“老林，你现在可以死了”。意思就是我的生命任务已经要完成了。
    我：哈哈，死能冥目了。对了，您总说坚持，能说几个具体例子吗？
    他：就说游泳吧，正常孩子最多花两个星期也就学会了，可你知道嘟嘟学了多久吗？——六年！所以就在前年的暑假，我又碰见当年教我儿子游泳的那个教练，他对我这么多年来的坚持发表了很长的一段感慨，我说，在别人那里被当作兴趣的事，在我这里，都必须是当作事业来做才行！
    我：天哪，六年学会游泳，如果换做我，孩子学六个月还不会，我就认为他永远学不会了。
    他：还有滑旱冰，嘟嘟从6岁开始学，直到去年17岁才第一次能独立滑行。所以在论坛里看到一些家长说想放弃，我就特别想劝这些家长，一定不要放弃！我们家长，只有我们，才是孩子真正的希望！
    我：我也希望自己能有您这种永不放弃、永远坚持的精神，但有时坚持下来挺难的。
    他：“坚持”是一种习惯，不要多想以后，先做了再说，慢慢的，“坚持”就变成一种习惯了。
    我：我想知道嘟嘟上学时的情况，他上小学时智力怎么样？能听懂别人说什么吗？会说话吗？
    他：可能能听懂，但不太会说，别人说什么，他就“嗯嗯”，他不太会与人交流，上高中以后才交流自如。
    我：嘟嘟有没有自闭症？
    他：应该没有。
    我：那他上学时有没有人欺负他？您不担心吗？
    他：当然有人欺负他，开始他也不说，但是我看到他被撕碎的作业本、脸上的伤痕、丢失的文具，我就感觉他被欺负了。我问多了他才来一句：“我也没惹他”。我一听就急了，能这么说肯定是让人欺负了嘛，然后我就一个个找到欺负他的那些孩子，警告他们：“如果你们再欺负嘟嘟，我不揍你们，我揍你们老爸。”还有一个就是这类型的孩子所看到的图像，在他们大脑里反映出来的与我们真实所见的不一样，所以他们写的字是没有“间架结构”的，曾经他的老师就很生气地撕他的作业本。
    我：您真的揍过他们老爸吗？
    他：哈哈，当然了，为了保护儿子，我当时在农大附小可出名了，校长、老师都对我有意见，让我把孩子转走、退学。我在那个时刻表现的简直就是个流氓。
    我：你怎么揍他们老爸？是扇耳光吗？
    他：不只扇耳光，就是把那人打倒在地猛踹。我只能用这种办法保护儿子。
    我：您有没有想过既然孩子在学校受欺负，还不如就放在家里抚养和教育？
    他：不行，必须让孩子融入社会，如果我死了他怎么办？谁还养他？我必须从小培养他。
    我：您说从没有告诉嘟嘟他是脑瘫，难道没有人跟他透漏这些吗？
    他：他的生活很单纯，除了家里就是学校，家人不告诉他，就把他看成是正常孩子，不给他任何负性心理。另外总是向他强调要勇敢，除了个别同学欺负他以外，还有一些同学和老师在帮助他。
    我：可是他怎么看待自己的与众不同？
    他：我告诉他，世上每一朵花都是不一样的，每朵花都很美丽，花期也不同，不能说这朵黄花漂亮，就让所有花都变成黄花。
    我：嘟嘟从小就进行训练，主要在哪做？谁给做？
    他：在恩宇的前身学会方法后就回家做，我父母帮助做模式训练，其余我来做，我没有太多钱总把儿子送康复医院。
    我：可是我知道杜曼方法很残酷，孩子会很累。
    他：这也是我想跟许多年轻家长说的，在训练这方面不能心疼孩子。对待脑瘫孩子，要学会正确的疼爱方式，真正为他着想就要严格一些，小时候不让他受罪，他将来就受大罪。
    我：可是我家栋栋体质很弱，能禁得起这样折腾吗？
    他：嘟嘟小时候也弱，三天两头生病，但是我们坚持训练，也可能是总这样进行体能训练，再加上精心照顾，后来身体强壮起来。
    我：我看嘟嘟现在的情况很好，走路没什么异常姿势，说话也比较清晰。
    他：我只要发现孩子有任何一个地方不好，马上进行干预，就说发音吧，脑瘫孩子的口腔发育都不太好，上牙膛深，这样口腔内回声就不正常，所以发出的音就不正常。我从小给他练发音，让他一字一字地念书，发不好的我就给他纠正。
    我：您把这么多精力放在孩子身上，工作的事怎么办？单位领导有意见吗？
    他：当然有意见了，可我没办法。我跟单位领导说：“我有三个角色，第一个是职业父亲，第二是登山爱好者，第三才是工作。
    我：那单位不把您辞了啊？
    他：我是事业单位，一般情况不会被辞，但是我跟同期工作的同事比，工资最低。
    我：您工资低，那怎么协调用在孩子身上的费用？
    他：有一件往事，当时为了研究孩子的脑CT片子，我在东单的医药书店看到一本专业脑CT书，挺贵的100多，我实在买不起，就经常去那家书店看那本书，直到全部读完。现在我都算半个CT专家了，头部哪块有问题大概能看出来。
    我：您哪是我的前辈啊，简直是我的偶像！
    他：我有时回忆往事都能感动自己。其实我特别感谢孩子，有了嘟嘟后，我学到了许多以前不会、也不可能学会的知识。
    我：我看以您现在的耐心，当个幼儿园老师都成。我建议您不只要鼓励我这一个家长，能不能把这些故事写出来让更多的家长受益呢？
    他：电台曾采访过我，但我要求必须把孩子的脸部做处理，我不想公开儿子的事情，我要保护他。
    我：那我就写代号“嘟嘟”吧，放在论坛里和我的博客上可以吗？
    他：可以，那怕是一个X，另一个是Y，但是要告诉大家，这确实是一个真实的故事。嘟嘟要上大学去了，我就有更多的时间，以后会多帮帮家长们，昨天第一次使用QQ，手忙脚乱的，本来我打字就慢，一下子又碰上那么多家长，我都不知道谁在跟我说话，还是他们之间在说话。
    我：哈哈，您要是在群里，就是大家一起说话，如果是私聊，就是一对一。我相信您会给许多家长力量的。您刚才说喜欢登山？
    他：我喜欢玩户外，以前为了给孩子训练上下楼找平衡，我经常带他去爬我家附近的那座山。后来那座山太easy了，我就带他爬香山。
    我：您怎么带他去？
    他：骑车带他去，我经常骑车带他出去玩。骑到香山要半个小时。
    我：我前两天刚爬过香山，累坏了，您和儿子能爬到顶？
    他：开始不行，中间也要歇几次，后来就一口气到山顶。上、下山对练上楼下楼特别好。
    我：我感觉您特别会玩，也会想办法让孩子的训练有乐趣。
    他：为了更好地陪伴孩子，首先要当他的哥们，从他的角度知道他在想什么、喜欢什么；然后才是父亲；最后才当孩子的教练。
    我：我想脑瘫孩子的父母比正常孩子父母更应该积极乐观，才能影响孩子。
    他：是啊，父母的心态很重要，言传身教嘛，家长是孩子人生的第一个导师。你说父母天天都愁眉苦脸的，那孩子能不觉得训练是受苦嘛。如果父母天天乐呵呵的，陪孩子训练时兴高采烈，那孩子肯定会高兴。
    我：您和嘟嘟今天真的给我一个惊喜，没想到你们这么棒。我感觉您更象一个运动员或教练员，不象一个做植物研究的人。您以前做过兼职吗？为了嘟嘟的康复费用。
    他：短期兼职做过配音演员，discovery的节目。
    我：我看您的帖子，本以为您的生活应该用“破落”形容（抱歉我的世俗，孩子病了老婆跑了，在我看来是个挺大的灾难），但今天看来，您的生活可以称为“精彩”。

    送嘟嘟和嘟爸回家的路上，嘟嘟脚步轻快，看到小狗会去说话，看到路上有车有台阶会提醒我们加小心，他搂着父亲就象搂哥们，嘟爸爽朗好听的声音传到我耳边，厚重地凝固、悠长地回荡，我微笑着用心欣赏这个好男人、好父亲、好朋友。
    他说永不放弃！是的，永不放弃！永不放弃！永不放弃！！！
    备注：lingeng-imp@163.com 这是嘟嘟爸爸的邮箱，如果大家有关于医药方面的问题可以给他发邮件，他在中国医学科学院药用植物研究所工作，对植物药性方面有些见解。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:11
三不灵儿的幸福生活(2008-06-29 10:24:43)
“三不灵儿”是我给孩子刚起的外号。此外号钻到我脑中时我哈哈大笑。
一不灵乃腿脚不灵便，二不灵乃头脑不灵光，三不灵乃口齿不灵活。
前几天有病友问我为何博客里很少提及三不灵儿的进步，我答：“没啥进步嘛，快20个月了，依然不会坐不会爬不会说，实在没什么可写的。”
也许是三不灵儿听到我的言论很生气，决定予以反击，使劲往前进了一步，闹得我大大欢喜一场。
此进步就是——三不灵儿的舌头变挑剔了！
以往，三儿在吃这方面非常厚道，给啥吃啥，吃嘛嘛香，我一直以为他的个性随他老爸——好养活，在吃了半年的面条青菜后，三儿终于学会了反抗，在一次吃面条时，只吃几口便晃头拒绝，同时双腿猛蹬身子打挺。没有经验的我乍一看以为他噎到了，吓得又是拍背又是揪耳朵，不敢再喂。如此这般几个回合，弄得大人小人异常疲惫。后来我灵机一动：“难道三儿知道挑食儿了？”此念头一出，心中狂喜，决定试探一下，喂面条——他晃头蹬腿打挺，改吃蛋糕——他呵呵笑叭唧叭唧猛嚼。
我一开心，赶紧拨打外地父母的电话，向他们汇报此天大喜讯——三儿长心眼儿啦，知道挑食儿啦！父母跟着我一起哈皮，强烈要求我以后在喂养上要精心，三儿不爱吃啥就别强喂，要天天换花样儿，鱼肉蛋菜果米面，随时调整。
三不灵儿现在已由妈妈带回家中，与爸爸团聚，爷儿俩典型地一个模子刻出，同样的长相，同样地每天笑眯眯，三儿吵闹时，他爸会叫他“小兔崽子”，我就在心里替三儿回骂一句“老兔崽子。”这样的代言人，我乐意当。
三不灵儿虽然刚刚20个月，却享受了国家运动员的待遇，每天的训练一项接一项，按摩、爬模、练趴、练坐、练站、闪卡、视力及听力刺激、游泳，以及每个训练项目之间的中场休息，每天三顿饭两顿水果两顿奶。
这就是三不灵儿的幸福生活。
噢，幸福的三不灵儿。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:11
归巢(2008-06-29 10:27:56)
栋栋20个月了，我也在外漂了20个月，有些累，归巢吧。
在外住惯了蜗牛屋，一搬进大大的房子竟然不知所措，故意去每个屋用小碎步溜达一番，拿眼睛丈量一下窗户到门的距离，然后在厨房踮起脚尖旋转几圈，回到卧室床上摆个大字造型，叹了口气，满意。
书架上一撂书，《求医不如求己》、《人体经络使用手册》、《儿童经络使用手册》、《特效穴位》、《父母是孩子最好的医生》、《不生病的智慧》，这是我近日很着迷的几本书，外加在外一年多的中医按摩“求学”经验，我决定近几年“弃师从师”，前师老师，后师按摩师。
其实一年以来很没有成就感，我成了全职家庭妇女，而栋栋的病并没有很大起色，我带着孩子离家在外彪悍地生存着，但我依然感性。回家第一天，拖地擦灰洗衣，老公搂住我：“没有你，我跟孩子可怎么办呀。”我眼眶一热。
为栋栋制定了一系列家庭康复计划，中医按摩＋杜曼各项训练＋PT，一项一项任务把一天切割成了许多小方格，格子用我与老公与保姆的爱心填充。老公上班期间，上下午各抽出1 5分钟回家协助我和保姆给栋栋做爬行模式，即便如此，每天只能做5次，离要求的18次相差甚远，但目前栋栋与我们的能力只能如此。
还要有我个人的娱乐生活，每天早晨去公园锻炼身体，每天下午骑车出去散心，每天晚上看书。偶尔去参加老公他朋友们组织的吃喝玩乐活动，偶尔去老公办公室上上网，偶尔与我的好朋友聚一聚。
日子，就象一个七彩板，被我细密地分块后，高速旋转。
一天，老公问我：“如果这辈子你的使命就是抚养照顾一个残疾孩子，你觉得值吗？”我答：“值！但我依然在期待奇迹。”他说：“奇迹不是期待来的，如果还在期待，只能称为梦想。”我说：“我感到难过的是栋栋也许一生也享受不了平常人的快乐。”他答：“但栋栋正在享受平常人没有的快乐，你看他每天都在笑，对吗？”
也许吧，如果真是这样，那我释然了。世间人人都在追寻快乐，快乐到底是什么？想来想去，就是心的宁静吧。
当年，我跟老公的梦想是在老的时候，找一个山清水秀的村子住下，他在河边钓“铁嘴钢牙”的鱼，因为他怕鱼钩伤着鱼的嘴巴，我就在河边给他洗衣服。村子不远处，就是茫茫一片“风吹草低见牛羊”的草原。
现在，梦想依然如此，等我们老的时候，带着栋栋找到这样一个村子，炊烟袅袅升起时，我大声喊老公和儿子回家吃饭，彩霞满天的背景下，走近他们父子扛着鱼竿的身影。淡然，悠闲。
这于我来说，才是真正意义上的——归巢。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:12
做自己的情人(2008-07-06 12:27:44)
李子勋是我喜欢的一位心理专家，面对一个自述“空虚、不安全、挫败、爱的饥渴、缺少归属感”的对婚姻和生活充满失落的女人来信，他给出以下文字——
“如果接受生命是一个人的旅程，那么在旅途中，能照顾自己的只有自己。人们习惯认为婚姻是两个人的，如果深入地想一想，婚姻还是一个人的婚姻，因为人对婚姻的感觉全在于自己……。男人只是一个可以激发女人感觉的那个“物体”，反过来亦然。所以婚姻是一个人的体验，假定我们幸福，我们就在体验中搜寻幸福的感觉，结果我们感觉到幸福。如果婚姻是一个人的，那么情爱更是一个人的，你是你自己的情人。如果你不愿意做自己的情人，谁会愿意或能够把你当作情人呢？爱自己的人浑身会充满爱的热力，这种散射的温暖，让身边的男人不想要你都不行，因为男人更孤独，更需要温暖需要爱。因为爱自己而可爱，很多聪慧的女子深知此道。
那么，你可以把自己当作情人来爱吗？你会让自己去做SPA，关爱自己的身体吗？会交几个聪明可爱的朋友来抚慰自己的心情吗？会找个可心的异性朋友暧昧一下，来维系自己的情欲体验吗？会读本好书、去世界游历来取悦自己的灵魂吗？如果你这样做，你的生活与生命就改善了。不仅如此，你的孩子会因为妈妈爱自己，也学会把自己看得重要，你的先生会因为你心身饱满而依偎你，享受你身心散发出的芬芳气息。
其实你的空虚感、不安全感等等全在于你没有真心地喜欢自己，不想取悦自己。假如这些东西你不想给自己，没有人能给你。像情人般关爱自己吧，舍得为自己花钱花时间，孩子会自己长大，老公会自己照料自己，每个人都有自己的生命轨迹。取悦自己的同时，也取悦了你的家人与周遭的世界。”
读完李子勋的这段文字，我陷入沉思。做自己的情人？！我在脑中把认识的很有魅力并德高望重的几个人挨个盘点了一下，发现他们有着共同的特点：真诚善良、乐善好施，爱好广泛、永思进取，注重形象、懂得休闲，拥有长者深沉的智慧，同时具备孩童般的纯真。——所有这一切，来源于他们热爱自己、热爱生活、热爱生命。
前阵子我见到一个脑瘫孩子嘟嘟的爸爸并写下一篇访谈录，似乎激励了许多“不幸”的家长，但大家都把焦点放在了嘟爸永不放弃、如何用爱心和恒心托起孩子的未来上，而忽略了嘟爸作为一个男人的巨大魅力，他在苦难重压下依然风度翩翩爽朗健谈，他有着高雅的业余爱好（长跑和登山），他精力充沛活力四射，所有这一切，都起源于他对自己和生命的无限热爱。
写到这，不禁对自己叹了口气。回想栋栋出生20个月以来，我慢慢完成了从“虐待自己”到“善待自己”的转变，但现在的我，依然无法做到“热爱自己”，依然不时充满对未来岁月的迷茫和恐惧，幻想一些可能发生的凄惨场景，然后在这种幻想的推动下痛哭流涕，一次次品尝“受伤是受伤者的毒药”。
难道只是一个残疾孩子的降临，就剥夺了我从此以后的幸福吗？难道只是一份生命可以承受的重担，就压得我从此倒地不起与泥泞为伍吗？难道我曾经的乐观与活力，只是建立在风调雨顺的阳光大道上吗？如果答案为“是”，那我作为一个人，存在的价值到底是什么？享受鲜花与掌声、富足与荣耀吗？
问了自己许多问题，发现栋栋，我的宝贝孩子，他是我生命的全部，但绝不是我生活的全部，因为我的身份不仅仅是“母亲”。
如果说以前我的生活是“漫步在云端”，有了栋栋后，我真正“行走在大地”，这种感觉是真正的踏实，也懂得了曾经不太懂的心情和故事。杰奎琳•肯尼迪，这个被誉为“世界最有名”的女人，在丈夫遭到枪击那一刻，从容地把丈夫满是鲜血的头搂在自己胸前，然后，在一些年后，嫁给希腊船王，重新开始幸福的日子。奥黛丽•赫本，有过三次婚姻，但这并没有影响她在公众心中的纯洁形象，她晚年投身公益事业，把她“天使的微笑”献给无数儿童，从而让《罗马假日》中那个美丽公主，不只隶属荧幕上的经典。还有许多可爱的女性，因为热爱自己热爱生命，生活赋予她们的坎坷与不幸，在这份热爱下，变得虚无。
既然如此，我还是重新审视生命的意义、懂得关爱自己吧，就象李子勋老师说的，懂得取悦自己，才能取悦家人与周遭的世界。我懂得热爱自己，才能更好地爱栋栋，真心地、无条件地接纳他的与众不同和随之带给我的一切，对于我的宝贝孩子来说，妈妈的微笑也许才是他一生受益的财富。
今天清晨，和保姆结伴骑车一小时到了家附近的一条大河边，太阳还未起床，河上一片薄薄的雾，放眼望去，烟笼碧水，微风吹过，细细浅浅的波浪往前不断推去、推去，我知道这条河会在不远处汇入渤海，那是我眼光不可及，却心可及的地方……
爱自己的感觉，原来这么好。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:12
快乐训练法(2008-07-27 09:28:15)
白菜有两大身份，一是栋栋的爸爸，二是栋栋的催眠剂！无论栋栋处于多么兴奋欢愉的状态，一到他手里，不出十分钟就昏昏欲睡。因此每当栋栋被我折磨得黑白颠倒时，总要由白菜赶来救场。
一日我外出前，再三交待白菜，多陪孩子说说话，要营造快乐的父子关系。半小时后回家一看，一双黑毛腿和一双小白腿摆着同样的造型——爷儿俩都呼呼着了。
我不止一次地认真和白菜谈话，父亲在亲子关系中占有很重要的位置，母亲影响孩子的性格，父亲影响孩子的社交能力。白菜很谦虚，表示一定要好好亲子，但他与栋栋的对话总不外乎——“栋栋啊，你看妈妈漂不漂亮？”我使劲咳一声，他赶紧换话题“栋栋啊，你妈妈又生气了。”我忍无可忍：“你能不能说点别的？每次都这几句，烦不烦？”他就努力转换话题“栋栋啊，你真漂亮真可爱。”接着又进入了大眼对大眼无话可说的状态。我实在受不了啦，拿出一本故事书让他讲故事，就听到他“今天讲大森林，两只乌龟骑着车子出去玩……”我在旁边忙着家务纳闷：“乌龟？什么乌龟？”拿过故事书一看——晕倒，明明是两只小熊嘛！小熊背个花书包就长得象乌龟了？
白菜的强项是让栋栋从兴奋转昏睡，而我正相反。我非常庆幸自己是个活泼开朗的人，否则有个蔫儿爸，再来个蔫儿妈，孩子势必长成一个蔫儿茄子。
前面啰嗦一堆废话，现在步入正题，呵呵不好意思。
在我们教师圈子里有句行话“什么样的老师带什么样的学生。”就是说老师活泼学生也跟着活泼，老师稳重学生也跟着稳重。想当年我是个很会耍宝的老师，尤其在小小孩面前，总喜欢狂魔乱舞，引得小孩子们都成了我的粉丝。在快乐中学习，是我的教育理念。
而今，当了全职妈妈，我也很想把这个理念传递给栋栋。但说句惭愧的话，有些对不起栋栋，因为他智力差，我总觉得再怎么教育都不会有很大的收获，所以并没有用心琢磨“教学方法”，一直以来，都是沿袭很传统的模式，比如给他看卡片、讲故事、听音乐，我的情绪饱满，但绝不高涨。
最近，在应用杜曼方法给栋栋做训练，包括体能训练和智力训练，杜曼的基调是“快乐训练法”，但这么多的项目，怎么做到让孩子快乐，我用心思考并试验了其中几点。

1、暗室光刺激
手电亮的时候，把数5个数匀速换成“当、当”声，就象钟表摆动声，然后说一句“黑”，随之手电熄灭，此时，再换另外一种欢快的声音，让孩子在黑暗中也不孤独害怕，然后说一句“亮”，随之手电打开。
2、眼睛追物
我目前选用一堆带声响的玩具，一前一后用的玩具声音要不同，有轻有重，有吵有柔。现在每次练视力时，首先要提起栋栋的兴奋度，我先请一个鳄鱼手偶来帮忙，让“鳄鱼”先跟他讲话：“现在我们要用眼睛看玩具了，小栋栋真棒，来，握握手，亲个嘴。”同时，我操作手偶跟栋栋握手、亲嘴，还用手偶碰他的肚子。此时，栋栋肯定是非常开心的，咯咯地笑个不停，他很喜欢这样的皮肤接触。
然后，我从盒子里拿出一个声响比较大的玩具，让他的眼珠跟着转。发现他不爱看的时候，马上换另外一种不同声响、不同颜色和形状的玩具，一般又能重新提起他“追视”的兴趣。
大概十个玩具都看一遍，栋栋都不会觉得厌烦。这时，我再拿出鳄鱼手偶奖励一下他，再跟他皮肤接触一下，然后玩一个游戏，送摆在床上的玩具们回家（回到盒子里），每个玩具再追视一遍，每个玩具回家前都要跟他贴贴脸说再见。
3、闪卡
趁着刚练完追物，栋栋的眼神好使时，马上看闪卡，闪卡期间发现他注意力不集中时，大声喊他的名字，然后用卡片点点他的肚皮，这时他的注意力又能回到卡片上。在闪卡时，我要首先保证自己的情绪高昂，这样才能更好的带动栋栋。如果我先泄了气，他肯定也兴奋不起来。
4、捏脊
我喜欢在捏脊时“配乐”，捏三下提一下的同时说：“梆梆梆～提，梆梆梆～提”，这样栋栋就不会很反对我捏他。
5、模式
做爬模时我不太给栋栋唱歌，因为容易让我分心，从而节奏掌握不好。我现在选用好听的儿歌磁带。
6、皮肤刺激
在粗粗的细细的、硬硬的软软的这些物体滑过栋栋的皮肤同时，我的声音和声调是要发生变化的，粗粗的硬硬的物体要配上憨憨的声音，细细的软软的物体要配上柔柔的声音，而且，我不局限于只让这些物体“滑”过他的皮肤，有时会出其不意地“点、拍”他皮肤，让他开心一下。
7、感统
两种方式，一是两个大人拉起床单让孩子在里面悠来悠去滚来滚去，同时唱欢快的儿歌。二是我把他抱在胸前躺在床上，我左右快活地翻滚，同时嘴里发出声响，可以唱歌、可以说话、也可以怪叫，让栋栋在我颠簸的怀里感受快乐的感统。
8、外出玩

还有一点，白菜回家时，进屋首先要亲栋栋几下，我觉得有必要培养孩子的“和睦家庭概念”，所以在他亲完栋栋后，我赶紧把脸凑上去说：“该亲我了。”
这样一天下来，栋栋总是乐呵呵的，有时咯咯笑，有时兴奋的大叫。看着他快乐的样子，我想人生的最高境界无非就是“如此无忧无虑”吧，我很羡慕他。
前几天一个好友打来电话，闲唠一会又在劝我“想开”，还摆出一些论据，比如报纸上经常可见一些不良少年的恶性事件，吸毒、斗殴一类，还有一些人间惨剧，比如少女被强暴、少年游泳溺死。她说这些孩子的家长更不幸。
我微笑着听，感受她的一片好心。但放下电话，我对自己说：“世上的人和事都没有可比性。幸福没有可比性，同样不幸也没有可比性，因为当事人的心灵是不同的。”
有时夜深沉，我问自己，真的“不幸”吗？想来想去好像不是。我失去了什么吗？我的父母依然爱我，老公依然疼我，朋友依然关心我，我依然过着平凡人的日子，依然拥有着平常人的喜怒哀乐。
我只是——少了普通人的一些享受而已，只是少了，而不是被完全剥夺。
但我多了什么吗？似乎很多。并不是所有人能有同样的机会拥有一个不太平凡的人生，我感受了更多平常人不曾、甚至一生也不会有的心情和故事；我学习了很多额外的知识和技能，让我看到了另一片天空；我更加体悟亲情友情爱情的珍贵，从而学会了分外珍惜；我在泥泞中一步一个脚印地走过，这份光彩远胜于鲜花大道上的芭蕾。
在陪伴孩子成长的快乐的每一天，无需回首和展望，一切都在我手中。
因为，我就是快乐城堡的——君王！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:12
让心中的种子成长(2008-08-02 19:06:06)
慈济功德会，由于这次四川地震，更多的人知道了它。这个在台湾影响巨大的慈善组织，温柔的触角伸向全世界，几乎每次都会早早出现在灾难现场。慈济功德会的创始人证严法师，1966年在她29岁时，由于看到乡间的女人难产而死，萌生善念，发愿要帮助苦难之人，于是省吃俭用，每天省下一点点钱——相对于人间的亿万吨重的苦难，这点钱实在起不到什么作用，可是证严的想法很有意思，她甚至拒绝别人高达千万之巨的捐款，因为她认为每个人的小钱，才是慈悲心成长的营养，而不必指望某个阔佬的良心发现。正是这种对微小力量的发现，成就了慈济功德会。
以上这段文字摘自作家连岳的一篇文章，文章的主题是：改变世界的力量，一定得从自己内心深处的小种子开始。
这篇文章我看了一遍又一遍，嫌不够，又讲给身边的保姆听，惹得她跟我一同兴奋起来，就那么一整个下午，两人都在一种感动掺杂激动的心情中渡过，我们谈了许多，关于强大与微小、宏伟与卑微。傍晚时刻，我们满意地叹息到：小人物如果真的想，也是可以做许多大事情的，改变世界，就从改变自己的内心开始。
又是一个难眠的深夜，我在细细梳理自己，想知道自己内心深处到底蕴藏着多少强大的力量，又到底能做些什么，分析完发现自己有许多优点：四肢健全、头脑灵光、精力充沛、情感丰富，这样的我，除了本职工作和照顾家庭外，完全可以胜任一份有意义的业余工作，比如长年去福利院和敬老院当义工，或者利用自己所学所得，与一些志同道合的病友们一起创办一个免费的康复机构，组织家长培训，让更多的孩子有机会得到治疗和康复——这些，都在我能力范围之内，只要我想做，一定能做到！
深夜是反省自己的最佳时刻，想到自己30年来的心路历程，忽然觉得有些羞愧，因为我一直专注在“我”这个点上，努力和奋斗只想让“我”活得更舒服，热情和好施只想让“我”活得更精彩，崇高一点的想法就是“我”快乐的同时稍带着朋友们一起快乐。也许是这两年特殊的人生给了我更多的思考，也许是看了更多有意义的书籍，审视过去的自己，真的算是狭隘。当然，现在的我仍然狭隘，仍然偶尔陷在自己的那点悲伤和苦痛中无法也不愿自拔。但——我愿意并努力不再，或是少狭隘一些，把眼光跳出“我”这个局限的小范围，因为我真的想从改变内心开始，改变世界！
心有多宽，路就有多远，这句话真的有道理。记得保姆刚来我家时心事重重，她缺钱给儿子娶媳妇，她的内心总被儿子占据着，可是在见到许多脑瘫孩子后，又有机会读了一些有益的书后，昨天她忽然对我说：“真想去认养一个四川地震中的孤儿。”我听后心中大乐，知道她已跳出原先那个封闭狭隘的自我，她与我的谈话，再也不是局限在农村生活的家长里短，而是更多的谈到了人性与生命，我欣喜于她的这份成长。一个中年人尚且渴望心中的那颗种子发芽，而我这个青年人，有什么理由不能呢？
人的力量有时是薄弱的，我们无法改变身世与容貌，相比于世界和宇宙，一个人永远只是那沧海中的一粟，但我们完全有能力改变内心，世上最强大的力量莫过于这颗心发出的力量，心灵无疆、驰骋四方。
有时我们感到痛苦，正是因为给心灵划定了界限，注重的总是那些我们自认为重要的人或事，却不曾想过，在“我”之外，会有更具意义、更精彩的事在不远处微笑等待。
那么，还是跳出“我”的牵绊，让心中的种子发芽成长吧，也许过不了多久，它就会长成一棵——参天大树。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:12
栋栋康复中的经验和教训(2008-08-23 19:40:50)
栋栋现在21个月，身高76厘米、体重不到14斤，运动方面会翻身，智力方面会手抓东西玩，语言方面会无意识发几个音、会用不同声调表达高兴与不满。综合实力，相当于四个月大的孩子。栋栋脑瘫，外加自闭症倾向。
昨天下午我买菜回来，保姆抱着栋栋在楼前看花，我走近栋栋，跟他说话、逗他玩，他没有任何反应，也就是说，他不认识妈妈。突然我感到非常沮丧：快两岁的孩子，不认识妈妈。使劲按捺不良情绪，告诉自己要接纳要平和。白菜下班回来，我问他：“如果栋栋这辈子只会两件事，吃饭和睡觉，你觉得他的生命有意义吗？”他答：“不只会吃和睡，他还会玩，还会笑。”我说：“嗯，会四件事，吃、睡、玩、笑。你回答我，如果他这辈子只会这四样，生命有意义吗？”他答：“谁都无法解释何为意义，你觉得一只蚊子的一生有意义吗？它们只能活一个夏天，甚至有的刚出来就被你一巴掌拍死了。”我说：“它们是低级动物，没有感情。”他问：“你怎么知道低级动物没有感情？”我不知如何回答。白菜问我：“如果栋栋没有了、消失了，你会不会很难过？”我答：“当然，我宁愿自己死也要让栋栋开心地活。”他答：“对，这就是你刚才问的生命的意义，他开心地活着，我们陪伴他，这也许就是意义。”
我似乎开心一些了，拉着白菜去打羽毛球，他很搞笑，是左撇子，有时我的球向他反手方向（右边）飞过去，他会突然换成右手握拍把球打回来，逗得我哈哈大笑。
今天静静沉淀了一下自己，想总结一下栋栋快两年的康复，希望能给一些新家长某些启示。
1、脑电图有癫痫波，但未临床发作，不建议使用抗癫痫药。
我最后悔的一件事就是听信了北京儿童医院某些大夫的诊断，在栋栋半岁前一直给他服用鲁米那。栋栋出生后发现有缺氧症状，就被送到北京儿童医院就诊，送进医院的好处也是坏处就是不管有没有那方面的症状都要做相应检查，栋栋做了染色体检查、鼻喉镜、24小时脑电图监测、心脏彩超等一系列检查，24小时脑电图检查显示脑电波有异常（偶见尖波），但未临床发作癫痫，医生就给栋栋服用鲁米那，说是防止癫痫发生。因为当时我不太懂脑瘫方面的知识，医生说的话就是圣旨，所以在接栋栋回家后半年内，虽然从未见他发作过，还是按照医生要求定时定量服用鲁米那。后来，我咨询中国康复研究中心的脑瘫专家，才被告知，许多脑病孩子的脑电图都不太正常，但只要没有发作，就不建议使用抗癫痫药，因为毕竟抗癫痫药是用很大副作用的，抑制孩子脑神经发育。
但因为当时自己懂得太少，害了栋栋。
2、如果孩子体质特别差，先不要急着带出去康复，应以调整体质为先，最好找个好的中医按摩大夫。
大部分脑瘫孩子体质都很差，也许这是神经受损的合并效应。许多家长刚开始发现孩子得病时，恨不能孩子睁着眼就给训练，甚至在孩子感冒发烧时也坚持训练，但专家说这种方法是不可取的。虽然说要抓紧康复最佳时机（半岁前、三岁前、六岁前），但孩子身体发着烧时继续折腾，只能引起免疫系统紊乱，久而久之对孩子是种最大的伤害。
我就犯过这个错误。栋栋出生后不久就因在医院住院护理不当引起感冒发烧犯了支气管炎，差点引发肺炎，而且还患了新生儿鼻炎，再加上因为缺钙引起的先天喉软骨软化，导致他在半岁前每个月都发烧并犯支气管炎，都需要去医院打点滴，结果消炎药用量越来越大，低级消炎药都震不住，需要打药性最强的头孢类。
因为他体质太差，只能在家做训练，而我康复心切，只要他不发高烧，我就使劲“折腾”他，甚至在他半夜醒来睡不着时我都叮叮咣咣地给他练追声追物，我父亲说我当时特别疯狂。
栋栋三个月大时，我带他去中国康复研究中心看病，当时那位医生说栋栋体质太差、体重太轻（记得当时才七斤），不收留栋栋，并说等到半岁时再说，条件是那时栋栋的体重达到18斤，不再反复感冒发烧。
但栋栋半岁时并没有达到这个要求，我太心切了，不顾家人反对，带着栋栋到了北京一家私人康复中心（给钱就治），结果，高强度的康复训练再加上睡眠严重不足，打破了栋栋半岁前形成的每月一病的规律，而变成连病三个月，发热不退，走遍了北京各大医院，甚至查了先天免疫功能，天天打针吃药，栋栋已经奄奄一息。
还好，贵人出现，由一个病友介绍，我找到了北京的班大夫，他是一个以经络按摩为主的中医大夫，栋栋的体质一下子强壮起来了，在他那里按摩了8个月，虽然脑病没有太大改善，但体质真的很棒了，8个月从没感冒发烧过，栋栋的半条命捡回来了，我非常庆幸。
现在我已经离开班大夫，但我从他那里得到一个理念，就是中医按摩可以强身健体，有了体质强壮的这个基础，就可以进行各种康复训练了。
3、不要盲从专家或权威，不要与别的患病孩子做比较，多与病友们交流。
栋栋出生20天在北京儿童医院出院时，做了头部核磁共振，脑子一切正常，医生说预后应该比较好，我也就当时的情况跟中康的专家做了咨询，专家也说栋栋恢复正常的可能性非常大。但是，事实证明，栋栋的预后非常差，没有奇迹出现的话，他基本无法恢复正常了。可是，当时与栋栋一起住院的一个孩子，是严重的缺氧，整个脑室都出血了，但后来的恢复比栋栋强，我见过不少小时候情况比栋栋严重的孩子，现在恢复的都比较好。是我耽误了栋栋的治疗吗？是栋栋治疗的方法不对吗？都不是！我只能这样总结：人的大脑是非常复杂的，神经受伤的情况也是非常复杂的，所以有的孩子看着病情轻但是恢复得不好，而有的孩子看着病情重但恢复得不错。
有个家长有次拿他的孩子跟栋栋比较（他的孩子六岁了，只会躺着），她说：“我家孩子当年象栋栋这么大的时候，比栋栋的情况轻多了，可是你看现在还只会躺着，所以，栋栋想要在六岁之前走起来，应该是不可能的。”我当时听了很灰心，就说给另外一个认识的家长听，这个家长说：“不要听她的话，我的孩子当年比她孩子重多了，你看现在四岁多就会扶着墙走了，永远不要和别的脑瘫孩子比，每个孩子的情况都是与众不同的。”
与病友们交流的多了，我发现，真的每个脑瘫孩子都与众不同，所以，不能看着有的孩子六岁了不会走就认定自己孩子六岁了也不会走，也不能看着别的孩子两岁了恢复正常，自己就心里特别着急，觉得自己的孩子没有指望了。
4、多了解一些康复方法，在孩子对某一种康复方法长期训练而不见效时，可以尝试其它方法。
有一个不容置疑的事实，每个医院、每种康复方法下都有效果很好的孩子，同时也有效果不好的孩子。在国内，目前应用的方法主要就是：一、正规的康复医院，使用PT、OT、感统、针灸、仪器治疗。二、美国杜曼方法，恩宇和北京同仁医院采用这一方法。三、民间的中医按摩，采用经络、拨经，比较出名的是北京的蒙建和金康。
以上几种方法，都被许多家长认同，同时被许多家长批判，说白了，自己的孩子好了，就认同这种方法，自己的孩子没好，就批判这种方法。我个人认为，既然每种方法都有许多家长认同，都出现了不少效果比较好的孩子，那么，这种方法就是值得推广并一试的，这就是从高处着眼俯看全局的思想。如果自己的孩子在某个地方用某种方法治疗了一年甚至二年以上毫无进步，就应该考虑换个地方换种方法了。当然，如果孩子在一个地方用一种方法治疗是有效果的，那还是应该多坚持一阵。另外，许多前辈说，有条件的话，几种治疗方法（PT、针炙、仪器治疗、杜曼方法、中医按摩）一起进行，效果会更好。
有时，很无奈的承认把自己的孩子当成了试验品，带着孩子全国各地跑来跑去，可是，不这样又能怎么样呢？病还是要治的，方法还是要尝试的，不管孩子在这种“试验”下取得了何种结果，起码我们做家长的，不会后悔，不会觉得是自己不够精心用心而耽误了孩子。
5、关于几本中医按摩书。
目前我在自学中医按摩，这几天栋栋有点感冒发热，我自行给他按摩（推天河水、推三关、推脊、按揉外劳宫穴、清脾土、清肝木、清心火、清肺金、补肾水），很好地达到了退热的效果。平时，我也给他做日常按摩保健，包括开天门、推坎宫、运太阳、指压肚脐、按摩肋骨边缘、按中脘穴、捏脊、按揉尾椎骨、按揉足三里穴。
我手着上有几套书，通过比较研究，强烈推荐：周尔晋老先生著的人体药库学三部曲，这套书很严谨，性价比很高，也很实用。
而打着“国医健康绝学”头号的那套书，说实在的，性价比极低，字数少、插图多（而且许多是不必要的插图。有的插图能占一页或半页），那套书据说《求医不如求己1、2》这两本书值得一看，但我知道中里巴人先生在新浪开有博客，而他书上的内容全取自于博客，结集出版，有条件上网的人完全可以在中里巴人的博客上得到自己想要的知识。
栋栋快两岁了，我从一个疯子变成了一个呆子，疯是疯在无法接受事实天天歇斯底里，呆是呆在过于接受事实而变得没有了什么抱负。
现在的我，不愿意多想未来，因为我无法把握未来。但我每天都过得很认真，因为“今天”掌握在我手中。
做个好妈妈、做个好妻子、做个好朋友、做个好人、做个对社会有点用的人。不悲观厌世、不胡混日子、不醉生梦死、不在朋友邻里起纷争、不伤害别人、不做一个无所事事的造粪机器。
活成这样，也算是行吧。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:13
又要出发(2008-10-16 13:47:05)
再次带栋栋出去康复，目的地福建。
去那么远，还是因为不甘心。
依然记得今年夏天带栋栋去找北大妇幼杨艳玲教授时的情景。
我被叫号进屋时，杨大夫正在交待之前的那个家长要带孩子去做康复，并介绍了几个医院。轮到栋栋，做完常规检查，她交待了许多关于营养调节方面的知识。
我问：“要给孩子做康复吗？比如北大或中康？”
她答：“不用，你这孩子特殊，就在家养着吧。”
我又问：“不做康复怎么行？脑瘫孩子不康复不就意味着放弃了吗？”
她答：“以你孩子这体质，禁不起折腾。”
我再问：“那针灸呢？听病友们说针灸不错。”
她答：“你还嫌你家孩子不够虚弱吗？非要折腾他？”
我还问：“那按摩呢？要给孩子找按摩大夫吗？”
她答：“你在家给他按摩按摩就行，我建议你把孩子带回自己家，这样对孩子的护理会更好一些。”
我抱着栋栋黯然出来，无心听外面那些家长们说哪里哪里的康复效果好。
可我还是不甘心。
既然她说按摩对栋栋有帮助，那我就带栋栋去按摩。
北京蒙建吗？许多家长说不错。可我见过蒙建大夫那“连掐带拧”式的按摩手法，被按摩的孩子们趴在那里嗷嗷嚎叫如同被宰的羔羊，我不敢想像面条一样的栋栋在蒙建大夫的手下会演变成何种形状，包子吗？
无意中打听到一个中国中医研究院退休的老大夫，治疗手法是按摩刮痧加拔罐，病友说效果不错而且不太痛苦，很快的时间内搬了家，直奔那个老大夫，的确不太痛苦，的确见了些效果，可是这种“不太痛苦”的按摩刮痧仍然让栋栋大哭不止，按摩完总是昏睡半天、饭量骤减。这样下去不是办法，只能带栋栋回家。
买了许多中医按摩方面的书，我还制订了一系列家庭康复计划，我不想听杨大夫的建议，只是养着算什么？
在家待了几个月，栋栋体质不错，各方面都有一点点小进步，我的心重新蠢蠢欲动，我还想带栋栋出去。
听说广州的靳三针不错，对孩子智力提高有效果。托关系好的病友实地考察了一下，又在网上搜集了许多靳三针的信息，决定带栋栋去广州扎针灸。
但是好几个关系不错的病友都现身说法，说扎针灸非常痛苦，要留针几十分钟，中间还要捻几次针，栋栋过度地哭可能会生病。我犹豫了。
又听说天津儿童福利院的PT训练不错，我咨询了，一天只上一次课，40分钟。如果真去，要在福利院旁边租房子。但想着天津毕竟离家近一些，为了这一天的40分钟，我又计划带栋栋去天津。
又听大丫妈妈说福州有位军医按摩大夫，收费合理效果还不错，而且按摩很舒服。我多方打听了一下，又跟那位军医取得联系，再考虑栋栋的实际情况，心想也许这个福州军医的按摩更适合栋栋。
给老公白菜打电话商量，他大力支持。
真的决定去福建了吗？决定了！
前几天晚上跟一个康复医生QQ聊天，我详细说了栋栋目前的情况，问她“栋栋以后有可能生活自理吗？”她答“很难。”她是一个很实在的人，建议以我家的经济状况及对未来的考虑，我应该自己在家给栋栋做康复训练，她可以全力帮我，她还劝我生个二胎，她说我未来的路还有很长。
可是我不想听这个康复医生的话，就像我一直不想听北大杨艳玲的话一样，我真的不甘心。
都说脑瘫孩子6岁才定型，栋栋才2岁，我怎么可能把他就此养在家里？
虽然明明知道栋栋是重度脑瘫，他的运动、智力、身体发育统统都不好，但是我还是要跟命运拼一拼！
我拼，不是想要个结果，不是非要求栋栋一定能好起来。
我拼，只是想要个过程，只是因为栋栋是我的宝贝孩子。
我拼，只是想尽到一个母亲的本分，尽可能地让栋栋拥有更美好的未来。
只是苦了白菜。跟他认识这么多年，由于种种原因一直分居两地。本以为有了孩子后会安定下来住在一起，可栋栋的到来决定了更长久的别离。两年来我一直带栋栋在北京康复，现在又要去更远的福建。他一个大男人，一人吃饭自己洗衣，住在办公室，无人照顾。给他打电话商量去福建时我哭了，我说我对不起孩子也对不起他。他说他这些年过得很好很幸福，我们一家人永远都是最幸福的。
幸福？我知道白菜从不会故意或阿Q式地认为自己幸福，他真的觉得自己幸福，因为老婆很好孩子很乖。
我呢？平时陪伴在栋栋身边，看着他乌黑的眼珠、白嫩的小脸以及天真的笑容，我也同样感觉幸福。
日子过得舒心而且有创意。从未停止过热爱生活、热爱生命。
给栋栋训练时，他总是跟我较劲、晃头蹬腿，我就把自己的象腿压在他的小细腿上，让他感受一下母爱的份量。他的腿动弹不得就开始挣扎晃头，我就让两只脚丫子帮忙，夹住他的头，他全身被固定住以后，就转眼珠来反抗，逗得我直笑，问他“国足的威力你感觉到了吗？”
我偶尔吃过大蒜后，会冲着栋栋的鼻子哈几口大气，目的是锻炼一下他的嗅觉，熏得他挤眉弄眼，我把这理解为眉目传情。
我吃桔子时会把桔子皮里的水挤出来呲到他脸上，这种轻快凉爽的感觉应该非常美妙，有次不小心呲到他的眼睛里，蛰得他大哭。
抱他去楼下玩，看着树上树下的黄叶，我会对着树干猛踹一脚，然后跑到树下站着，与他一同体验落英缤纷。
哈，生活真是充满了情趣。
不知，福建的生活，是否也同样充满情趣。
期待ing。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:13
福州，我的福州！(2009-03-25 14:22:34)
距离上篇博客的时间，已是半年。坐在回北方的火车上，我在心里说：“福州，真的是福州，有福之州。”
现在的栋栋，2岁4个月，会坐、会坐着吃饭、会四点撑、会靠墙站、见到妈妈明显很开心并逐步有了伸手要妈妈的意识、扎针灸前只要针在面前一晃就哭。
就是说，这半年，栋栋取得了巨大的进步。我用“巨大”一词，更是想表达我内心的欣喜。
有时真的不明白命运到底是什么，去福州本是奔着军医聂医生，按摩了一个月，佳木斯的董老师到达福州，随后半个月我炒掉聂医生专心跟随董老师，事实证明，这个选择是对的。而介绍我去聂医生那的大丫妈妈，又被我介绍给了董老师，12岁的大丫经过一个多月的康复训练，同样取得了很大的进步。
我和大丫妈妈总是互相鞠躬，我感谢她把我带到了福州，她感谢我把大丫带给了董老师，我们同时感谢可敬的董老师，董老师说这全是命运的安排，他说所谓命运就是回头看走过的路。
回头看走过的路？似乎就是这样，命运无法预知、只能总结。
走在福州的大街上，总有一种恍然隔世的感觉，冬天的绿树、高大笔直的棕榈，门口若有若无的桂花香，家附近总是很热闹的永辉超市，以及小区巡检人员经常高声播放的大喇叭“黄伙黄刀八马倍”，听了很久后求助福州人帮忙翻译一下，原来是“防火防盗别麻痹。”
过年时白菜从天津来到福州，我和他牵手走在街头，我问：“我们怎么到这里了？以前在北京天津时，也是这样牵着手吧？”白菜总是很温柔地笑，一言不发，握着我的手却紧了紧。
有时抱着栋栋在外面玩，我总是不明白发生了什么，到现在为止，我依然不明白我的生命怎么就转弯到了福州，就象我依然不明白“怎么就”有了一个脑瘫孩子一样。
但是，不明白不代表不接受。
我已全然接受，并且，因此享受。
的确，我很享受。不再跟命运较劲，更不再跟自己较劲。
我很努力地创造条件给栋栋做康复，但更多的时候我会带栋栋去晒太阳去散步去公园，并且在周末时母子俩啥也不干就睡大觉。
记得有自己的个性后，就很向往那样一种情怀，不是富足不是光辉不是成功，而是一种对生命的浪漫享受，不管命运带给我什么，都用心感受，然后——享受。
福州带给我的享受，是栋栋的进步，是董老师的关爱，是白菜每天的电话，是沁儿妈深夜找我的长谈，是阿灵妈塞我嘴里的水果，是辰辰妈从银川赶来的相会，是与福福牵手散步的月夜，是与冰冰的鼓浪屿之行，是宝宝妈对我手背的一亲，是训练室欢乐的环境，是一上公交车让座人的笑脸，是美丽的西湖公园，是雨季总也不干的衣服，是大丫对我信任的眼神，是阿灵的爱管闲事，是岚岚的招财猫造型，是奇奇夺去高涵的初吻，是奇奇妈和洋洋妈的相得益彰，是奇奇爸做的啤酒鸭……
写到这，又想到“黄伙黄刀八马倍”，我笑了，顺嘴念叨了几句，左右张望，爸爸在隔壁屋忘我地打着鼾，栋栋跟我妈妈在一个被窝里睡得正沉，夜，已深。
我的福州记忆，随着敲键盘的手指，栩栩跳跃。
夜深人静，我享受这份跳跃。
福州，我的福州！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:14
董老师的康复理念及训练方法(2009-03-27 19:43:32)
第一部分 康复理念
栋栋在董老师这PT训练四个月，运动方面取得了明显进步，智力方面也随着有了小进步。
我对董老师说：“栋栋进步这么快，您真是我们全家的贵人！”
董老师答：“我只是帮他挖掘了潜力而已。”
我：“如果栋栋有这些潜力，没有人帮他训练，或者应用了一个错误的训练方法，栋栋能有今天吗？”
董：“哦，那不行，打个比方，刘翔的教练能把刘翔训练成奥运冠军，不可能把咱们也训练成冠军，但是有这个教练，咱们肯定能跑得更快。”
我：“明白，就算把您爷爷请来给栋栋训练，栋栋也不可能一年之内健步如飞是吧？”
董：“哈哈，是啊。运动康复是脑瘫康复重要的一部分，我把运动康复理解为，最大限度发挥孩子随意运动能力。首先要孩子主动去“动”，最好是适当的最大限度的动，这可以有两个方面，一是有动的欲望，二是逃避。我常常比作‘狮子与羚羊’，它们跑的都很快。”
我：“我感觉每个孩子在训练室都很快乐，您有一套自己的办法。”
董：“训练中康复师与孩子要相互了解，康复师掌握孩子心理、与孩子融为一体是最理想的。开始时孩子不配合，但过一段时间后孩子就把训练作为他正常生活的一部分了。”
我：“看来康复师的水平真的很重要。”
董：“当然，许多康复专业的人都对康复没有正确理念。不过我还是认为家长才是孩子最重要的康复师，孩子一天能在医院或康复师那里待多久啊，还是需要家长多学习多钻研，树立‘随时随地康复’的理念，比如常带孩子去超市、去外面玩是康复智力；多跟孩子对话是康复语言；孩子看电视、看书时也不要闲着，不要抱着他或W坐，让他/她自己采取横坐位，我们要让孩子学会主动玩，大人在旁边引导一下。”
我：“可是我知道有许多脑瘫孩子肌张力很高，不吃些苦掰腿拧胳膊，光玩怎么能降肌张力？”
董：“最凹水平的康复师把降低肌张力或提高肌力做为主要训练任务，高明的训练师是教会孩子随意运动，把咱们这些正常人的胳膊、腿安在脑瘫孩子身上，照样也是‘脑瘫腿’，我这样说你明白吧？脑瘫孩子主要是运动障碍，大多是能动而不会随意运动，那么就要‘教会’孩子随意运动。把孩子的运动用力方向作为重点，而训练肌力、肌张力是为随意运动服务的。”
我：“您讲讲康复训练到底是怎么一个东东啊？”
董：“康复训练是理念是模式，手技只是一部分，脑瘫康复是最大限度发挥孩子的‘综合能力’，包括视、听、说、智力、心理、运动等。脑瘫康复的原理就是应用神经的基本功能‘反射’。引起反射的基础是刺激，有效的适当刺激对神经中枢产生好的反应，从而提高大脑现有基础的能力。各种学派的康复理论也是以此为基础。我对‘刺激’的定义是，能够引起神经反应的一切因素。
我：“说到刺激，不由得想起杜曼，您对杜曼方法有什么见解？”
董：“杜曼方法的思想很高级，强调孩子的主动性，经常给孩子大脑不断的良性刺激，杜曼的智力训练真的不错，建议你在家给栋栋做上。但我感觉目前杜曼在运动训练方面不太完善。”
我：“那正规康复医院种类繁多的康复项目呢？比如针灸、按摩、脑循环、治疗仪、游泳、感统项目。”
董：“感统很重要，也是康复训练的一个重要方面，其它的可做可不做。我觉得还是应该把宝贵的时间更多地放在康复训练上，治疗脑瘫目前没有最有效的方法，只有康复训练。”
我：“那针灸呢？”
董：“我是针灸按摩专业出身。个人观点是，用中医理论治疗其他疾病是好的，但对于脑瘫治疗只是辅助作用。针灸也是一种刺激。不管用什么方法治疗，家长一定要问清楚原理，不回答问题的康复工作者要么做人有问题要么还没有掌握好康复知识。低手看手技，高手看过程。”
我：“那最近电视上报道的神经干细胞移植治疗脑瘫呢？”
董：“现在神经干细胞移植还处于研究阶段，没能达到真正意义上的移植，但这是发展方向。真正意义上的神经干细胞移植若是成功会获诺贝尔奖的，那是革命性的成果。现在动物都没有移植成功，人脑是高级脑，比动物复杂多了。”
我：“看来每个家长都应该踏实一些，不再幻想脑瘫康复的捷径。我们在帮孩子训练过程中应该注意什么呢？”
董：“要知道运动训练原则——促进正常运动发育、抑制异常姿势。正常运动发育顺序是，抬头，肘支撑，手支撑，翻身，坐、爬、立位、行走、跳，其实就是一个逐步克服重力的过程。这过程还需要姿势的调整，体位转换，平衡等，也就是运动的协调性。”
我：“我还知道许多家长总怕孩子训练量不够，仿佛一天训练不足12小时就没完成任务、大人孩子就偷懒了、大人就愧对孩子了。”
董：“哦，基本训练时间要保证但形式不能太单一，孩子在球上玩会儿后可以在地上横坐位玩玩具，然后靠墙站会儿，再做会儿手部精细作业，家长和康复师应该想办法让孩子觉得训练挺快乐。我在训练中喜欢调动孩子欲望兴趣，要让孩子从各个感官上多多感知世界，这样欲望自然增多，智力也会提高。训练的环境氛围也很重要。”
我：“我发现您对家长要求挺严格的。”
董：“我对家长有两个要求：一是对孩子好。不仅要有爱心还要有耐心，也就是有责任。二是对康复认识越深刻越好。对待脑瘫孩子的原则：休息好，营养好，训练方法正确，量要适度。这四条原则越靠前的越重要，而且三条要家长去做，只有方法正确是康复师的任务。康复是模式，贯穿生活始终哪怕睡觉都是康复的内容，家长是孩子最好的康复师。”
我：“我认识的许多家长都很努力。对了，为什么同一个医院、同一个康复师，有的孩子进步神速，有的孩子进步很小？”
董：“那是孩子的基础不同，有的家长说自己孩子是扎针灸扎好的，有的说是在某某医院治好的，其实主要还是孩子自身的发育，比如病情不同的双胞胎，在同医院治，一个三个月内就基本恢复正常，另一个三年也没有恢复正常。脑瘫儿有着正常运动发育与异常发育，说‘孩子不治疗也会慢慢正常’和‘不治疗就越来越重’都是不准确的。轻度的和中度的即使没经过医院的训练也会行走，重度的无论怎样治疗都不会达到行走。对于痉挛型双瘫的孩子一部分在会走之后也会丧失行走能力。7岁之前孩子神经系统发育较快，18个月之前最快。”
我：“但栋栋如果没遇到您，肯定没有现在的成绩。”
董：“那是，相同的菜和佐料由不同的人来炒，就会出现不同的味道。我的意思是家长的心态很重要，有的家长心里着急却行动不急，到处咨询打听医院或康复师，或把孩子完全托付给医院或康复师，自己却不给孩子做训练，这样的家长并不是真正的积极，而是觉得要对孩子负责任而已。真正爱孩子的家长是有个积极却平和的心态，接受孩子有病的事实，积极地干预，有短期和长期规划。”
我：“对，先得接受孩子得病的事实才能积极地去干预，我感觉有栋栋后自己成长了许多。”
董：“存在就是合理，脑瘫孩子就是以这样一个身份来到世上，就有他们自己的世界和轨道，我们需要接受这一点。”

董老师，原佳木斯康复医院的PT训练师，有着近20年的康复经验，但“20年”只是一个时间资历而已，他的真正资历来自于他对康复事业不倦的思考与追求。他说他年轻时想尽办法从康复医生和老资格康复师那里“套”知识；他说日本专家给他培训时，他连人家上厕所时都不放过；他说如果有某个康复上的问题没弄明白，他会钻进书本里；他会在某天我带栋栋去训练时告诉我，他连抽了四根烟，腾云驾雾时又调整了栋栋的训练方案。
这个四十多岁的老男人，说他曾经去俄罗斯讲过学，说这话时，他额头上的皱纹透露着可爱的得意。我常觉得他有着孩童般的纯真，这个纯真，我指他对世界、对知识的探索及为人处世的态度。他跟我探讨爱情、友谊、家庭、爱国、日本侵华战争、满族语言、民族特性、南北差异、电影，说不过我时就显出一副“不服”的神情。有个困难孩子家庭求助于他，他尽心竭力给这孩子治疗的同时，收费上采取个“打折”处理。他会请喜欢的家长吃饭，我见过他喝醉过四次，两次跟白菜、两次跟奇奇爸。
这个老男人绝对是个优秀的康复师，每个孩子在他手下都有多多少少的进步，每个家长都会重新看到希望，他说他更应该是指导师而非训练师。他从不乱鼓励人，如果孩子情况真的很严重，他不会许下空头支票，不过对于一些家长的盲目乐观，他会适当地给予提醒。他对家长们很好，是个慈爱的老大哥，同时他又很严格，经常出些康复问题口头考试，弄得大家有些紧张。我见过他跟某些家长发火，大声批评对方不认真给孩子训练。他说最喜欢家长向他提康复方面的问题，如果把他考倒了，他会真心感谢。他规定家长们要经常带孩子去超市去公园玩，他规定周末休息时不要给孩子训练，他说就算有个脑瘫孩子，全家人也要快乐地生活。我们这些家长都说：“跟着他，放心！”我和银川辰辰妈已决定跟随他回佳木斯，我叹息：“哎，这个人啊，从福州拐跑了两个外地女人以及两个孩子！”他哈哈大笑。
OK，下面分享一下董老师的训练方法，我指对栋栋的训练方法以及他跟别的家长说的一些训练注意事项。

第二部分 训练方法及注意事项
栋栋在遇到董老师时，刚满两周岁，运动方面只会翻身，智力方面只会抓物，看不出明显的对母亲的依恋，董老师测评综合实力三个多月。现在栋栋2岁4个月，会独坐、横坐位时会自己手握玩具玩、俯卧抬头时会用胳膊支起上身、会四点撑、会靠墙站、有时见到妈妈会笑、自己躺床上玩时如果妈妈经过却不抱会委屈、逐步有了伸手要妈妈的意识、手抓玩具玩得更灵活、无意识会连续发“BA、BA、BA、BA”的音、正在学习使用吸管。
董老师说栋栋主要应该练习脊柱伸展、髋关节伸展及保护性伸展反应。
脊柱伸展
一、坐位练习
1、孩子背对康复师，坐位，康复师手扶孩子头部，向正前方、左前方、右前方推，动作要轻柔。
2、孩子背对康复师，坐位，康复师向左、向右推动孩子肩膀，如果孩子没有保护性伸展反应，在向左移动时不会抬起右腿以取得平衡，反之亦然。
3、孩子背对康复师，坐位，康复师举起孩子左胳膊，手腕上翻，向左牵拉，同时向下按孩子右边肩膀。反之亦然。
4、孩子背对康复师，坐位，康复师举起孩子左胳膊，手腕上翻，向左上方牵拉，同时握住孩子右手腕压向孩子左腿方向，此动作要协调，然后换右胳膊。
5、在平衡板上（此平衡板上面是一块木板、下面是可以左右晃动的月亮形支架）练习孩子坐位平衡。
6、横坐位。横坐位（俗称撇腿坐，就是一腿在前一腿在后），是矫正孩子W坐的重要方法，而且横坐位练好了对今后孩子体位转换(从坐位到四爬位)有很大帮助。
二、俯卧抬头及四点撑
1、孩子俯卧抬头时，康复师帮助孩子用手支起上身，康复师的双手要护住孩子肘关节，并帮助孩子前后轻移身体。
2、四点撑，与练手撑俯卧抬头一致，康复师要双手护住孩子肘关节，双脚夹住固定孩子的腿，并前后前后有节奏地晃动孩子身体。
3、跪位练习。如果孩子不会跪，康复师可以让孩子跪位，康复师一腿压在孩子小腿上，另一腿抬高让孩子手扶保持平衡。
髋关节伸展
1、绑站。绑站的目的不是让孩子马上学会站，而是帮助孩子伸展脊柱，并且给孩子一个立位感觉和调整，开始练习时要用绑站板，板子有一定倾斜度。
2、穿矫正鞋。穿矫正鞋的目的主要是伸展髋关节，而非象许多家长理解的那样矫正尖足，这点可以联想一下女人穿高跟鞋时反射性地挺胸抬头一样，孩子的脚平时放不平，放进矫正鞋里脚放平后，脚腕和腿后部的筋会牵拉，孩子会调整这种变化。
3、靠墙站立
4、孩子站立时弯腰，前方放一小矮凳，上身和下身呈90度，孩子双胳膊撑在小凳上。
5、练蹲。
6、搭桥。孩子仰卧位，康复师用双手托住孩子髋关节，往上抬起，可保持几秒钟，然后放下再抬起。
练爬行
对于不会爬的孩子，主要是应用RK反射性腹爬（VOJTA法）及四点支撑，辅助练习杜曼的爬行模式。
平衡及体位转换
一、巴氏球运动
1、俯卧位练抬头、练脊柱伸展。
2、俯卧位练保护性伸展反应。孩子趴在球上，康复师抓住或扶住孩子大腿外侧，向前、左前、右前用力推动孩子，如果孩子有保护性伸展反应，会懂得伸出双手、左手、右手以取得平衡。
3、借助球练习站立，可以让孩子半趴在球上，双腿练支撑。也可以让孩子半躺在球上，双腿练支撑。
二、俯卧位体位转移。孩子俯卧位，用手撑起上身或四点撑时，康复师有节奏地把孩子左肩膀往右胯方向推动（对角线），然后推右肩膀向左胯方向。这样是让孩子体会身体重心的移动，感受平衡的转换。
三、分离运动操。孩子仰卧位，两个大人一人握孩子双手腕（手腕向上），一人握孩子双小腿，孩子左胳膊压向右胯方向，同时右腿压向左肩方向。然后换右胳膊和左腿。这个分离运动操两个大人配合要协调。 要点：孩子双手腕保持向上，肘关节和膝关节不能屈曲、要伸直.
四、连续翻身。家长协助孩子胳膊上举、连续翻身。
家庭训练注意及禁忌
一定要知道训练原则和要点。任何类型的脑瘫孩子都应该注重四爬的训练，爬得越好就走得越好，有许多痉挛型双瘫的孩子本来七八岁时会独走几步了，家长就使劲给练走而忽视了四爬的训练，结果孩子反而越来越不会走，甚至到了十几岁时四爬也不会了，爬行时出现“兔子跳”，这是一种联合反应，说明孩子大脑的异常发育占了优势。
对于徐动型孩子，应该多做“抱球”运动，禁止家长协助其做“搭桥”运动，因为“搭桥”是徐动型孩子的最大优势，他们爱以这种运动方式来移动身体，从而限制了其它运动的发展。
对于痉挛型孩子，在家长协助其走路时，禁止拉其双手，以免引起联合反应，而是应该在孩子身后扶住其肩膀或胯部，或者站在孩子前方让孩子双手按住大人双手以取得平衡。

以上是我总结的栋栋的训练方法，栋栋目前还不能确认脑瘫，起码他不是典型的脑瘫症状，董老师是按精神运动发育落后类型给栋栋制定的训练方法，因为不管是脑瘫、脑积水、脑发育不良或各种脑损伤，都存在着发育落后的问题，康复师制定方案就是按照孩子的运动发育过程来制定。董老师还认为，如果孩子已经具备了某种能力，家长就不要帮其太多了，让孩子有成就感是很重要的。
每个脑瘫孩子的情况都与众不同，但有一个正确方法就相当于火车驶入了轨道，只要坚持就能看到希望。我和银川辰辰妈都要跟随董老师去佳木斯，并且征求了多方建议，计划白天在董老师的训练室进行PT训练，晚上在家给孩子应用杜曼方法做智力训练，同时加入语言训练。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:14
佳木斯 (2009-04-21 00:14:43)
佳：好。
木：木头。
斯：这里。
佳木斯：好木头生长在这里。
单是此种解释，足以让我对佳木斯充满向往。
从小对东北那片辽阔的黑土地满是探究之心，父亲年轻时在小兴安岭当过兵，这段历史可以从一堆泛黄的照片中找到痕迹。厚厚的积雪、军人身穿笔挺的翻毛军大衣，年轻威武的脸庞是林海雪原派生的无限英姿。
即将带栋栋去佳木斯，投奔董老师。这个一年中有半年供暖的城市，因为优雅的城市名字和慈爱的董老师，显得魅力异常。
前几天带栋栋去青岛看了位老专家。他花白的头发、看病时的认真态度，让我愿意相信他是个权威。他仔细给栋栋检查身体、观察各个时期的CT片和MR片，然后告诉我们，是“混合型脑瘫”，并且智力受损很严重。
他提到了预后，说如果好好治疗，将来会独立行走。至于会不会说话，要看栋栋的智力发展情况，就算会说话，也要五六岁以后。
我问：“将来有可能生活自理吗？”
怕老专家不理解，我补充：“就是会自己吃饭、上厕所、认识家里人。”
老专家点点头：“那应该没问题。”
我跟白菜相视一笑。
赶紧给父母打电话，把病情大概说明一下，着重突出重点：栋栋将来肯定能生活自理！
给几个好友发短信汇报这一“喜讯”，得到的全是鼓励与安慰。
但是我赞同白菜的话，他说栋栋能顺利接受了生命的考验，从那个出生时连奶都不会喝、半岁之前几乎在医院中渡过的垂危孩子，成长到现在的虽不聪明却可爱，到将来的“能生活自理”，这个过程本身就是一个奇迹。
回到家，我父亲问我还去不去佳木斯，我回答当然去。他建议我去半年就回家，把栋栋放到奶奶家养，然后我准备生二胎。
我知道父亲的心思，他认为在栋栋身上花这么多精力和金钱，不太值，在他看来，仅仅生活自理，等同于废人。
父亲是个好人，只是境界不高。
我依然对栋栋充满了期待与幻想，我想既然能自理，就有可能培养更多的能力。虽然我对“人脑”这个神秘的东西了解不多，但我一直有个最单纯的想法，那些猫、狗、小白鼠呀，经过训练都能完成类似“迷宫试验”、“条件反射”这些挑战智能的任务，它们都是低级动物，而栋栋，虽然神经受损，但——他是个人！！！
而且，就算长期的努力没有得到回报，那又能怎样呢？理由很简单，栋栋是我的孩子。
去青岛几天，见到几个病友，俪阳妈、啦啦妈和磊磊妈。而我的好朋友思林，特意从淄博到青岛跟我们一家会合。在与这些朋友交流时，我总觉得很有趣，原本天南地北互不相识的人们，因为孩子，相聚在一起，也许这就是缘分吧。
对于“病友们”，我充满了感恩之心，在漫长的人生路上，因为他们的陪伴，泥泞中渐渐看到了美景。对于我所有的朋友们，知名的、不知名的、谋面的、未曾谋面的，我真的无法表明我的感谢，任何言语抵不过他们的关注与关爱。人生到这个份上，还有什么不满足的呢？
即将带栋栋去佳木斯。对于这个位于雄鸡脑门的城市，就像去年我去福州前，对那个雄鸡肚子上的南方城市一样，充满了浪漫想像。美感，因爱而生。
我想，在佳木斯的冬天，我和栋栋两人穿成棉球，去看精致的树挂，踩白得晃眼的积雪，听吱吱的雪被压紧的声音，抬起头，哧地一声呲出几溜口水，看口水在空中瞬间结冰，多么美妙。栋栋那时一定非常开心地去抓我的口水冰。哎？如果我能呲出几个字来或漂亮的图案，那也算是一技随身了吧？
跟白菜商量，去佳木斯后，我要充分利用那儿的地域优势，继续我的滑雪和滑冰爱好，白菜给我提了个醒，说我年纪不小了，摔一下很容易骨折。我回答他，我会悠着点，绝不尝试后空翻或白鹤晾翅那种高难度动作，也就脚不离地的感受一下飞翔的快乐。
给自己的业余生活做了充分想像与安排之余，把栋栋的生活也安排了一下，整体思路不变，“悠闲的忙碌”，悠闲的是心情，忙碌的是状态。白天在董老师的训练室里做PT训练，晚上和辰辰妈宝宝妈一起给孩子们做杜曼智力训练。当然，这是指平时。周末依然是我们一家睡大觉和玩乐的时间。吃、睡、玩可是人生大事，一定要认真对待！
希望，此次佳木斯一行，栋栋能与我，配合得，天衣无缝。
仍然，期待ing。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:14
这种生活 (2009-05-10 10:41:30)
佳木斯的天，亮的很早。
凌晨三点，微露白光，巨大的天幕试探着渗出幽深的蓝，星光隐退。
接着，晨曦一点一点地喷薄洒落，配合着天空开始整天的湛蓝。
光、影、云、天，完美的默契。
这种环境下，睡懒觉是惭愧的事。
早早起床，是全天好心情的开端。
我和栋栋在佳木斯的家，是个带小院的一楼。将近三十平米的院子，全场种着草莓。
我把草莓集中种到左边一片，留出右边的空场，种上菠菜和小白菜，想像孩子们吃上纯天然的绿色蔬菜，身体会茁壮地成长。单是此种想像，足以保持我生活的热情。
这不就是梦想中的家园吗？蓝天、园子、植物，与大自然如此的亲近。
住处属于佳木斯的城乡结合部，从地理位置上看，相当于北京的崇文门地带，从居住环境上看，社区多为平房，道路是砂石路和砖路，随处可见小区居民在房前屋后开辟的一块块菜地，以及散养的悠闲玩乐的鸡鸭。购物可坐小公交车去市里的大福源超市，更多时候是去街里的某个仓买，买菜去不远不近的早市，买米买油到家旁边的粮油店，洗澡到公共澡堂，市肿瘤医院、结核医院、精神病院就在附近，中医药大学、林业卫校、佳木斯大学三校区包围在小区四周，步行可到不远处的动物园和儿童游乐园。
这是一种非常奇妙的环境组合，因为城市的欠发达，更因为城市的东北特色。
我对环境总有一种敏感，敏感来自于，每种环境都是当地人文气息调和后的大自然，以及，这种大自然带给我的心境。
如果说福州是浪漫温柔的，那佳木斯就是大气洒脱的。
明朗的天、灿烂的云、使不光用不完的土地，带回我一种遥远的乡愁记忆。
似乎在我心中，总有一种情结，就是对一种由广阔派生出的苍凉或悲凉的向往。
刚认识白菜时，我问他退休后想去哪里居住，他说家旁边要有条宽阔的大河，他可以每天在大河边钓那些铁嘴钢牙的鱼，钓上后再放走它们，鱼的嘴不会疼痛。
我说我喜欢大草原，要“风吹草低见牛羊”。荒凉，且一望无际。
说好以后就找这样的一个地方，家附近有条大河的草原，在风吹草低时我呼唤牛羊，他就成天钓那铁嘴钢牙的鱼。
这其实是个玩笑，却代表了我们的心境。
在福州时，一次电话中，我跟白菜说起这个关于住处的往事，我问他如果可以选择，将来是去山清水秀的地方住，还是去大草原。
他说他喜欢山清水秀，这样的生活很悠闲。
我说我还想去大草原，因为很向往那种悲凉与苍凉。
我的话让白菜警觉。
他说悲凉与苍凉永远不是生活的基调，如果心总是处于那种对虚无的广袤的追求，是很累的，只有对现实生活不满意又无限清高的人，才会向往悲凉，这实则是一种矫情，追求一种自以为是的超脱。
这种超脱，更可以解释成一种死不承认的逃避。
我唯有承认。
我知道在我内心深处，依然有一种痛不曾完全抹平，那是栋栋带给我的痛。
我积极乐观地带栋栋做康复，我也几乎达到了一种只问耕耘不问收获的境界，但有时，尤其是心情有些差的时候，我依然不敢想像栋栋的未来，一个大脑严重受损的孩子，到底会有什么样的未来。
但我也越来越明了，我正慢慢地想要摆脱那种追求悲凉的心态，我正在试图摆脱。
前天一个孩子妈妈发短信给我，向我叙述孩子的病情以及她的无望无助，我知道她在打下那一个个字的时候，是流着泪的，她的泪已融入到了字里行间。她说医生劝她放弃，她问我是否还相信奇迹。
我答，我依然相信奇迹，但不再期待奇迹。
在我以前想要追求悲凉时，我相信奇迹，同时期待奇迹，我总是有种看似洒脱的想像，我和栋栋以及白菜，三个人各自骑着马，在广阔的没有人烟的大草原上奔跑，风在耳边呼啸，马的嘶鸣划破长空，落日如血般染红我们的面颊。
广阔没有人烟？代表了什么？追求洒脱还是寻求逃避？
我知道那时，我真正的想法是离群索居，因为我并没有完完全全地承认并接受栋栋是残疾智障儿的现实，我还是没有学会很自然地带他出去融入正常的人群环境，面对别人好奇的眼光，我依然在心里嘴上编造着各种理由，貌似强悍强大。
我知道两年多的心路，走得崎岖坎坷，好在，现在的我，似乎已踏在了康庄大道的路口，往前，看不到终点，但看得到光滑与柔顺。
来佳木斯的两星期，每天早晨四点多起床，看书学习并思考。
学习英语。董老师请我帮他明年高考的儿子辅导英语，我不是高中英语老师，也非英语专业，但豪爽地答应下来。在我心中，陪一个孩子成长是件快乐的事。
学习康复知识。董老师要求每个家长认真学习康复书，还要做笔记，并且他要组织一周两次的培训。
六点多，出去买菜兼散步。
然后，陪栋栋吃喝玩乐、训练、晒太阳、睡大觉。享受每日的悠闲生活。栋栋在慢慢地进步着成长着。
有时趴在墙根听董老师家训练的声音，声音小了说明别的孩子做完了，轮到栋栋做了。我家和他家，只有一墙之隔。
有时去园子里溜达几圈，看哪棵草莓又结了花。
天天晒被子，晚上睡觉闻得到太阳的清香。
经常伺弄一下我的宠物们：马蹄莲、小红鱼和小草莓。
时不时去朋友家串个门，宝妈家就在旁边单元。
栋栋醒着并状态好时，陪他在为他布置的小天地里训练和游戏，或者出去吹吹风见见人。
我是真的喜欢这种心境，没有一丝苍凉悲凉，没有以前那种内心深处追求的风吹草低时视觉及心情上的冲击。
在佳木斯有如轻烟的生活中，淡泊心，隐隐生根，这样一种乡下生活造就的平淡，使心中曾有的那份矫情自以为是的超脱，渐渐退位。
那天早晨去买菜，看到有人卖小风车，挑了两个鲜艳的，一个给栋栋，一个给宝宝。
回家的路上，我把风车杆插在肩膀上的菜兜子里。
风车随着风哗哗哗哗的转动，象六个风火轮。
在这愉快的声音里，我听到了希望。
就是这种生活。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:15
谈心(2009-07-08 10:50:17)
近日，栋栋确诊脑瘫合并自闭。
我似乎不太难过，一是早已发现他的自闭倾向。二是，告诉一个肝癌患者他又得了肺癌，这种感觉绝不同于告诉一个健康人他得了肝癌加肺癌。
这么说难免有点泄气的嫌疑，不过，在脑瘫、智障和自闭面前，栋栋真的可称为三项全能。想当年，雁儿在学习、体育和社交方面，也为三项全能，孩子跟妈妈有得一拼，这勉强也算个基因相似吧。
有点给自己加压，这些天经常到自闭症论坛溜达，学习生物学疗法，有空时就和老张和丹姐两位前辈交流交流，并开始给栋栋禁食。禁食所有的麦类、奶类、豆类、玉米类、菌类、坚果类。禁食饮料类、成品包装类、味精、鸡精和酱油。禁食含糖量高的水果、各种糖类和油炸食品。禁食蔬菜中的西红柿、菠菜和韭菜。考虑到栋栋还是个小婴儿状态，不喝奶会难过，我把牛奶换成了羊奶。
我跟我干哥哥说，以后脑瘫儿童和自闭儿童的联谊会，可交给我承办。
并且，栋栋的治疗方向，也要考虑改改了，董老师是个出色的运动训练师，却无法帮助栋栋走出自闭，按照专家的话说，栋栋是广泛性的复合脑损伤，训练要全面。
过一阵要离开佳木斯，去郑州一个脑瘫加自闭训练中心。向往郑州，却同时对佳木斯有许多不舍。茕茕白兔、东奔西顾。
真的很留恋佳木斯的蓝天白云以及轻盈舞动的松花江。每天在园子里晒太阳、摆弄菜蔬，感受微风吹过的凉爽。平淡乡下生活可以使浮躁的心沉落。每天去打羊奶时，都要对着羊很温柔很温柔地说话，有时错把羊的名字叫成“栋栋”，惹得自己闷头笑。挤奶老头留了一个郭达的发型，农村支援中央，又长了一个典型的东北二人传演员脸，五官搭配挺幽默，他在没旁人的时候，总要多给我打些奶，我很自豪地跟白菜说：“我把放羊老头给征服了。”
生活挺愉快的，跟宝宝妈、辰辰妈、石头妈这几个同样快乐甚至傻气的女人在一起，日子没有理由过得不开心，我们几个曾经的美女，被佳木斯打造成了朴素的村妇，头发都是随便一扎、脸都是随便一抹甚至不抹，穿衣也远离了娇艳，统一成最简单的T恤和长裤。
昨天我规划了一个旅游计划，要分批分次，利用几个周末的时间，转转镜泊湖、北大仓、中俄边境以及黑瞎子岛，最向往的是黑瞎子岛，那里可看到黑龙江与乌苏里江交汇之处，并可迎接中国早晨的第一束阳光。
本想一个人去旅游，辰辰妈非要跟我凑热闹，我跟她提前讲明，一路不许谈孩子，她举手喊到：“不谈孩子，只谈外遇！”
辰辰妈喜欢白日做梦，脑中已幻想数段在美丽镜泊湖边的浪漫邂逅，而石头妈声称自己懒得外遇，而我，跟辰辰妈一派，属于幻想型，真要在生活中碰个“外遇”，绝对还没开始“遇到”就吓得跑得远远的，然后一个人呆坐痴想外遇的美好。典型的纯真与伪纯真同时入驻心灵的可爱女人。
晕，自己在写些什么呀，本来是想谈谈栋栋的脑瘫加自闭给自己带来的感受，写着写着跑题了，往回拉一拉。
今天早晨出去买菜时，阴天，我预感（确切地说是拜托）老天不会下雨。结果，老天咣咣下起大雨，把我淋成落汤鸡合并落鸡汤，头皮被冷风吹得发麻。开始还有点沮丧，但很快就克服了这份沮丧，因为盘算了一下，挨浇没什么大不了的，顶多淋感冒呗，怎么解决呢？就是回家后赶紧喝杯热水并洗个热水澡嘛。去了澡堂子，诺大空间数个水龙头，由我一人独享，哈哈，不亦乐乎，这跟乘专机没啥区别嘛。
现在的窗外，出了太阳，天空一如既往的湛蓝。
小栋栋，一如既往的可爱与纯真。
我去照了照镜子，刚洗完澡，头发挺柔顺，脸挺白，自认为眼神有着与年龄不符的清纯。
呵呵，心情八错。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:15
最大限度地逼近真实(2009-08-22 23:18:07)
“有一项试验，一匹马可以拉动2吨的重物，两匹马在一起，你们认为可以拉动多少吨呢？”在家长培训时，耿老师提问。
“我想是小于或等于4吨，因为两匹马在一起会产生依赖性，不愿意再使劲。”我答，心里很得意，为自己的聪明得意。
“我想是等于或大于4吨，当然雁儿说的那种情况也有可能。”吉吉爸爸说。
“我觉得是大于4吨。”雨辰妈妈说。
“答案是——32吨。这个问题反映了你们的心态，雁儿，你的内心并不相信奇迹。”
我有点羞愧，因为刚才自以为聪明，因为耿老师戳穿了我心底的悲观。
我只能承认：“的确，我对栋栋所做的更多是出于爱，我带他走南闯北治疗、为他付出了许多，所有的一切是因为爱，但我对栋栋真的没有信心，我不相信他能好起来。”
让我怎么怀有信心？谁能给我信心？
所有专家都说栋栋很严重，而且以栋栋目前的发展来看，他的确很严重。
在这种情况下，谁能依然充满信心？谁能？！反正我不能。
耿老师说：“做个又有爱心又有梦想的妈妈，难道不好吗？”
这是一句极有诱惑力的话，有爱心又有梦想的妈妈，应该很完美吧。
其实，我不是没有梦想、不是怕有梦想，而是怕梦想一场换回一场空，梦想栋栋会好起来，可是他好不起来怎么办？梦想栋栋能基本象正常人那样生活，可是他无法基本正常怎么办？梦想他会走路会说话，可是他无法走路和说话怎么办？
问了几个怎么办，我开始明了内心的世俗与脆弱，表面义无反顾，心底期待回报，不敢有梦想的原因无非是怕努力一场没有结果罢了。
但是，我真的很想拥有满怀梦想的生活。我很清楚的知道，没有梦想实际就是没有期待，没有期待就不会有很多要求，没有要求就会少给栋栋许多机会，而这，对栋栋是极不公平的。
在思考中，忽然想到毕淑敏的一篇文章，讲的是她一个朋友的祖父倾其一生的心血校堪了一本古时传下来的医书，这本医书是个抄录本，原件集无数医家心血之大成，为杏林一绝，而抄录本却错误百出。
“祖父皓首穷经，用了整整半个世纪的时间，将医书所有的错漏之处更正一新。册页上临摹不清的药材图谱，他亲自到深山老林一一核查。无法判定成分正误的方剂，他采集百草熬药炼成汤，以身试药，几次昏厥在地。为了一句不知出处的引言，他查阅无数典籍……那册医书就像是一盘古老石磨的轴心，天文地理古今中外，凡是书中涉及的知识，祖父都用全部心血一一验证，直至确凿无疑。祖父的一生围绕着这册古医书旋转，从翩翩少年一直变作鬓发如雪。”  
“祖父凭借自己惊人的智慧和毅力，以广博的学识和缜密的思维，加之异乎寻常的直觉，像盲人摸象一般在黑暗中摸索，将医书在漫长流传过程中产生的所有错误，全改正过来了。祖父用毕生的精力，创造了一项奇迹。”   
“但这个奇迹，又在瞬忽之间，烟消灰灭，毫无价值。远方出土了一座古墓，里面埋藏了许多保存完好的古简，其中正有医书的原件。人们迫不及待地将祖父校勘过的医书和原件相比较，结果是那样令人震惊。祖父校勘过的医书，同古简完全吻合。”
“古书已经出土，正本清源，祖父的一切努力，都化为劳而无功的泡沫。人们只记得古书，没有人再忆起祖父和他苦苦寻觅的一生。”
“但祖父说：我用一生的时间，说明了一个道理，人只要全力以赴地钻研某个问题，就有可能最大限度地逼近它的真实。人的努力，可以将千古之谜猜透。这已经足够。”
读这样的故事，品味这么有哲理的话，我是会哭的，同时感觉有种巨大能量填满我的内心。
最大限度地逼近真实！如果我真的能做一个爱心与梦想并存的妈妈，我全力以赴地给栋栋做康复，向着梦想进军，那我能最大限度地逼近什么事物的真实呢？
是生命与母爱。最鲜活真切的生命，品味生命的酸甜苦辣五味陈杂。最无私真实的母爱，不包含世俗与虚荣成分的母爱。
这个逼近真实的过程，本身就是一个奇迹。这种奇迹，远比盼着栋栋恢复正常那种奇迹，有意义并体面得多。
既然如此，还顾虑什么呢？
我愿最大限度地逼近真实——生命与母爱的真实。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:15
在郑州(2009-08-23 11:09:14)
我抱着栋栋和行李卷，8月初到达郑州，一晃20天过去了。
栋栋的训练已经慢慢进入轨道。
第一天：进行了五轮的爬斜坡，每次15分钟。
第二天：进行了六轮的爬坡。
第三天：在爬坡的基础上增加了15分钟的神经反馈仪和10次呼吸反射袋。
第五天：增加滚床单数个。（滚床单是练习滚床的前期）
然后，又慢慢增加了高压氧、闪卡、正压呼吸、同侧爬行模式，同时每轮爬坡的时间增加为20分钟。
近期还要增加嗅觉刺激、听觉刺激、皮肤刺激、滚床、TOMATIS听力训练。
营养和排毒也已排上日程，目前正在等待美国THE GREAT PLAIN研究室的化验结果。
也就是说，栋栋的任务一天比一天繁重，我的脚步一天比一天忙碌。
最值得一提的是，刚到郑州的第二天，我见到了从北京来郑州玩的大豆豆和他妈妈，他们坚持用杜曼方法训练十几年，大豆豆小时候被诊断为脑瘫加自闭，可现在的他，走路不错、语言还算过得去，最主要的是，他能通过手指点字母的方式与妈妈交流，他的阅读速度堪称神速，只用眼角那么一扫，几百个字全部印入脑中。这些如果不是我亲眼看到，真的不敢相信。大豆豆的发展状况，给了我和其他家长无限的信心和渴望。
在郑州的生活，不如福州的浪漫和佳木斯的悠闲。每天早晨六点多起床收拾，七点多抱栋栋出门。在中心食堂吃过早餐后开始上午的训练。中午吃过饭后，在训练室栋栋的地盘上睡会，然后一睁眼开始下午的训练。吃过晚饭后，再收拾一下，坐车回家。回到家后，洗洗衣服洗洗澡、擦擦桌子拖拖地，给栋栋喂完奶，有时学会儿习、有时发会儿呆。上床后，在脑袋与枕头、身体与床的接近中，真切地感受着幸福与满足。
很懂得爱惜自己，有时没有缘由地奖励自己讨好自己：不坐公交而打的，不吃食堂而跑去吃啃得鸡，栋栋吃剩的水果和饭菜不再塞进自己的肚子而潇洒地一扔，蔡琴8月底在郑州的演唱会想都不想直接订票，星期天和四川的雨辰一家吃饭，体验正宗的川菜美味。
很喜欢在这里相遇的几个家长。
喜欢奇奇妈妈，跟这个能干热心的嫂子在一起，能吸取到大气洒脱的生活元素。
喜欢雨辰妈妈，与这个漂亮单纯的川妹子同住一屋十几天，好几个晚上舍不得睡，一直聊啊聊，聊到午夜钟声敲响。她回四川上班后给我打来电话，说又把我的博客认真看了一遍，她想更多地了解我，我笑她象个暗恋我的男人。
喜欢吉吉爸爸，这个年轻温柔的父亲，总在儿子哭闹时轻声唱出粤语歌，每次他用袋子抱着吉吉出现在我面前时，高高的男人怀里有个小婴儿、脸上有着灿烂的笑，这副情景让我好感动。
还很喜欢其它几个谈得来的家长，小果妈、豆丁妈、乔乔妈、妞妞妈，都是美丽坚强的女人，从她们身上，我感受到了生命的美好。
我是一个相信缘分的人。雨辰妈说她以前总在梦中梦见一个拱形的门，总是梦到，以至于她怀疑梦境是事实。直到有一天，我早晨抱着栋栋出门，跟在客厅里的她说再见，然后转身推门而出，她喊到：“哦，我梦中的拱形门，原来是在郑州我们的家，我梦中那个推门出去的女人背影，原来是你。”她说她以前讲起她的梦时，别人都笑话她。我说我不会笑她，因为我也一直相信命运和缘分。就象我刚刚认识奇奇爸爸还不是很熟悉时，就梦到和他一起走在高高的天桥上，后来在福州，我和他真的走在了天桥上，和梦境中的一模一样。
也是因为如此，我跟一个好朋友说：“我们努力认真地生活吧，我们珍惜相遇的每一个朋友吧，我们可以把这一切都视作命运的恩赐，不是吗？”
每天晚上抱着栋栋回家时，郑州的街头霓虹闪耀、人群熙攘，立秋过后，早晚都已转凉，我陪栋栋看呼啸而过的公交车、看大声吆喝的小摊贩、听热闹的马路、感受凉爽的风，那时，我总是感觉好幸福好幸福，我跟我的孩子一起，真切地感受美好的点滴。
郑州的天气已经凉爽，这个夏天大部分的时间在佳木斯渡过，我过了一个没有夏天的夏天。如同去年在福州，我过了一个没有冬天的冬天。
以后的四季在哪里渡过，我还不知道。
但我知道，不论在哪里，我都会真诚的微笑。
其实，这就是我想要的生活。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:15
三天(2009-10-17 17:36:52)
似乎一切进入了低潮期。生理周期，肚子痛、浑身痛。情绪周期，烦躁、易怒。北方的深秋再次把栋栋推入反复感冒发烧的漩涡，看着他每况愈下的身体，焦急多了反而有些麻木。
早晨抱他出门去训练，等公交车，正是小学生上学的时段，车内一片沸腾的人气。等出租车，二十分钟不见空车，好不容易来了一辆，背后冒出一个男人钻了进去。
一下子哭了，给白菜打电话，求他接我和栋栋回家，我不想再在外面待下去。他说老婆辛苦了，不要去训练，带孩子回去睡一天。我说还得去中心吃一日三餐。
训练开始，抱着栋栋一路小跑地去完成每项任务。模式、爬坡、滚床、看卡、听、嗅、口罩、喝水、刷牙、正压呼吸、高压氧。栋栋身体不舒服，在斜坡上大声叫喊，老实孩子也知道忍无可忍的道理。
傍晚，给董老师打电话。我问“栋栋三岁了，还不会腹爬，双腿支撑反射还呈阴性。以您的经验来看，栋栋将来会走路的可能性是怎样？”
他答“很难。”马上又说“但栋栋比较特殊，他身体发育不好嘛，没准儿身体正常长起来了，运动和智力就随着进步了。”
我又想起老吴前两天跟我说的“实话”，在深圳时，他细心观察了栋栋，他觉得栋栋的各项发育真的挺差的。
栋栋做完高压氧已经晚上七点多，我给他喂饭，再收拾收拾就快八点了。抱着他去公交车站等车，一路上经过许多小摊子。先是几个杂货摊儿，再是一片水果摊儿，然后是一片小吃摊儿。在“正宗武汉臭豆腐干”的摊位前总是围着一堆人，看着他们吃得啧啧有声，我很羡慕。臭豆腐干在滚烫的铁板上滋滋啦啦，升起一团团白烟，我照例是抱着栋栋凑过去使劲闻闻，这种特殊的味道是训练中心那些锻炼嗅觉的小瓶瓶里找不到的。
晚上的公交车总是来得很慢，栋栋趴在我的肩膀上，他不出声，我也不出声，在这车水马龙的夜晚街道边。
其实我很委屈，我很想流泪。
回到家后把栋栋放在床上，我坐在床边发呆。
躺在床上胡思乱想，想到栋栋这辈子不会走路不会说话不会与人交流，想到我们一家人的后半辈子如何去过，想到我今后的人生就是个在家照顾孩子的家庭妇女。
我想来想去，想不出快乐的理由。
第二天早晨挣扎着起床后，想想还得去训练中心。虽然不快乐，还得活着。
“痛苦也是一天、快乐也是一天，为什么不让自己快乐一些呢？”这样的道理我懂，可实在是快乐不起来。
由于睡眠和心情不好，我的眼睛和整张脸有点肿，挺难看的，我知道。
我的战友，大个子的吉吉爸爸，总是一副纯真的模样，这让我看着有点不爽。他是个细心敏感的人，很能察觉到我心中的忧伤，虽然我在外人面前总是摆着笑眯眯的脸。
我跟他复述了董老师的话，我说我有些难过，我说本来我的想法是，栋栋就算智力差、就算不会说话，但如果他会走路，我就能带着他到处玩儿呀。
说到这些，我的泪又流出来了。
他说“如果他不会走路，那你可以推着他，也能到处玩儿。”
他还说，要把对孩子所有的付出，当成送给孩子的礼物。他又说，他在广州医院时，同病房有个上小学的孩子，考试从来没有得过第二名，在一次摘荔枝时被某种蚊子咬了，高热不退，烧坏了神经，他见到这个孩子时，孩子的整个头扎进一堆冰块里在降温。他还说见到一个什么功能都没有的人，浑身插着管子。
他说跟这些人相比，我们要幸福得多，起码孩子在我们身边，起码他们不用浑身插管子。
我承认，减轻痛苦最好的办法就是找来一些更加不幸的例子做下比较，从而感觉自己还算幸运，从而学会感恩。——虽然这种减痛方法很不厚道。
但是的确，吉吉爸爸的一番比较和一番安慰，让我心里平静了许多。
白菜给我发来短信，命令我去吃顿啃得鸡，他的命令我听从了。
在栋栋做高压氧的两个小时内，我溜去了啃得鸡，花了49元大钞，点了一堆东西，吃得我胃口顶到了嗓子眼儿。但是非常舒服。
然后慢慢溜达着回训练中心，看看马路上的美女，看看街边的小店，感觉好心情又重新降临于我。
就是嘛，不会走路又能怎样？我可以推着他。
不会说话又能怎样？我可以跟他说。
不认识妈妈又能怎样？我认识他。
只要他在我身边，只要他活得快乐，他什么都不会，又能怎样？他永远是我和白菜最疼爱最珍惜的宝贝，我们一家三口相亲相爱一辈子，这就是我的幸福人生。
新的一天又来临了，北方的深秋其实是我的最爱，天高云淡，空气稍微有些稀薄，凉爽的风会顺着门缝窗缝溜进屋里，这时我会把窗关严一些，怕吹着栋栋的小屁屁。
抱着栋栋出门，朝阳火红，我跟他说“太阳，你抬头看，这是太阳，好温暖呀。”栋栋正好咳嗽了一声，然后头往后一仰，眼睛瞄了一眼太阳。我把他的这个行为理解为非凡的感悟能力，在他的粉嫩小脸上猛亲一口。
有个老太太看到栋栋，问“这孩子几个月了？”
我答“十个月。”
在心里大笑着，抱着栋栋跑几步。说谎不是好孩子，可我是大人了，可以说说无关紧要的谎话。
太阳照着我和我的孩子。
感谢上天赐与我们这份温暖。感谢。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:16
生日快乐(2009-11-03 00:31:23)
11月3日已过零点。今天，栋栋三岁了，正式与我一起成为奔四一族，两人共同狂奔，他奔四，我奔四十，景象壮观，呱唧呱唧。
白天不带他去训练，计划去郑州动物园玩一圈，看那些在寒风中瑟瑟发抖的动物们，感受一下做人的快乐。
已给身边的几个亲人分配了任务，雨辰外婆给我和栋栋做早饭，稼蔚外婆负责中饭，梓涵妈给栋栋买一个生日蛋糕。晚上，大家去一家高档饭店搓一顿。
栋栋一岁生日时，我和他在北京，当时没想给他过生日，我还没从悲痛中走出来呢，哪有兴致过生日，栋栋收到的生日礼物是白菜的一个祝福电话，当时是我提醒白菜的，要不他不会记得儿子的生日。但那天，我收到了好友杜静写给我的一封几千字的“情书”，细数我与她相处时的点点滴滴，我抱着情书痛哭一场。
栋栋两岁生日时，是到达福州的第二天，住在旅馆里，我去外面给他买了碗面条当长寿面。面条买的不对，是那种很筋道的荞麦面，他嚼不动，我就挑了几根用嘴嚼巴嚼巴吐进他嘴里，栋栋收到的生日礼物仍然是白菜的一个祝福电话，印象中还是我提醒的白菜，可他断然否决，他说他记得儿子的生日。恰好那一阵我看一个好友的博客，他的儿子也过生日，全家好多人一起为孩子庆贺，收到N多礼物，是个非常快乐的生日，当时我看得泪流满面，觉得对不起栋栋。
在栋栋三岁生日来临之前，我在琢磨这个生日该怎么过。本想延续前两个生日的惯性，或者说，延续我这受伤者的惯性。我可以把我们娘儿俩弄得形单影只凄凄凉凉，再让自己哭一场，哭给自己看，因为的确我们娘儿俩在异乡，因为记得栋栋生日的，的确只有我自己，或者白菜今年也记得，因为有时候我很享受那种凄凉的心境，只因受伤是受伤者的毒药。
但是我琢磨的结果是——我有必要这样吗？！哭是一件好玩的事情吗？！觉得自己很惨有意思吗？！
我承认自己骨子里是个忧伤主义者，小时候最喜欢玩的游戏就是抱着一个破布娃娃，给她讲故事，讲类似“苦儿流浪记”这样的故事，边讲边哭。或者幻想自己是这个破布娃娃的妈妈，全世界都遗弃了她，只有我爱她珍惜她。
忧伤似乎不等于悲观，在我的故事中，苦儿最终都能过上幸福的生活。破布娃娃最后还是被我洗得干干净净，穿上漂亮的小衣服。
后来，我长大了，上帝看到了我内心童年的影子，让栋栋来到我身边，陪我上演一出真实的“苦儿流浪记”，我彻彻底底体验了一下忧伤主义者的忧伤。
体验过了，我应该象小时候那样，让苦儿过上真正幸福的生活，让破布娃娃穿上干净漂亮的小衣服。
亲人不在身边有什么关系，我身边的这些好友就是我的亲人，所以我理直气壮地要求她们为我和栋栋做这做那，我理直气壮地走进一家大饭店订明晚的生日宴，我理直气壮地跟训练中心的老师们请假，说明天不训练了，栋栋过生日，要出去玩！
说实话，理直气壮的感觉真的挺美妙。本想不再打电话提醒白菜，看他到底记不记得栋栋的生日，可我还是忍不住，提前想了一堆台词，用来批判他忘了这个重要日子，其实是我自己想矫情一番。
电话接通。
“老公，明天我要带栋栋去动物园玩，你知道为什么吗？”
“当然了，明天是栋栋生日嘛。”
“呀？！你记得呀，是记在你脑子里了还是记在手机备忘录上了？”
“当然记在脑子里了，我可以发誓的，你们娘儿俩的生日我都记得。”
我满意地挂断电话，心想这颗大白菜，连他自己的生日都记不得，能记住我和孩子的生日，应该费了多少脑细胞啊。上帝关爱我，赐我这颗大白菜。
晚上（应该是昨晚）抱着栋栋回家时，北风那个吹呀，栋栋流着口水，把他的小下巴弄得一片湿，被冷风一吹红红的，不过我们娘儿俩心情都很好，我就带着他多溜达了一会，从小区门口到家门口的一路，每经过一个路灯，我都会站住，教他“灯，这是灯”。这个游戏已经进行了一个月，我和他都很享受这种灯下的浪漫。
回到家，栋栋睡着后，上QQ转了转，正好遇到一位好友在线，本想与他分享我的快乐心情，并向他唠叨一下我近日的人生感悟，可他象个呆子一样，有一句没一句的，真没劲。
但是没啥能难倒我，我自己跟自己唠叨行吧？
写下此文，祝我的宝贝栋栋生日快乐。
去亲了一下他熟睡中的粉红小脸，感觉好幸福。
一会睡觉时，我要在梦中给我的“苦儿流浪记”写下完美的结局，我要给我的破布娃娃穿上最漂亮的衣服。
并且，美梦要成真。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:16
圆(2009-12-31 21:25:14)
北京、福州、佳木斯、郑州、北京，这几个城市在我这几年的生命中组成一个圆。北京是起点，应该也是终点，圆也代表了圆满、圆通。
对北京谈不上喜欢，也谈不上不喜欢，只是感觉熟悉。我家是北京周边的小城市，小学中学时代每次春游，必定是全班去北京某处玩，那时男生女生们小手拉小手，总跟我拉手的是我同桌，田迅，班里最帅的男孩，当时拉手没什么感觉，因情窦未开，但现在回想一下有种甜蜜绕心头。
福州是我所爱的，因它完全不同于北方的情调，从没见过的棕榈树，家门口随风招摇的桂花香，古香古色的南后街，可以用“风情”二字把这个城市定格。
佳木斯是我的最爱，因着蓝天白云和我的园子，爱它的悠闲古朴，以及早晨4点就睁开眼的太阳。佳木斯留给我的，不仅是绝美的回忆，而是一种朴素的人生态度，天高云卷可以融化一切激进与落寞。
郑州相比之下逊色许多，地处中原，本应散发着历史名城优雅的光辉，却被现代化吞没得毫无特色。不过，每晚抱栋栋走过的那一路风景，亦是一种温暖异常的回忆，女人与怀中的小婴儿，一起穿越寒风，这会把相依为命提升至伟大与美感。
又回到北京，不再是春游的目的地，不再是各大医院的苦苦求医，换成一种壮士归来的淡然。冬天的北京总是刮着由内蒙古呼啸而至的风，压抑了头顶天空的那片湛蓝，低头顶风与抬头看天总不可能达成时间上的和谐。但北京给我的熟悉亲切感就在这低头与抬头的时刻渐行渐近。
回到北京，一切都回归平淡，每天带孩子去按摩，然后回家给他训练，依然每天忙得不亦乐乎。有朋友说我不能给自己和孩子太多的压力，应该轻松一点生活，但我知道自己所做的一切与压力无关，为人父母，总要有所担当，好比我只做一个家庭主妇，那也要认真地把饭做熟把地扫好。
一次与可可妈妈何以聊天，我说我和她真可谓战友，圈子里的孩子们都多多少少地在进步着，只有可可和栋栋还在原地踏步，她深表赞同。对我来说，其实原地踏步更是一种坚韧的力量，踏多了肯定会把原地踏出一个大坑，这就是我们留给地球的脚印，我喜欢这种自以为是的想像，会让我觉得未知的生活充满情趣。
一次好朋友萍萍来访，按常理讲她算是挺不幸的女人，不幸之处不在于摊上了一个脑瘫孩子，而在于摊上了一个不成熟的丈夫，她丈夫把不成熟发挥得极富创意，留下一封信远走他乡。我和萍萍感情好得像姐妹，相聚的那个晚上，我们舍不得睡，细数我们曾经相处时的点点滴滴，从北京到福州到佳木斯，我们一直依偎着取暖。这种取暖在她准备去郑州和我相会前戛然而止。一切富于戏剧性。可不知为什么，我和她回忆啊回忆，猛然发现我们回忆的都是美好的事物，回忆中没有任何痛苦与无奈的成分，就象她说的“想想以前的事，觉得自己挺幸福的。”我很明白她说的这种幸福，就是幸福因感恩而生。
真的感觉自己挺幸福的。一直想不通为什么栋栋那么乖，有人说是脑子受损的原因，有人说栋栋随他爸，但最近我听到了另一种声音，栋栋如此乖是懂妈妈爱妈妈的表现，他不想让妈妈操太多的心。我立刻把这种可能性替换掉前两种可能性。在他睡觉时，我总趴在他旁边细细看他，婴儿般娇嫩的肌肤、婴儿般香甜的气味、婴儿般举手投降状的睡姿，我就那样看着自己的孩子，感受为人母亲真实的幸福。每天早晨醒来，他一睁开眼就笑并嗯啊出声，我跟他说早上好，他势必会大笑出声，清晨的大笑代表了全天的好心情，的确如此，接下来的一整天，我们娘儿俩都在愉快中渡过。有次吃饭，他咬到黑米粥里的一颗小石子，“嘎嘣”一声吓到了他，吓得他左顾右盼，笑得我前仰后合。我真觉得其实不是栋栋离不开我，是我离不开他，没有他的陪伴，我不知该如何生活。
因为切实感受到了幸福，每次向上帝祷告时，不再祈求奇迹发生，而是求神赐给我智慧、勇气、信心和忍耐，让我能以一颗从容的心对待生命中的一切，这一切，不仅仅指栋栋。
虽然偶尔还会沮丧，但情绪的变化只是证明生命还在流动。
生活归于平淡了，我站在圆的起点与终点上，期待我的心占据圆满和圆通。
2010年，将是我的好运年。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:16
漫漫长路、点点星光——又见嘟嘟爸(2010-01-18 16:53:59)
相信你和我一样，在看了我一年多前写的那篇《永不放弃——嘟嘟爸爸访谈录》之后，心中升起无限信心，在每个灰心沮丧的时刻，总以嘟嘟的进步激励自己，并认为嘟嘟父子已经取得了终极的成功。就象所有美丽的童话，结尾都是“从此，王子与公主过上了幸福的生活。”
XX这个脑损伤孩子，考上了大学，从此，一家人过上了幸福的生活。
是这样吗？
嘟爸走进大学校园，儿子嘟嘟正在军训，1米97的个子，理所当然地做着排头兵。教官喊指令，嘟嘟总是不合拍，凡是有关动作协调的事，嘟嘟总有精彩的异常表现。教官一定在心里气急了这高个儿男孩，让他离队到一边罚站去。嘟爸其实经常去看儿子，但那天正好是悄悄地站在他的背后，一开始他并不知道。嘟爸隔着操场的金属篱笆递进去冰镇的饮料，他不敢接。问他怎么回事，他回答是，教官让他在边上歇一会。
大学篮球队相中了嘟嘟的大高个子，想吸引他入队，几场球下来，放弃了这个念头。
嘟嘟学的是会计专业，课堂中有个很普通的会计人员常备动作——把印章扣进方框内。嘟嘟很努力地扣印章，却总是扣不准，要么上面冒点头，要么下面出了线。老师就罚他扣章几百遍。
但嘟爸去向学校老师打听，得知嘟嘟是班里最刻苦的孩子。
从小到大经历的挫折多了，嘟嘟不免怀疑自己的“异常”，也曾经问过爸爸：“我到底得的什么病啊，为什么这些事情总做不好？”嘟爸总是明确的告诉他，他什么问题都没有，所欠缺的就是刻苦，再刻苦。自然界中任何植物的花都有不同的颜色，而且即使同一个种的植物、每一朵花的细节也有所不同。
这是一场家长聚会，我和奇奇爸爸是最谦恭的晚辈，平日在博客上夸夸其谈的我们，面对偶像时，心中只有敬佩和崇拜。
我问嘟爸：“我以为嘟嘟考上了大学，从此人生就会顺利下去，没想到任务仍然这样艰巨，这啥时是个头儿啊？难道真要终生康复？”
嘟爸回答：“每个阶段都有一个或几个具体的目标。孩子小的时候，目标是会走路、会说话、能上学。而长大后上了大学，康复就要“深抠”一些细节性的问题了，比如坚持训练以增强身体动作协调性、让每个语音发的更加标准、手的功能更加完善。”
我看着坐在对面说话的嘟嘟爸，依然神清气爽眼神明亮，很男人的一个男人。在对待孩子康复上，似乎从不知疲倦，或者说，坚持真的已经成为一种习惯，不需要从别的榜样身上获得力量，不需要刻意表现坚强，不需要语重心长地叮咛晚辈家长，更不需要从别人欣赏尊敬的眼光里提升自信。
他坐在那里，回答问题时稍微前倾身子，表示对我们的尊重，只是很随意地微笑聊天，说嘟嘟在大学里的表现，说嘟嘟多年来的康复，说他自己的康复理念。
嘟嘟小时候很善良，有一次爸爸带他去颐和园的西堤西面的冰上玩，看见远处的冰—水交合面上有很多的野鸭子在游泳。父子俩很小心的向前探，既想很近的看到这些鸭子，又不想打扰了它们平静的生活。但就在这时，几个痞子一边大声的叫喊着，一边向那群野鸭子投掷石块，把它们赶得飞走了，嘟嘟就大哭起来。他善良幼小的心承受不住任何不善良的举动。
嘟爸觉得儿子过于单纯，就常带他去公众场合。2009年夏天带他去爬泰山，从泰山下来，想再去诸城（孟子的故里），嘟爸让他在泰安排队买票，排到嘟嘟时下班时间到，卖票的宣布停止售票，嘟嘟非常的生气，跟那个售票员大吵起来，并且当场就掏出手机要投诉那个售票员。
以上两个故事是一个对比，说明嘟嘟已经开始成熟，已经有了很明显的反抗、维权意识，为了保护自己的应得利益，他能想出自己的办法了。这点让嘟爸感到放心。
嘟爸为了让儿子增强体质增加协调性，把游泳做为一项主要康复项目，并鼓励儿子坚持多年。儿子游泳学得慢也游不好，嘟爸说：“你游泳很厉害，跟别人比一比，你比他们都游得距离长。”
嘟嘟小时候走不好，七八岁时走路仍然举着胳膊屈着腿，嘟爸也找不出更好地练习走路的方法，就带儿子经常去爬附近的香山，拽着他一个衣角给他平衡，并让他感知爸爸在身边陪伴的安全感。每次都要爬三个来回（六趟），在儿子不愿意再爬时，嘟爸提醒他：“你不是想去吃肯德基吗？爬完六趟才能吃。”
我记得去年嘟嘟个子是1米93，一年多又长了几厘米，看来骨骼真的可以在锻炼中生长。对于这个理念，嘟嘟爸说他家小区里有个退休老头儿（一个出租车司机，因胃癌切掉四分之三的胃），以前骨瘦如柴病殃殃，后来练健美，几年下来身体强壮了许多，身上那些大肌肉块相当威武。还说有个老人，退休后才开始练毛笔字，那字写得漂亮啊。
这就应了一句康复名言：大脑因使用而生长、身体因使用而生长。
我问嘟爸寒假时有什么安排，他说要带儿子做语言训练，目前还有个别音发不太准。
聚会还没有结束，嘟爸提前退场，原因是他的老母亲摔了，他要回家给老母亲做饭。
我送他出大门口，他与我握手再见，手心传递出一种坚定的力量。
后来我发短信给他，希望他提供多一些素材，我好再写一篇轰轰烈烈的文章。
他说抱歉，无法提供我更多的素材。
我有点遗憾地说：“那我只能回忆整理一下那天聚会您讲的话了，不过印象最深的只有游泳和爬山。”
他的回信很朴素：“其实就是这样，象游泳、登山之类的很平凡的事情串起孩子的康复，不可能有太多闪光的东西。但是只要在这种平凡中忍耐、坚持，明天肯定和今天不一样。”
这几天我反复品味着这句话“在平凡中忍耐坚持，明天肯定和今天不一样”，感觉智慧再次充满了我，人生和康复原本是一样的，都是在平凡中忍耐坚持，在坚持中体会幸福，在幸福中充满感恩。
我给这篇文章起名“漫漫长路、点点星光”，代表嘟嘟父子20年来的康复历程，这八个字能代表我们带孩子康复过程中的艰难、乐趣与希望么？
累了倦了时，记得抬头看点点的星光。
再闭上眼，让自己的思想在夜空的深邃中，变得悠长……

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:17
从ABA教学谈认知训练(2010-07-01 17:00:42)
前两年，在我为自己孩子的认知障碍深深烦恼时，总拿一个电视报道中的老大妈给自己打气：多年前，那个老大妈生了个弱智儿子，那个年代的缺衣少药并没有阻挡她给孩子康复的热情，她的名言是——“我把1+1＝2挂在孩子脖儿上，天天跟他念叨‘1+1＝2’，我就不信他学不会。”报道说那个弱智儿子长大后成了一位音乐家，我被老大妈这种水滴石穿的信念极大鼓舞的同时，琢磨着智力康复的基本路线应该是——孩子学不会，就教一千遍。
在以琳学习的三个月，我改变了这个想法，“教一千遍”这个信念固然值得肯定并提倡，但从训练方法的角度来看，如果对孩子每个发育阶段的认知状况没有认真了解并分析，“教一千遍”其实是个事倍功半的笨方法，大人教得辛苦、孩子也学得辛苦。在孩子连颜色形状这些概念都没搞明白时，“一加一等于二”对他来说其实跟“小白兔白又白”一样只是一句顺口溜，如果孩子没有真正理解数学里面的抽象概念，就算他能把九九乘法口诀表背得滚瓜烂熟，那这份口诀表对他的意义是不大的。
我想表达的意思是，智障儿童的认知训练，和正常儿童的认知发育一样，是有规律可循的。遵循这个规律，孩子就算学得慢，总是在沿着上坡走，科学研究表明，除了深重度的智力障碍是无法接受训练的，中重度、中度和轻度的智障儿童都可以在科学连贯的训练中得到进步，并把自身的潜力挖掘出来。
从认知训练角度来说，孩子学习任何一个课题（项目），都要走“感知——理解——表达——泛化（扩展）”这条线路，以学颜色为例，孩子把红色做为颜色学习的第一步，要先“感知”红色是咋回事、再“理解”什么是红色、再用语言或非语言沟通方式“表达”红色，再把红色“泛化”到生活中，比如过马路时见到红灯知道停下来。如果不了解这个学习规律，要教颜色时，拿出一堆五颜六色的气球，一个个教给孩子“这是红气球”、“这是绿气球”、“这是蓝气球”、“这是黄气球”，这种教法如果遇上一个连视知觉都有问题（无法分辨红色与其它颜色的不同，就是说，他连红色物体与红色物体的配对这一关都过不了），孩子只会被一堆气球搞兴奋或搞迷糊。
说到这，必须要提ABA教学法了。我得承认，以前对ABA有点误会，认为它是一种刻板地教孩子做这做那的训练自闭症孩子的方法，大概就是指令发出了、孩子去执行。来以琳学习三个月，看到了被活学活用的ABA，发现ABA是个适合所有智障儿童的训练方法，甚至在与正常孩子的沟通中，都可以运用ABA。上周末我去朋友家玩，与她四岁的聪明儿子玩了整整三个小时，全程使用在以琳学到的教学课题，包括记忆搭积木、动物表演、讲故事、木头人游戏、视觉训练之找不同，孩子大人都非常开心。举一个例子，在玩“记忆搭积木”游戏时，我认为孩子很聪明，直接上六块积木，中间一张白纸一挡，我搭好六块积木后，打开白纸，让孩子记忆十个数，再挡上白纸，发指令“跟我搭一样的”，孩子的表现让我知道这个课题设置难了，马上后退，撤掉两块积木，变成四块搭，明显这个设置符合孩子的能力，他在记忆模型时说“太简单了”，但真正搭时又忘掉了某个细节，我马上给予辅助，再给他快速看一眼，他搭完后我把两堆积木摆在一起，让孩子自己去总结“哇，一样的”，然后我们快乐地击掌欢呼。等孩子稍微熟悉这个游戏规则后，我让他也当当老师，他摆积木造型，我去记忆搭，而全程是由妈妈当裁判帮我们数数。这种快乐的三人合作游戏，真的再让我们玩几个小时都不会觉得厌烦。
那ABA到底是何方神圣？我大概描述一下，ABA是应用行为分析法的英文缩写，通过一个个回合式教学来进行，精髓是分解课题、给予辅助、及时强化。
一、分解课题  课题是指孩子应该学会的一个能力，这样说来，我们的孩子需要学习的课题成百上千，ABA强调把每个能力分成最小、最简单的单元进行教学，这个过程就是“分解课题”。比如教认识颜色，从红色开始教（先不教其它颜色），第一步应该是配对分类，让孩子“把一样颜色的放一起”，这就是刚才我说的学习规律的“感知”阶段。说到这，可能有许多人要问“为什么教颜色时不直接告诉孩子颜色的名称，比如拿着红气球、红杯子等教‘红色’，而是先让孩子去配对去分类呢？”因为在认知发展规律中，知觉算是最基础的能力，如果人在视觉上都无法分辨并理解一个物体与其它物体的不同，又怎能理解更复杂的物体命名和功用呢？
接着讨论“分解课题”之学习颜色的例子，第一步是配对分类，如果孩子能在有干扰物的情况下把红色与红色物体快速正确地放在一起，说明孩子已经感知到了红色，注意：随着教学的深入，老师的指令语已经从最初的“一样颜色的放一起”变成了“红色的放一起”，在孩子具备这个能力后，进行第二步训练——理解，就是让孩子“拿红色给老师”，如果孩子能在有多个其它颜色物体的干扰物中间快速正确地拿一个至多个红色物体出来，说明孩子已经具备了理解红色的能力，就进行第三步的训练，让孩子表达红色，比如老师问“它是什么颜色的？”孩子回答“红色”。
ABA强调无论教孩子什么能力，比如物品认知、形状、数学、说话、画画等，都要遵循这个分解课题、循序渐进的原理。也许有人会认为这种教学方法很刻板，但教学的执行者是谁？是老师。试问：你手上有一个孩子，你设计好了课题、把一步步课题分解得很细，进入教学后你发现孩子对这块的能力超乎你的预期，他学得很快、掌握得很透彻，那你还会按照写好的教案去一步一步细细教吗？——肯定不会，水涨船高嘛。
二、给予辅助  智障儿童之所以学东西很慢，是因为大脑发育的问题，让他们无法象正常儿童那样顺利地接受外界信息并输出这些信息，他们很难通过观察而自然地学习。这就要求老师在教孩子一个新的课题时给予辅助，刚开始时可能是手把手的完全辅助，随着孩子能力的不断提高，逐渐减少辅助。这是ABA的一个主题原则。比如教孩子画一个苹果，一开始需要老师手把手地教他画，然后不再手把手教、而是给他一个视觉提示，即苹果图片让他照着画。再是老师先示范画一个苹果，收走，让孩子自己去画。最后是直接让孩子画一个苹果。细想一下，其实我们正常人从小到大的成长过程，也经历过无数别人的“给予辅助”，包括父母、老师、同伴，记得我小时候学包饺子，是妈妈手把手教并示范了许多回，我才学会。
做一个合格的特教老师，一定要掌握辅助的方法和技巧，不会辅助得太慢太晚而让孩子失去学习的信心，也不会过多给予辅助而让孩子产生了依赖心理。
三、及时强化  我在以琳学习的三个月，在课堂上听的最多的几句话，就是“耶”、“太棒了”、“你好聪明”，这就是强化。强化的意思就是在孩子做出一个正确反应后，老师给予的反馈。在孩子反应后，及时给予强化会让孩子愿意配合，更愿意继续学习那些新的、好的行为和能力。
其实“强化”这个概念对我来说并不陌生，在我生孩子之前、在学校当老师时，系统学习过《教育心理学》，里面就有一章专门讲“强化”，在正常儿童的教育中，强化同样是非常重要的。举个最简单的例子，我们小时候爱学哪门功课，主要是因为喜欢教那门课的老师，而为什么喜欢那个老师，当然是那个老师对自己好总表扬自己了。
特殊孩子虽然在认知发育上存在多多少少的障碍，但爱听表扬是全人类的共性。试想，如果一个孩子对你的要求有了正确反应，而你不强化他，他怎么知道他的反应是正确不正确？如果他不确定这点，那为什么还愿意继续跟随你的教学呢？
分解课题、给予辅助和及时强化是ABA教学的内涵，了解这几个基本概念后，我们来探讨一下智障儿童认知训练中有哪些课题可以去做呢？
按照儿童认知发育的规律，我把训练步骤大概理一理——
1、模仿：动作模仿、仿说、使用物件模仿，随后进行听指令的教学
2、视知觉：从配对和分类开始
3、搭积木（也可以和配对、分类同时进行）
搭积木属于使用物件的模仿，练习孩子的视觉空间、顺序等。如果孩子搭积木不行，就要退回到动作模仿。
对自己的认识（五官、名字等）、日常用品认知、水果蔬菜动物卡片认知、人物认知
5、功能性配对：比如了解牙刷和牙膏都是刷牙用的。
6、分类：先把与生活紧密联系的吃的、喝的、穿的、用的、玩的给归归类，再进行类别教学。
7、形状（如果孩子对颜色敏感，也可以先教颜色）
8、颜色
9、对比性认知：大小、长短、粗细、高矮、厚薄等
10、方位词：上下、里外、前后、左右、中间、旁边
11、肯定与否定的教学
12、数的概念：唱数、任意起止数、点数报总数、按数取物、认识自然数、序数、量的多少、数的大小、数的分解与合成、加减运算、应用题
13、时间教学：钟表、一天的时间、星期几、年月
14、所有课题的结合（泛化），提升孩子的综合能力
需要注意的是，以上这些课题只是特教专家和老师们根据多年实战经验总结出来的一个大致套路，并不表示孩子非要学会前一项、才能进行后一项的学习，有许多课题是可以穿插着同时进行的。而且孩子能学的课题绝不仅仅为上述十几项，课题是无穷无尽的，只要老师和家长肯用心，就能从基本课题上演化出许多子课题，即纵向上可以不断延伸。
认知训练是一项浩大的工程，除了用慈绳爱索牵引孩子外，家长和老师还需要掌握更多科学严谨的教学方法，这样才能更加有效地帮助到我们的孩子。给爱注入智慧，这份爱会更加有意义。
在以琳学习的三个月，除了对认知训练的步骤和课题有了一个大致的了解之外，最大的收获就是明确了我家孩子下一步的路该怎么走，再也不会盲目地跟随别人的脚步。栋栋属于复杂的脑损伤，医学上诊断为“脑瘫加自闭”，脑瘫是主、自闭是辅，这就要求我这个当妈妈的，既要了解脑瘫康复的知识，又要了解自闭康复的知识，这双重的任务要求我除了对生活对生命继续保持阳光乐观的心态之外，还要更加努力上进，我学得越多，对栋栋的病情就会了解得越多，那对他的康复就会帮助得越多。
现在，我明确了目前栋栋要做的主要康复项目，包括运动训练（PT）、感统训练、中医按摩以及DOMAN训练（给予五大感官大量的持续的信息输入）。有点遗憾，我在以琳学到的这些课题，目前还无法在栋栋身上派上用场，因为他的能力距离最简单的模仿和配对还有一段距离，不过技多不压身，我相信母爱总有一天会让ABA大放光彩。
在跟一些病友交流中，有遇到和栋栋一样情况的孩子，即基础能力比较弱，连最简单的“拍手”这样的模仿都不会做、脑子里没有相同物体的配对意识、“拿”和“放”这样的指令都听不懂，这样的孩子要从哪些方面找到认知的切入点？我想从一些理论知识方面分析一下。
认知是一个大脑神经活动的过程，这个过程包括了感觉、注意、记忆（经验）、知觉、分析推理、策略生成、预估与调整、表达等。从这个定义不难看出，“感觉的训练” 即感官通路的训练是认知训练的基础，这包括了视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉、本体觉和前庭觉的训练，其实这些就是改善脑功能的训练。借用一个好友对认知训练的观点“要想富、先修路”，这个路就是感官通路，关于感官通路方面的训练，DOMAN方法值得大家去借鉴。
在认知的训练上，注意力的集中是继基础感官能力训练之后的又一个重要基础，这些注意力的训练包括视觉和听觉方面的。
记忆是建立在不断积累的感觉经验上的，这些感觉经验包括视觉的、听觉的、触觉的、嗅觉的和味觉的，大脑接收到新的感觉信息，透过对感觉记忆的解读，从而形成了知觉，在知觉的基础上，我们的大脑才有了形状、颜色、方位、时间、大小、量度、质地等概念，到了这个阶段，我们才可以说具备了一定的认知基础。
因此，想要给孩子进行认知训练，先要对孩子的情况进行客观地分析，说句大实话，以栋栋目前的能力，即使他会走路，去了以琳上学，给他分到五2C组，那些课程对他来说都是有难度的，这个难度是指他跳起来都很难够到。既然如此，还是让栋栋老老实实地先打好认知基础吧，这个认知基础就是修好感官通路。
还有一些病友总问我“我的孩子认知很差，怎么办呀？从哪方面入手教啊？”其实想给孩子进行认知训练，最基本的前提是你已经清楚分析并了解了你家孩子的情况，就象我在文章开头说的，如果你的孩子连颜色形状这些概念都没有搞明白时，学习数学是不现实的。因此，建议家长们多了解一些认知训练方面的知识，知道学习一个课题（能力）的前提条件，这样才能更有效地帮助到你的孩子。举几个例子——
模仿训练的前提是孩子具有一定的视觉专注与视觉记忆、基本的互动意识、基础的本体感意识、基本的欲望表达与动作能力。
配对训练的前提是孩子具备拿和放的能力，并具备基础的模仿和听指令能力。
物品认知训练的前提是孩子具备基本的配对和分类能力。
学习形状和颜色的前提是孩子有一定的配合能力和模仿能力、分类及配对能力、一定的认知能力。
学习方位词的前提是孩子有一定的语言理解能力、一定的认知能力、具备空间的概念、具备一定的身体形象感。
学习数概念的前提是孩子具备配对分类能力、具备颜色形状大小长短等认知能力。
知道了每一个课题学习的前提条件，其实就是知道了认知发育的规律。按照孩子具备的基础能力给他设计课题，让他跳起来就够得着，是比较科学并明智的。
以上这几千个字，可以算是我这三年多带孩子康复以及在以琳学习的有关认知训练的一些心得，虽然我自以为是地认为我有着强大的学习能力和感悟力，但康复训练真的是个庞大工程，就象我的好朋友奇奇爸爸，为了他孩子的康复，深入了解或自学了神经发育学疗法、DOMAN训练方法、大脑神经的运作机制、感觉统合理论、按摩学原理、ABA教学法，我觉得这种为了自己孩子而成为康复专家的态度，让我万分佩服并感动，我也愿意像他一样，向着康复高峰努力攀登。
如今长存的，有信、有望、有爱；这三样，其中最大的是爱。《哥林多前书13：13》
我愿意为了这三样，带着栋栋，一直向前奔跑、奔跑、奔跑！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:17
我的以琳(2010-07-04 18:17:10)
坐在去流亭机场的车上，青岛的早晨静谧柔和，车里放着梁静茹的歌，从《勇气》到《宁夏》，梁静茹的歌本就带有旋律和嗓音上的伤感，配合着挥别青岛的离愁别绪，一种淡淡的忧伤随着车轮的前行充满车的角角落落。经过一座起伏的山，朝阳在山的背面升起，给山镶上一道金色的边儿，我看着太阳在连绵的山峰上穿梭行走、时隐时现，脑中闪过许多有关青岛、有关以琳的片断。
四月底，我第一次离开栋栋，自己去青岛以琳学习，而且这次学习的时间很长，三个月。到达青岛时已是傍晚，按照提前查好的以琳地址，坐上307路公交车。外面下着小雨，潮湿略带腥气的海风吹来，吹起我关于青岛的回忆。到过青岛两次，第一次是我二十岁出头，单身，第二次是我和白菜，肚子里怀着栋栋。当时想到栋栋，有点想哭。
到达青岛的当天晚上，我就摸黑去了以琳，想看看论坛家长们描述的“像彩虹一样的教学楼”，住的地方离以琳有些距离，加上路不熟悉，半个小时的停停走走才到了那座彩虹楼，从正面看，像极了童话中的城堡，城堡的正中有个大大的艺术体英文单词“ELIM”，我对自己说：“一定要好好学习，愿主保佑我能学有所成。”
第一天听课前有个入学会议，主管老师是张春华，在去以琳之前，我从与张春华老师的邮件联系中认定她是个男人，因为她的文字简短有力。没想到她是个女人，稳重干练，笑容中透着严厉。我的指导老师常建英，第一眼看上去清高傲气，但三个月接触，让我知道我能遇上她，是多么的荣幸。
然后我们领到各自的课表去听课，以琳的生活开始了。
这是刻苦拼命、忙碌劳累的三个月。
每周三次大小主题讲座，每天9节课，每天记到手疼的笔记，再加上每天中午半小时的让人提心吊胆的操作实践。以琳对我们外地老师真的很好，请最精英的老师给我们培训，安排我们听最优秀老师的个训课。
我有着巨大的压力，因为给自己加的担子太重，因为ABA教学与操作对我来说是全新且陌生。每天晚上要整理笔记、要练习操作，总是折腾到半夜才能上床睡觉，我想用努力换取成功。
第一周的操作课，像个傻瓜，操作老师们教“模仿”这个课题，我什么也不会，第一次上台，面对给我当学生的另一个师资班同学，我发出的指令是“拍手”，然后我挠头说“好像不对，模仿的指令语应该是‘这样做’。”接下来的几分钟，我就教同学拍手，按照程序来，先手把手辅助、再逐渐减少辅助、再撤消辅助，我的声音大而洪亮，因为我啥也不懂，声音就失控式地高了八度。
第二周的操作课，是个恶梦，练回合式操作，我在台上手忙脚乱，老师们对我的评价是“思路混乱”。当天晚上，我闷闷不乐直到想哭，与同学们练回合式操作之搭积木和配对，大家都是新人，都没有经验，有的只是压力下的动力。我连做了几天的恶梦，早晨醒来时嘴里都在延续着梦话“一样的放一起”，真的挺崩溃的，但我知道自己没有资格去崩溃。
第三周的操作课，多云转晴，也许是练得多了，也许是看得多了，也许是对ABA有点感觉了，上台时哆嗦得不再那么厉害，嘴里说的话有点受大脑支配了，同学们给了我掌声，老师们给了我表扬。
第四周、第五周……，越来越自信，觉得自己还不错。
倒数第二周的操作课，又是一个恶梦，操作的对象不再是同学，而是实打实的自闭症孩子，与我合作的松松，在我准备给他上课前因为一个棒棒糖大发脾气又哭又叫，我手忙脚乱。当晚我又难以入睡，失败感再次袭来，我知道自己差得还远。
最后一周的操作课，还是要跟实打实的自闭症孩子较量，有了上次的教训，我准备得比较充分，还好，炫炫小朋友比较合作。当晚，我睡了个安稳觉，又觉得自己还不错。
毕业前理论考试，交完卷后我相当自信，自我感觉考个95分以上没问题。第二天公布成绩后给我个打击，成绩与预想的差很远，而且我得知自己犯了个严重的低级错误，一道十分题“如何教圆形”，我莫名其妙地把题看成了“如何教红色”。毕业会议之后，我找了个没人的角落，使劲忍住将要决堤的眼泪，我给我的指导老师发短信，告诉她，我想哭。
她约我上六楼，她与我静静谈心，我说我以为自己能考第一名，可是没想到没有考第一。她说：“其实你很优秀，今年的师资培训，你的综合能力是最好的。但为什么这次理论考试你的成绩不如想像中的那样高，这就是上帝给你的安排，让你知道自己还有欠缺，让你那颗骄傲的心沉下来，认真思考自己在学业上和性格上的不足。”我听着她的话，看着她柔和却坚定的眼神，悲伤的心慢慢平静，我知道自己的确需要认真反思。接下来的几天，我都在思考中敲击自己的心灵，成长是需要付出代价的，把自己的缺点弱点一个个揪出来批判，需要的不仅仅是勇气。
毕业前的同学聚餐，老高和玲玲喝醉了，他俩是我在这次师资培训中最要好的战友与伙伴，老高是个西北汉子，平日不喝酒的他，离别在即频频举杯，我知道他心中的感慨与感伤。玲玲这个小丫头，几杯下去就失去了与地球引力的对抗。小朱的脸红得像螃蟹，马大姐的笑容愈发憨态可掬，孟阳的胳膊被老高拍红了。我好久没有参加过这种形式的聚餐了，几年来的东奔西跑让我静静坐在席间的角落，观赏体会着人间的悲欢离合。
离开以琳的前一天，我独自去了海边。
离开以琳的前一晚，约了我爱的常老师在一家咖啡厅谈心，灯光下的她，长发披肩、清瘦可人，淡粉色的上衣显得她更加柔美，我喜欢听她讲话，谈ABA，谈课题，谈人生，谈信仰。
6月27日清晨，我和玲玲提着行李箱出门，在旅馆门口看到等了我们许久的老高，他帮我们提行李下楼，在我们上车前，他请司机给我们合影，我看出他的眼睛微红。
在飞机上，我开始想念我的以琳。云层之上，我望向窗外，地面那些小小的建筑，不知哪块是那座彩虹楼。
距离北京越来越近，对栋栋的盼望逐渐取代了对以琳的想念，只是飞机上的压力过高，我的耳朵一直嗡嗡作响。到达地面后，我的心又开始嗡嗡作响，推开家门，栋栋在他姑姑的怀里，我喊他，他兴奋得大叫，这种兴奋，持续了整整三天，我爱的宝贝，他没有忘记我。
几天都在陪着栋栋，我喜欢抚摸亲吻他婴儿般娇嫩的肌肤，闻他身上淡淡的汗香与奶香，睡觉时，我离他很近，让他的呼吸细细微微地吹在我的脸上，我用心去感受，他是我的宝贝。
闲的时候还是会想想以琳和我的常老师，有时去以琳论坛转一转，给常老师打打电话。想念的感觉，挺好的。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:17
爱是永不止息(2010-07-10 21:46:17)
在栋栋出生40天时，我和白菜带他去北京儿童医院复查。那时的栋栋，5斤多，从头到脚都是毛病：缺氧缺血性脑病、眼睛不会转动、新生儿鼻炎、听力测试未通过、先天喉软骨软化、正在犯支气管炎、心脏卵圆孔未闭、新生儿黄疸、肌张力高、脑电图疑似癫痫。那时的我每天都精神恍惚歇斯底里，而原本沉默的白菜更加沉默了。
那天晚上，栋栋因为鼻塞严重差点停止呼吸，我和白菜抱着他冲出旅馆冲进儿童医院的夜间急诊室，就是那个晚上，我第一次亲身经历了人间的悲欢离合阴阳相隔。有两个孩子在急救，大点的那个因为发烧烧抽了，上了心电图监测，父亲用温水一遍遍擦着孩子全身给她降温，我现在依然记得那个焦急的父亲一直重复的那句话：“宝贝不怕，爸爸在呢，宝贝不怕，爸爸在呢。”还有一个很小的婴儿，应该是新生儿，送急诊时已经脸色发青，医生直接上心脏复苏（就是那种电视上常见的仪器“呯”地吸一下患者的胸部，患者身体就“呯”地往上跳一下），但是那小小的婴儿终究没有逃过死神的手，全身由青色慢慢转成乌黑，医生撤掉急救仪器，宣布孩子死亡，孩子妈妈哭得瘫倒在地。
就在那晚各种急救声音和许多人的哭闹声中，我对白菜说：“这辈子要好好对待孩子，不管他将来怎么样，是残是傻，只要他活着，只要他活着就行！”白菜紧紧地握住我的手。
现在栋栋3岁8个月，他活得很好、很快乐，除了脑病还没好，其它的病都好了！虽然有时我还会难过，还会对着栋栋流泪，还会问白菜“为什么？他为什么会得病？”还会忧虑未来的生活怎么办，但是，我已永远告别了精神恍惚和歇斯底里。
我承认，我不是一个好妻子，我对白菜关心得太少，而要求得太多。
我不是一个好女儿，我对双方父母没有尽到儿女的本分。
我不是一个好朋友，我会嫉妒、自私、偏执、自大，我不宽容不体贴。
但是，我是一个好妈妈，我对栋栋唯一的要求就是他快乐地活着。为了这个，我可以不计代价地付出，上帝赐给人类一切美好的果子，我都可以在他身上体现，而且，为了他快乐地活着，我可以付出更多。
在栋栋三岁前，我带他全国各地奔跑着治病，一是我不太懂康复是怎么回事，听说哪儿好就奔向哪儿，二是我还没有认清栋栋的病到底是什么程度，我原以为我的付出会得到回报。但是路走得远了、人看得多了，我已经非常清楚地知道康复是怎么回事、栋栋到底病到何种程度。
可以这样说，如果没有奇迹发生，栋栋是不会好了，而这个“好”，我并不是指“正常”。其实不愿意承认这一点，不是怕别人说我消极，而是承认了心很痛。
从他三岁后，我就决定不再全国乱跑，而是静下心来认认真真踏踏实实地去想栋栋的以后该怎么办，我和白菜该怎么办。
想来想去都很纠结，对我来说，放弃比坚持更难。
可是我到底该怎么办呢？
一辈子不上班陪着栋栋吗？我这样想过，可是这样对栋栋真的有好处吗？毕竟我个人的力量有限。现在我三十多岁，腰椎胸椎都有问题，等我到了五十岁时，栋栋二十岁，我还有体力和精力天天给他掰胳膊掰腿吗？
再从事我的老本行，当英语老师吗？我也这样想过，甚至都决定这样做了。周一到周五我陪着栋栋康复，周六周日给学生上课，有份工作有份收入，而且生活不那样枯燥。必要的时候再要个二胎。我跟几个好友商量这件事，她们都觉得这样不错。
可我依然觉得不妥，所有带孩子康复过的人都知道，在家康复，总是有这样那样的小事纠缠着，孩子的康复老是处于一种闲散的状态，而且与外界信息的隔绝，会让大人孩子经常陷入一种无望的境界。
就在我犹豫再犹豫时，老吴提出让我把栋栋送到他那里去康复，他请个可靠的人帮我带孩子，我可以安心地在家生个二胎，这样的安排可谓是两不耽误。
我很心动，老吴一家会对栋栋非常好，这点我完全相信，有了他那个康复中心的支持，栋栋的康复和生活都不成问题。可是让我离开栋栋，我舍不得。打电话告诉我妈妈这件事，她当时赞成，第二天打来电话说她哭了一个晚上，她怕栋栋不在妈妈身边会受委屈。听了妈妈的话，我也哭了。
我跟老吴说，栋栋可以去深圳，可是我也要跟着去。我可以生二胎，可是我不能离开栋栋。
跟家人商量这件事，大家都觉得这是对栋栋最好的安排。白菜说等两年后他与现单位的合同期满后，他也去深圳跟我们娘儿俩会合。
我只是带着栋栋去深圳给他做训练吗？老吴说这样太浪费，以我的能力，完全可以在他的康复中心找个活儿干。什么活儿适合我？运动训练方面会有董老师的加盟，基础杜曼训练方面有老吴他自己，行政后勤管理有郭琴，那只有认知训练方面的空缺了。
但是我不太懂认知训练，以前稍懂的一点相关的也只局限于杜曼的那些五大感官刺激。
后来经过多方探究，知道青岛以琳在认知训练这块做得非常好，正好春季有个为期三个月的师资培训，跟家人一商量，我报了名，欲善其事先利其器。在以琳的三个月，我很努力，我相信勤能补拙，培训结束时我的综合测评成绩是NO.1，我知道这只是我奋斗的起点。
很快就要带栋栋投入到深圳的训练、生活和工作中去了，我和栋栋还有白菜，会向着幸福奔跑，这是我们全家的奋斗目标。
有朋友说我很有爱心，我在康复中心的工作会帮助到更多的脑损伤孩子，其实说句心里话，我做一切努力的出发点只是为了我自己的孩子，想给他创造一个长年康复的环境，给我自己一个长期甚至一辈子坚持下去的理由。在我这个坚持的过程中，如果能帮助到更多的孩子，将是我的荣幸，我无法改变栋栋是残疾人的事实，我一直很努力很努力地为他做这做那，如果我的努力会有一些成就，能带给别人或多或少的帮助，那我所有的付出，值得！
我特别感谢几年来朋友们对我的支持和鼓励，每一个电话、每一条短信、每一个留言，我都视为上帝对我的恩赐，谢谢你们，真的。对未来的路，我充满信心，我愿意做栋栋的翅膀，带着他飞翔，我也愿意用爱给这翅膀洒满阳光，与朋友们一起飞翔。
这几日，我在背诵圣经里的一段话，这段话让我泪流满面，愿上帝把爱赐给每一个心灵，不管这颗心灵是痛苦、是悲伤、是快乐还是阳光。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱是不嫉妒，爱是不自夸、不张狂，
不作害羞的事，不求自己的益处，
不轻易发怒，不计算人的恶；
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。
爱是永不止息。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:18
这样一个女人(2010-09-21 22:58:57)
孩子两个月时候，她察觉到孩子的问题，去医院检查，“脑瘫”。走出医院，她丈夫腿软，无法开车，由她开车回家。
然后她丈夫回到了国外工作，他是请假回国的。他发了封邮件给她“放弃这个孩子吧，给他治病比登天还难。”
她回复邮件“那我就登给你看看！”
她的回复让她丈夫从此人间蒸发杳无音信。
从此以后，她一个人带着脑瘫孩子，艰苦地生活。
她还要上班，这是她抚养孩子并给孩子治病的唯一经济来源。为了白天陪孩子康复，她跟单位申请上夜班，凌晨三点下班，每天只能睡四个小时。
为了保证健康，她坚持游泳，在水里的来来回回，她的目标就是把身体练得结结实实的，这样才能一辈子陪着孩子。
她的孩子是重度，总统级别的。
我第一次见到她时是在福州，一桌人吃饭，她言语不多，我却很奇怪地感觉到她身子周围有个强大的能量场，配合她良善的笑容，我感受到一种真正的平和。我被她吸引。
再一深入接触，我不由自主地去欣赏并崇拜她，如果苦难的命运是一块顽石，她就是那穿石的水滴。
我问她如果可以选择，她是否会要这个总统级别的孩子。她说会。
她说如果她这一生没有孩子，她会过着锦衣玉食周游世界的生活，但是那种生活会很无聊。
她说如果她有个正常的孩子，她也依然富足享乐，但是那种生活会很平庸。
现在她有了一个重度残疾孩子，她活得不再无聊和平庸，她更加尊重热爱生命，她真正品味了人生的意义。
我和她在福州只相处了一个星期就分开了，我一直在惦记着她，偶尔给她发发短信，在我难过失意时，我总是把她拽进心灵的角落，与她比较后，我会觉得其实我很幸福。
栋栋严重吗？比她的孩子轻一些。
我很劳累吗？比她舒适轻松一些。
我很孤独吗？至少有个疼我爱我的老公。
这次来深圳，我又与她重逢，惊讶于她的变化。
她很年轻漂亮并且苗条，她的眼神奕奕，气质更加芳华。
从别人口中，我得知她被一个德高望重的针灸老大夫收做关门弟子，凭着她的悟性与勤奋，她已学成出师。
我请她给我扎针，治疗我的颈椎病和胸椎病，捎带调理一下我的内分泌失调。
每次留针时，我都想和她谈谈心，再次惊讶于与她的默契。许多话不用说完全，彼此都懂。
我知道了她是从小读尼采、康德长大的，读这些因为她父亲是教西方哲学的教授，而且她天生喜欢钻研这些。我明白了为什么她有那么多的人生智慧，也明白了她的气质来自何处。
我把与她聊天视为一种享受，不管谈论针灸、生命、中医还是孩子，我发现她总能很深切地懂我。
同时她的话也在影响着我。更加坚定了我要一生带着栋栋努力生活的信心，同时把特殊教育做为我今后去用心钻研和经营的事业。
我问起她的丈夫。她说她从不恨他，因为她太了解他。他们认识多年，他向来是遇到困难只会想着绕过的男人。
“那你当年爱他什么？”我问。
她说他其实善良并纯真，跟他在一起，生活很简单很快乐。他从不会算计别人，他遇到可怜的人会给钱、看到悲伤的电视剧会流泪、看到可爱的小猫小狗会去抱，但——这只是一种发乎原始人性的善良。从她认识他的那天起，她就充当着一个母亲的角色，并且是他忠实的垃圾桶。
我说“你这样的女人，应该是让男人一生去疼爱呵护的，我不明白他为什么会离开你们母子，有困难一起担当嘛。”
她说“他离开我，是因为他从来没有懂过我，我更像他的母亲，所以他做出离开我的选择，我毫不意外，他本来就是一个只会绕过困难的人。”
我问“你真的不恨他？”
她答“不恨，对他已经没有任何感觉，如果有一天我在街上碰到他，应该会跟他问个好。”
我说“这也许就是，因为懂得、所以慈悲。”
我欣赏她这种淡泊的人生态度，淡泊，起源于她内心强大的力量。
就像她说的，只要自己的内心强大了，一切外界的苦难都算不得什么。
写出这些文字的时候，我想到她的明眸笑靥，不禁微笑，是那种打心眼儿里喜欢欣赏一个人的感觉。
这样一个女人啊。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:18
还在路上(2010-10-31 23:11:13)
来深圳两个多月，经历了深圳的夏天、秋天，这几天正在经历冬天，季节的交替带来我和栋栋的成长，记个流水帐吧，因为栋栋马上四岁了。
每年栋栋的生日情景都清晰地活跃在我的脑中，只要想到，就会不自觉湿了眼睛。心情是复杂的，不是悲伤，不是凄凉，但也不是开心与喜悦。好像是那样一种无法言喻的感慨，回想这四年，借用一句广告语——从此，心中再无山水。其实这句广告是一个楼盘打出的诱惑“从此，中心再无山水”，可能的意思是看了他们的楼盘，这个城市任何的美景都不在眼里了。我喜欢这句话的意境，经历了我的孩子，从此人生无论如何都不在眼里了。
四岁的栋栋，依然是张婴儿脸，即使是在阳光下看他的皮肤，都绝对的白皙细腻粉嫩，那白白细细的小绒毛，彰显着娇嫩生命的魅力。
来深圳后的栋栋，再也不是以前那个温顺不懂反抗的小绵羊，现在的他，脾气很大，甚至懂得发飙。而且，他知道注视人了，不过他只注视一个人，就是他的吴大舅。每次他看舅舅的眼神，充满了探究与考量、试探与谨慎，甚至还带点讨好的成分，当然这种注视背后的原因是舅舅天天折腾他，不过对于一个自闭很严重的孩子，这种探索式的注视多么值得我快乐。
在运动上，栋栋正在向着四点爬的目标努力，栋栋、康复老师、吴大舅、我和阿姨，一起努力着。
在栋栋为他个人的幸福努力的同时，我也在为我个人的幸福打拼着，我指我的工作。
重新工作的我，把一部分精力转移到了工作上，因此对栋栋，减少了从前那份依恋和固执。曾经，我认为，栋栋每时每刻在我眼皮底下和手上才会得到最好的照顾与康复，与其说他离不开我，不如说我离不开他。
但是，我发现，现在每天栋栋有许多时间不在我眼皮底下，他依然快乐地成长着、进步着，而我自己，也因为眼光不再固着，生命多了许多美丽与自信。
我从没有后悔过为栋栋付出了我最宝贵的健康，虽然我时常为自己的颈椎病、腰椎病而叹息，但我现在体会到了“做减法”的快乐。
这是一个前辈病友向我传授的快乐秘诀，她有孩子之前是个翻译，非常的好强能干，即使有了一个自闭加癫痫的孩子，也没有压垮她娇小的身躯，她最强悍地记录是，05年带孩子在北京治病期间，搬了十次家。我太了解搬家的痛苦，对她的这个“十次”由衷的佩服。她竟然强到什么地步呢？再举个例子，她在一家机构训练时，医生说脑损伤孩子要喝纯净水、要用纯净水，她就整整一年给孩子洗纯净水的澡。不过也许是她孩子病情不那么轻，也许是她对于脑损伤这个玩意儿有了更深入的了解，也许是她在生活的坎坷中感悟到更透彻的生命，在我某天为了某件事很烦时，面对她和煦的笑脸，她对我说：“以前的我对自己、对孩子都是做加法，觉得自己什么都能扛，不断地加、不断地加，直加到自己和孩子筋疲力尽，回首时才发现错失了生活中许多美丽的点滴。后来，我学会了做减法，忽然，幸福的生活重新向我和孩子挥手了。”
现在，我也体会到了“做减法”的快乐。
不再时刻盯在栋栋身边、事无巨细。
不再认为我是栋栋的唯一、他这辈子能指望的只有我。
不再认为我是超级无敌打不败压不垮的女金刚。
当然，没有前期“做加法”的大量准备，我无法进入“做减法”的阶段。
我的工作也同样如此，刚来深圳时，恨不能每天晚上不睡觉而赶工作，觉得不赔上健康不拼了老命，我对工作就是不尽心不负责。还好，做了一段“加法”后，我渐入“做减法”的佳境，中午我开始尝试午休，累的时候学着偷个小懒，每晚教研会后不再加班。小心谨慎地观察试探，发现我的工作似乎没有因为我的减法被耽误。长舒一口气，惊喜地发现自己对别人没有想像中的那样重要。
看来，我的人生，还在路上。
每走一步，都是我和孩子共同的成长。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:18
爱上提拉米苏(2010-11-24 23:31:50)
爱上提拉米苏是因为一个好朋友。
有次跟她短信聊天，她说她正在钻研做蛋糕，我说我从小钟情于蛋糕和面包，在北京时，常去探望味多美的金砖面包和天使乳酪。她说她做的蛋糕胜过味多美，尤其是提拉米苏。我没有吃过，但我记住了这个名字。
前一阵无意闯入“可颂坊”，里面设计的格调为我喜欢。我站在各式各样的蛋糕面包前，一个一个欣赏，忽然，“提拉米苏”进入我的眼睛，这几个字一下子碰触到心底最柔软的那根神经，眼睛不自觉湿了，发短信给那个做蛋糕的她，说我想她，某个空闲的夜晚想跟她聊聊。
然后，我养成了每周去吃一次提拉米苏的习惯，坐在安静的角落，听着店里的法国音乐，每个这样的时刻，享受宁静的自我。
提拉米苏里有一种特殊的味道，友情的味道。
在深圳的日子，心情有时也会起伏，或许起伏才构成鲜活的生命。但我变得寂静，心情起伏时，最爱的方式就是去静静吃一块提拉米苏，让压抑在那细腻的米苏里，缓缓地，释放。
其实我是一个诉说型的女人，以前偏爱与好友们诉说，但也许是来深圳后太忙碌，与好友们少了联系，而且是少了许多。与她们的交往，渐变成偶尔的发送或接收于远方的短信。
心里会愧疚，同时也怕这种寂静慢慢发展成对朋友们的冷漠。
二十多岁时，读到三毛的一句话“心里不要有载不动的情与愁”，觉得无比的诗意与意境，但二十多岁的我，只会没有深度的附庸风雅，事实上任何一个情与愁都让我载不动。
三十多岁了，我学会用一种还算深度的眼光去看情与愁，心中更加明白任何一个情与愁都应该用心去品味和承载，却慢慢远离了年轻时那种热乎的交往方式，以一种随意地享受自我取而代之。
会想念，会回忆，会感恩，但更多地把这种情谊放在心底，用心品尝，正如用心地、慢慢地品尝一块提拉米苏，配上那优美的法国音乐，整个人浸在那舒适得近乎懒散的心情中。是一种由于放松产生的宁静，而宁静可以致远。
真的很想念我的好友们，我会找个闲暇的夜晚，一个个拨通你们的电话，向你们表达我的想念。
如果有机会，一定要相聚，我请你们去品尝我爱的，提拉米苏。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:19
这条路，我想走走看(2010-12-02 14:22:17)
老吴问我为什么不在博客上多记录一些栋栋的情况，我反问：“要记录些什么呢？他的进步并不大。”他说就记录些生活上的事，并开玩笑说：“比如昨晚睡觉前没有闹、今天练习了球上的脚支撑。”我说：“可是记录这些没有什么意思呀，真要记下来，真就成了流水帐。”他微笑地表示赞同。
我真的不知道要记录些什么，栋栋从出生第二天开始治疗康复，直到今天。除了日常的吃喝玩乐，就是训练了。如果让我从这几年走过的许多地方来展开话题，的确有些东西可以并值得记录，北京、天津、福州、佳木斯、郑州、北京、深圳，现在甚至为了他，我们准备举家南迁，栋栋爸爸也在做着换工作的考虑。可是如果让我从栋栋的进步上说点东西，我必须要拿出我的放大镜来——经过四年的康复训练以及他自身的成长，他的体重到达十公斤了，他会灵活翻身了，他会弓着背坐了，他会靠墙站了，他会不标准地往前腹爬了（虽然这种时候并不多），他会手抓东西玩了、他偶尔会盯着人看了、叫他名字时他偶尔会抬头了。稍等，我再把放大镜拿近些——他的四点撑越来越稳定了、他好像有点脚支撑反射了、他的精神头好些了、不再一副整天昏昏欲睡的模样了。
还有，看过那么多孩子，他依然是我心目中最可爱最漂亮的宝贝。
前几天在栋栋身上发生了一件大事，他莫名亢奋将近30个小时没有一丁点儿的睡眠，不住晃头、嘴里发出咔咔咔的声音、一会哭一会笑，吓得我不行。老吴建议我带栋栋去医院开点安定药物让他睡眠，但我去的那个小诊所拒收栋栋，然后去了深圳儿童医院。在去儿童医院的路上，我给白菜打电话，让他速速飞来深圳。
事实证明整件事非常戏剧化。
神经内科的医生要求栋栋住院，检查脑电图，怀疑他是犯癫痫病之前的预兆。癫痫？？？！！！我当时真是欲哭无泪，栋栋已经脑瘫合并自闭了，如果再来个癫痫，那我和他还活个什么劲儿呀？下午四点多钟，办理住院手续，在等待进病房的时刻，栋栋在老吴舅舅的怀里睡着了，这一睡，一直睡到第二天早晨七点钟。
在他沉睡的时候，老吴舅舅开车回去收拾了一些物品，送了回来，然后又走了。然后白菜从天津飞来了深圳。然后我侧躺在栋栋的身边，几乎整夜未眠，因为焦虑烦躁。在病房外边的长椅上，白菜坐了一夜。
然后第二天，我们一家三口在病房待了一天，预约到了第三天早晨8点钟的脑电图检查，并按医生的要求，在8点钟做脑电图之前的6个小时，即凌晨2点开始，栋栋禁睡。我们认真执行，凌晨2点叫醒栋栋，陪他玩。栋栋好乖，很开心地玩。
住院期间，有主任医生来检查，男的，是个可恶的实在人，他想表现一下幽默，对我和其他医生说：“从肉眼就能看出这孩子脑损伤挺严重的。”，他甚至建议我们脑电图啥的检查没有必要做，收拾东西回家吧。他的言外之意我明白。
藏在心中早已知道的事实被医生再次提醒，我还是感到难过。我对白菜边流泪边说栋栋好可怜，白菜说他有这样的爸爸妈妈就不可怜。
长久地发呆，我可怜栋栋，也可怜我自己。
后来脑电图结果出来了，是脑电图科的医生给我打的电话，他没有见过栋栋，告诉我从图上分析，这个孩子的脑损伤挺严重，大概用他的原话描述一下——“这孩子的大脑发育非常不好，有尖波，不规律，背景很差，但是癫痫的诊断是以临床为依据的，他没有发作过，就不能诊断为癫痫，但这孩子脑电图的结果非常不好，背景很差，可以推断为严重的脑发育不良。”
这个医生给我打电话时，白菜已经回天津了，我给他打电话，依然是那句话“栋栋好可怜”，他也依然用这句话回答我——“他有咱们这样的父母，就不可怜。”
我去训练室找栋栋，他正在球上练习脚踏地，很乖，不哭不闹，我过去紧紧地抱住他，不住地亲他，告诉他“妈妈好爱你，妈妈好爱你，妈妈好爱你。”
我真的很爱他，如果让我以后只是养着他，我办不到。
就像我跟老吴说的：“我知道栋栋的情况很严重，我不知道他以后的发展会怎样，我们连第二天的事情都无法预测，又怎能预测很久以后的事情？人生就是一场经历，一条路没有去走，就不可能知道结果会是怎么样。我只是想走着试试，看看如果我一直坚持给栋栋康复训练，二十年以后，他到底会不会走路、会不会自己拿勺子吃饭。不去走怎么知道结果呢？我只是想走着试试看，看看结果到底会如何。”
这番话感动了老吴，我看到他的眼睛有点湿，他说：“这件事交给我来做。”
我想真的是这样，人这辈子，一条路不去走，真的不知道结果会是如何。
那我就去走走看。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:19
后来(2011-03-23 23:04:24)
晚上的教研会完毕，我请我的几个丫头去可颂坊喝奶茶。我喜欢叫她们“丫头”，不只是因为她们好年轻，“丫头”一词，表明我对她们的疼爱。
每人点一份喜欢的蛋糕，然后窝进店里深处的角落，我对面坐着玲玲。忽然，想起和玲玲在青岛渡过的纯美的三个月，一些回忆的碎片快速粘合，我提议：“我们每人轻唱一首歌吧，但是，坚决不许唱儿歌，每天在训练室听儿歌听得够够的！”她们的表情足以显示对我这个提议的热烈拥护。我请玲玲唱《蜗居》的主题曲，这首歌是我跟她共同的回忆，在青岛的日子，每天在旅馆楼下的快餐店吃饭，电视里播放着《蜗居》，我们总是把饭吃得很慢，为的是看完一集。
玲玲唱这首歌时，我想哭，因为爱极了重播回忆。然后彬彬唱，然后是晶晶，然后是我，然后是蓓蓓。都是当老师的，有着相同的才华，唱歌绝对的好听。有些事情是一发不可收的，原本只是想着喝茶聊天，却成了演唱会的专场。好听的歌一定会有共鸣，个人轻唱掺进几人合唱。唱刘若英的《后来》时，我感觉眼泪快要流出来。
这种时刻有多久没有来过了？不只是心里喜欢唱歌，而是和朋友们一起唱出来，用心地唱出、用心地感受。
我说我喜欢有着淡淡忧伤的歌，因为这让我想起恋爱的味道。
她们说同样喜欢淡淡忧伤的歌，在心情不好时，唱这样的歌会让自己哭，她们几个，都没有谈过正式的恋爱，有过的也只是暗恋。也许，忧郁是每个女人内心的情结。
就这样唱了下去，我忽然明白了，我的生活，需要与朋友在一起，需要谈论孩子以外的事情，需要只为自己活着，哪怕只有短暂的几个小时。
回到办公室，又回到安静的世界，我决定把刚才的感觉写出来，放上音乐，刘若英的《后来》，重温感觉。
其实想找个人分享一下，似乎天色太晚了。写字的间隙，胡乱地想事，都是些细碎的，却美好的事。很想小煜妈，天天与她见面，用“想”一词好像不妥。她来深圳后，我和她彼此喜欢粘在一起。前几个月我去北京时，她会花在路上四个小时，只为跟我呆上两个小时。记得去年我决定来深圳时，她哭了，她说全国人民都往北京跑，可我偏偏从北京跑到深圳。不过今年，她自己也带着孩子跑来了深圳，做了回到处乱跑的北京人。她说喜欢深圳训练室世外桃源的生活，不一样的风土人情加几个脾气投合的孩妈妈。
有时中午不睡觉，她拖着我跟她去瞎逛，我们谈细细碎碎的事，最喜欢谈女人话题，谈过往的爱情，谈现在的老公，谈心底的伤疤，谈性，谈风花和雪月，有时谈到最隐私的事，我会交待一句“这事，天知地知你知我知。”她答“如果现在树上掉下一个人，我们杀他灭口！”我说“对，无意听到我们谈话的陌生人，都不能放过。”她答“那是当然，蹲厕所时来要卫生纸的人都要杀掉！”然后二人哈哈狂笑，又觉得三十多岁的女人在大街上如此大笑有点不雅，不过管它呢！谈会儿庸俗的事，我会故意把她拉到草坪上看刚发芽的小草，告诉她，我小的时候就很雅致了，喜欢看嫩芽吐露芬芳，她就露出表示崇拜的傻傻的眼神看着我，半娇不傻地跟我说，她从来没有如此感受过大自然。然后我就带着她，去做高雅的女人，看树上的老藤垂吊，看枝头新绿，研究叶子，探究新芽。
嘈杂的生活背后，总有一些云淡风轻。也许，这才是所谓正常的生活。有体贴的老公、有忙碌的工作、有密友的挽手、有健康的社交，当然，不忘带着那个甜蜜的负担做着“不知道明天会如何，却总要坚持下去的”——康复训练。
生活本来就是细碎庸常的，大部分人的生活都是这样。我喜欢在庸常的背后，去寻找一些能让我感到快乐的事情，我想，我会一直做到。

我喜欢听《后来》：

后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
  
桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上
「爱你」你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
让我往后的时光每当有感叹
总想起当天的星光
  
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
  
你都如何回忆我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
  
永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:20
美好留在生命里(2011-06-05 21:18:16)
最近的一个多月，带栋栋住在厦门，找他的按摩大夫。厦门曾经去过，那是大前年带栋栋在福州康复时，陪一个朋友去了鼓浪屿。喜欢故地重游的感觉，因为回忆会让生命充满美感，一切忧伤被卷进记忆的漩涡时，激起的都是温馨的浪花。
带栋栋去看了鼓浪屿的海、见识了鼓浪屿商业街的喧嚣、吃了极为新鲜的膏蟹，在脸上留下了鼓浪屿阳光的印记。晚上回到家，看着栋栋被晒得通红的小脸，可爱极了。故地重游必然会牵扯出其它与之相关的回忆，我在脑海中细细捋了捋这几年带栋栋去过的地方，发现有好多，感慨的同时又生出无限的悲伤——去过这么多地方，可栋栋没有丝毫的记忆，不管身处何种美景，他的眼睛总是直的，最多的表情就是茫然地望向远方。
越想就越想哭，给白菜发短信，“栋栋都快五岁了，走过许多地方，可他脑中没有任何记忆”。
白菜回复，“不管他是否记忆，这些都是他生命的历程，所有的美好都将留在他的生命里”。
我反复品味着白菜的话，是啊，所有的美好都会留在生命里。
回到深圳，在厦门一个多月培养出的闲情逸致和满面油光再次被投入到连轴转的机器里。康复、上课、教研、加班。睡眠的时间又被压缩到很短，焦虑的情绪重新袭击了我。
其实，原本，我不想过这样的生活！
去年年初，我自以为是、自以为伟大、自己为聪明地做了个三年人生规划。我分析了许多种脑瘫孩子的母爱——有的母亲爱孩子，选择在工作之余努力地陪孩子康复；有的母亲爱孩子，选择辞职而全心带孩子康复；有的母亲爱孩子，干脆自己办个康复机构，全力给孩子康复。
而我呢？我疑心太重，孩子不在身边我不放心，可是让我永远做个家庭妇女我又不甘，不甘久了势必会生出许多埋怨，可是我又没有能力做个康复机构。想来想去，那就找个康复机构上班吧，既能天天看到孩子、又能发挥自己的社会价值。于是，有了后面的去以琳培训、到深圳工作的故事。
想像中的任何事情都比现实美好。我陪伴栋栋的时间，莫名其妙地从以前的24小时每天，变成了12小时每天。早晨起床后，趁着栋栋还没醒，我去办公室备课或者上个训课；栋栋9点多由阿姨喂完早饭收拾利索了去训练室后，我给他做训练，如果他状态好，能做一个多小时，如果他状态不好，顶多半个小时他就哼哼叽叽或呼呼大睡；11多点康复师给他做运动时，我再去上个训课；中午阿姨给栋栋喂饭、哄睡的时候，我就看书或工作；下午两点，我给他做一个小时的按摩；然后带他去训练室给他训练；三点多栋栋由康复师做运动时，我去听课或上课或处理工作事情。下午将近五点时，他喝水休息以后，我再给他做会训练。然后一棒子打到晚上，我组织老师教研时，栋栋由阿姨推出去散步；晚上9点多或10点多，我回宿舍给栋栋洗澡，然后哄他睡觉。第二天，再继续昨天的流水帐作业。
我总想给栋栋分配更多的时间，可是总有这样那样的事缠着我。其实只是一份简单的工作，我的性格却决定了要把这份工作当成事业去拼，而且是创业。即使不工作时，我又想有点属于自己的时间，比如和奇奇爸、小煜妈、小虎妈这几个好朋友去喝喝茶、散散步、谈谈心。
即使是一个懒散的零件投入到高速运转的机器中，也会从缓慢变成飞奔。我渐渐转晕了、糊涂了。
直到有一天，一个人对我说，我对栋栋的关心太少了。
我受伤了，我委屈得哭了，因为我真的不是一个自私又贪玩的人，我起早贪黑、我已经很累很累，谁都说我比以前瘦了也憔悴了，因为有专业康复师的训练和我的调教，栋栋也有进步，已经在练习四点爬。可是——我相信很多人都觉得我对栋栋的关心太少了，包括我自己。
我到底在干什么？！我在康复机构工作到底是为了陪栋栋康复？还是陪栋栋康复是为了自己的工作？
也许我很笨，虽然努力，却两边都顾不好。
我觉得自己的人生特别特别失败。我对不起栋栋，我不能把全部的精力给他；我对不起白菜，我们将近五年了没在一起生活；我对不起父母，除了电话问候我没有尽一点孝心。更重要的是——我对不起我自己！！！我除了会写文字发泄自己的心情外，一无是处！
我只会郁闷、只会泪流满面、只会自我否定，除了这些，我什么都不会！
栋栋的脸永远是纯洁无暇的、白菜的脸永远是温柔坚毅的、父母的脸永远是慈祥和蔼的，中间夹了一个暗淡阴霾的脸，就是我。
只有上帝会拯救我，可我偏偏是一个执拗的孩子。只是因为一直遵守着和白菜的约定，就是给栋栋康复到六岁。可我在康复这条路上走得多看得多，我大概能预见到栋栋六岁时的模样和状况，到那时，我会以一个什么样的心态回顾六年来带栋栋康复的历程？
每次发疯时，我一定要想的人是洋洋妈，因为她比我惨、洋洋比栋栋重。前两个月她莫名持续高烧住院时，我不敢想像她和洋洋的未来，她的笑容压不住她眼角的憔悴和眉梢的灰暗。不过，上帝永远是公平的，她除了做电台主持人的本职工作，还开了一个针灸工作室，收入可观，又买了一套房子，上下两层带院子。
也许，上帝训诫人要平安、喜乐与谦卑，绝不仅仅是从读经中得到。
我要静下心来，感悟神的话语。
6月7号开始，我要组织为期一个月的认知课程家长培训，一定是一段忙碌充实的时光，我要好好考虑如何协调工作与生活，尽可能多地分配时间给栋栋。
想到栋栋清澈的眼神，心又平静下来，就像白菜说的，不管是否有记忆，美好都会留在生命里。是不是那句话——天空没有翅膀的痕迹，鸟已经飞过。
我要努力，允许自己软弱，但不能允许自己长时间的软弱。加油。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:20
无需比较谁更爱(2011-09-03 07:14:25)
前一阵子我去以色列旅游了16天。有些家长很纳闷：“她怎么舍得把孩子扔给保姆，自己跑那么远、那么久？”
听到这样的言论，我只是微笑，因为我丈夫、我妈妈和我的好朋友们都支持我这个壮举。
经常有病友给我留言，说我辞了职坚持带孩子在外康复，是个伟大的妈妈。
看到这样的话，我只是微笑，因为我丈夫的工资足够高，我可以不上班而选择当家庭主妇。
有时身边的家长看我忙于训练室的工作而疏于对栋栋的照顾，认为我不够爱孩子，起码不象我在网上的形象那样光辉，我还是微笑，因为网络和我的文笔会美化一个人、一些事。我承认从栋栋三岁以后，我失去了对待康复的那种热情。不是我不再爱栋栋、也不是我灰了心，而是我明白了脑瘫是怎么回事，我更想细水长流。
有的妈妈称赞我的能力，说我能在栋栋身边工作，既没有耽误孩子的康复，又能体现社会的价值。我真的真的真的会微笑，因为我本来就是做教育的，又热衷于这一行，我从普通教育转行为特殊教育，不是那样难，对我来说甚至很简单。我没有做什么牺牲或艰难的转变。或者说，除了有点教育的天赋之外，我不喜欢也干不了其它工作。训练室有些妈妈很能干，有做翻译的、有做编程的、有做设计的、有做公关的，面对她们，我只有羡慕的份儿。
总有些家长喜欢比较谁或哪种方式是更爱孩子。
妄自菲薄或自以为是的会批评其它家长不够有责任、不够积极、不够爱孩子，因为她们/他们总以自己的状况和想法去评判别人。
心怀内疚或缺乏自信的会羡慕别的家长辞职时的决然或依然上班的洒脱，佩服别的家长康复时的热情和付出，心想如果自己也能那样多好。
但是，事实是，每个家庭有每个家庭好念或难念的经，每个人都有每个人的性格和经历，更何况，每个孩子病情轻重不同，一个带孩子康复三年、盼来了孩子会爬会走会说话，和一个带孩子康复六年，孩子依然只能躺在床上、从未听到孩子喊过一声“妈妈”的——能相比吗？！
我总是想，男女之间的爱有许多表达方式，每天说“我爱你”是爱，经常送玫瑰花是爱，每天为他做可口的饭菜是爱，默默等他下班是爱，他生病了不眠不休地照顾是爱，他伤心时无言的陪伴是爱，还有许多许多，都是爱。
那么爱孩子呢？尤其是对脑瘫孩子的爱呢？不也同样有许多方式吗？
为了孩子失眠忧郁是出于爱。
每天吃饱睡足带着孩子咣咣训练也是爱。
辞了职照顾孩子是爱。
没有辞职、为孩子创造更好的经济条件也是爱。
带孩子去康复机构是爱。
用心地在家给孩子做康复也是爱。
不管孩子严重或轻微，坚持康复不放弃是爱。
由于各种原因，无法坚持给孩子康复，但精心地养育照料他，难道不是爱吗？
我想，在人生的许多事情上，没有非此、即彼，只要不昧着良心做事，按照自己的能力条件去努力去奋斗，就是值得尊重的。
所以，无需比较谁更爱。

谨以此文献给所有战斗中的脑损伤孩子的家长，接受孩子得病的事实、尊重孩子成长中的艰辛、理解病友们的难处，互相鼓励与安慰。尽早摆脱“为什么我的孩子是脑瘫”这样的想法，多思考“既然孩子这样，如何安排才能让一家人幸福快乐地过完今后的人生”。不管是高山流水还是细水长流，找到康复与生活的平衡点，好好做人、认真做事，幸福的生活就在不远的前方！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:21
丈夫的冠冕(2011-10-11 14:34:55)
和轩妈带着轩轩和栋栋去海边玩、照相、笑，然后推着孩子慢慢地踱回住处。她家在马路的左边、我家在马路的右边，我们在斑马线上道别，又在马路的两边平行地前进，一直侧头看着对方微笑，感觉像是七八十年代偷偷恋爱的少年，身子被马路隔开，眼神却未隔断。后来我目送着她和轩轩的背影掩入小区门口的花池。
忽然想到了白菜，想到了我一直钟情的“目送”这份情怀。在没有栋栋之前，我每天早晨会站在窗口目送他骑车去上班的背影， 他从不回头看我，我想他在故意装酷。有了栋栋后，我总是推栋栋出去散步，我以为他也会在窗口目送我，所以每次很优雅地迈步，有时走出一段距离偷偷回头看，发现他不在窗口，我认为他故意躲在窗帘后不让我发现。后来有一次不知为什么说到这事，才知道他从来没有站在窗口看过我，他通常是关上大门后一屁股坐在电脑前。原来一切美好都出于我的想像。
其实我是一个喜欢追求表面现象的女人，笨且愚。
国庆七天假期，白菜走南闯北，先是从天津坐火车去深圳接我和栋栋，然后又把我们送到厦门，再从厦门返回天津，整个假期在火车上的时间将近80个小时，我觉得他很不容易。
我算是一个温柔的人，但这份温柔很少在白菜身上体现，不知是惯性还是什么，从认识他到现在，一直不太温柔，也许是我恃宠而骄吧，比如我对他说“你去把毛巾晒到阳台上去。”他说“不用晒吧。”对于他这样的话我肯定是不高兴的，我会皱着眉没好气地说“不晒等着毛巾长毛儿啊？快去晒啊！”结果他会老老实实地去晒毛巾。
其实我总在反思自己，知道自己对白菜的态度不够好，没有一点耐心，但从未下过决心去改正，也许潜意识里觉得他一直会迁就我吧，甚至觉得反正这么多年就这样了，那就一直这样下去吧。
这个国庆期间，他护送我和栋栋来厦门，一路上扛行李、拎重物，其实我真的很感动，但是一遇上他稍不听我的话时，我又老毛病犯了，对他说话连讽带刺。
有一天给栋栋喂饭时，栋栋不好好吃，嚼得很慢、时不时喷出一口喷我全身，我却能保持一如既往的耐心和温柔，轻声对栋栋说“宝宝，好好吃饭、吃饱饭才有力气出去玩和训练啊。”我忽然意识到了什么，对一旁的白菜说“哎，我对栋栋怎么总是这样温柔啊？我如果对你像对他这样温柔就好了。”白菜回答“不用像对栋栋这样温柔，对我像对一般人那样就行。”我听了哈哈大笑，却在深夜体味这句话时酸楚难当。
是的，我对外人总是温文尔雅、善良体贴，可是对自己的丈夫却总横眉冷对，我是多么虚伪的一个人呀，又是一个多不明白事理的人呀！即使赢得外人再多的美誉，不能让自己最亲的人感到幸福，那所谓的美誉是多么的虚空。
我乞求白菜的原谅，我对他保证以后一定要温柔待他，不再蛮横无礼，白菜只是笑，回答说我对他一直挺好的，就是有时脾气大些。
其实白菜是一个重视内在情感的人，即使我对他口气不好，但他知道我的心好。他追求实在。
他回天津了，留下我和栋栋在厦门进行中医按摩。
我租的房子很舒适，推开门就是一个很大的露台，宽敞且安静。只要得空，我就推着栋栋在露台上散步，这时是属于我一个人的时间，可以静静地思考。我经常会想到白菜，想到他的宽厚与体贴，对比自己的小性与刁蛮，愈发地惭愧。
我相信上帝听到了我的忏悔，前天厦门的一个好友来看我，我们坐在露台的阴凉处谈心，她说到她与丈夫关系的紧张，因为她的丈夫比她大九岁，一直很迁就忍让她，所以她也就理所当然地经常跟丈夫耍脾气，因自恃被疼爱。再宽厚的心也不敌岁月的侵蚀，慢慢地，她的丈夫不再那么迁就她，照她的话说，就是“他终于被我闹烦了。”
好友的话字字敲在我的心上，我如实说出我的感受，说我对白菜不那么温柔，因为总觉得白菜很爱我、可以容忍我的一切。她马上警告我，不要步她的后尘。
神真的很爱我和这个好友，我们做了深刻反思后，立志洗心革面重新做人，好好学习做妻子的功课，因为我们相信：爱，能遮掩一切过错。才德的妇人是丈夫的冠冕。如同圣经上所说：智慧妇人建立家室、愚妄妇人亲手拆毁。
愿神保守我和我的家庭，愿圣灵经常督促我、鞭打我、责备我。
愿神祝福每一个寻求爱的家庭，大大施恩赐福给这些家庭，感谢神！

才德的妇人谁能得着呢？
她的价值远胜过珍珠。
她丈夫心里倚靠她，
必不缺少利益，
她一生使丈夫有益无损。
……
她开口就发智慧，
她舌上有仁慈的法则。
她观察家务，
并不吃闲饭。
她的儿女起来称她有福，
她的丈夫也称赞她，
说“才德的女子很多，
惟独你超过一切！”
艳丽是虚假的，美容是虚浮的，
惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。
愿她享受操作所得的；
愿她的工作，在城门口荣耀她。

——《箴言31：10—31》

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:21
栋栋五岁，生日快乐(2011-11-03 15:53:31)
今天是栋栋五岁生日，祝我的宝贝生日快乐！
栋栋一岁的生日在北京渡过、二岁在福州、三岁在郑州、四岁在深圳、五岁在厦门。走南闯北的孩子，坐过汽车、火车、飞机、轮船，去过城市、郊区和农村，虽未出过国，也算是见过世面了。
五岁的栋栋，有着婴儿般娇嫩的肌肤和天使般清澈的眼神，虽然额头突出、身长腿短、牙齿偏黄，但熟悉他的人都称赞他是个帅小伙。他的脸上有层细细软软桃子一样的绒毛，细嫩的皮肤看不见任何瑕疵，粉红的嘴唇光滑润泽。抱着他端详时，总禁不住去亲他，一再地亲、反复地亲。
他会翻身、会坐、会扶墙站、会慢慢地四爬，最近稍微一辅助就能从蹲着到站起来。
他的心眼越来越多，虽然不会说话，但很懂得用声音和表情去表达各种需求和情绪。阿姨做饭时他会不断向厨房张望、吃过晚饭他会吵着出去玩、没玩够推他回家他会气得直叫，吃饭时间到只要冲他一喊“吃饭啦”，即使他正在趴着也会立马翻身跳起，跟妈妈最亲、妈妈出门几天回来时，他兴奋得大喊大叫手舞足蹈。会无意识发“爸爸、妈妈”的音。
一岁时的栋栋让我感到绝望。
二岁时的栋栋让我饱受痛苦。
三岁时的栋栋让我学会接受。
四岁时的栋栋让我逐渐平和。
现在五岁的栋栋让我深感骄傲！
即使他现在不会走路不会说话，甚至他终生不会走路不会说话，但他已经向我展示了一个生命的奇迹，从脑损伤的程度来看，他是克服了多重难关，取得今天的成就。他这几年的进步真的很大，大到超过一个正常孩子考上清华北大。
我爱我的宝贝孩子，他让我有机会去做一个真正心中有爱的母亲，并且学会忍耐和坚持，知道了幸福不在于拥有什么，而是在于有信心、有盼望。因为，即使再多缺陷，都可以用爱去填满！
并且，他的到来，让我学会在患难中去感恩，这是上帝父亲给我最深刻的感悟。
栋栋生日到来前几天，就在我谋划着如何给栋栋过一个快乐的生日时，神交给我一个功课去操练。栋栋的老毛病又犯了，神经异常紧张亢奋，那几日白天我就发现他很容易兴奋、异于平常的大喊大叫、晃头摆手，我以为是他在厦门的生活舒适放松让他感觉惬意从而喜形于色。
10月31日夜晚全面爆发，从晚上十点开始，他猛烈晃头、身体僵硬绷直并打抖、剧烈喘粗气、额头后背一直冒出巨大的汗珠，隔几分钟就大声哭闹一下。我慌了神，不停地为他按摩放松，可是丝毫不见好转。这种情况持续到凌晨，房东过来大声敲门说到“你家孩子怎么今晚这么吵？”看到栋栋痛苦的表情本来就让我非常焦虑害怕和着急，房东的投诉无疑雪上加霜。我唯有祷告，祷告天父救救我可怜的孩子、用他大能的手来医治栋栋的病痛。我不停地祷告、不停地祷告，可是天父不听我的呼求，栋栋依然痛苦得大叫，我忽然感到绝望和愤怒，我在心里恨恨地对上帝说“你说你满有恩典和慈爱，你说你亲自医治受苦的人，可是你的爱在哪里？你的医治在哪里？你是在惩罚我吗？如果你想惩罚我就让我头痛肚子痛关节痛，为什么要折磨我的孩子？为什么为什么为什么？”
在连问几十个“为什么”之后，我把栋栋扔在一旁不再理睬，任他晃头流泪大叫，我的心冰冷且绝望，甚至很讨厌栋栋，认为带他五年的康复根本不值得，除了让自己辛苦劳累、让老公花钱打水漂、让我父母受连累之外，我们一无所得！
然后我哭了。
恨自己的冷酷无情，竟然这样鄙视自己的孩子。
凌晨四点，栋栋可能是晃累了、可能是神经紧张暂时缓解了，他睡着了，留下筋疲力尽的我继续埋怨上帝，并发短信给教会的弟兄姊妹和白菜，表达我的不平和怨恨。
11月1日白天，栋栋的神经紧张有所好转，每次发作的时间不长。
教会吴弟兄给我发来短信，让我如此祷告——
“耶和华啊，求你听我的祷告，留心听我的呼求！我流泪，求你不要默不作声，求你转向我，怜悯我和栋栋，因为我们孤独困苦。我心里的愁苦甚多，求你救我脱离我的祸患。求你看顾我的困苦、我的艰难，赦免我一切的罪。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖、你的竿，都安慰我。我奉耶稣的名宣告：我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远！奉主名求，阿门！”
并且，吴弟兄说他和教会的众弟兄姊妹都会为我代祷。
有了弟兄姊妹的安慰和鼓励，我深知自己错了，向神忏悔，求神原谅我在痛苦失望时说的一切得罪神的话，并求神看顾我和栋栋的困苦，求神的爱大大地关照我们、祝福我们。
11月1日晚上，栋栋又爆发了，这一次势头更猛，我为他按摩、为他祷告、抱他出去散步、给他喂水补充能量，凌晨四点，我带着他去医院打镇定剂，鲁米那打过之后显然无效，医生又给开了安定，我不想再给他使用镇定类药物，就离开医院推着他去散步。不到五点的厦门，柔和静谧，淡白的路灯注视着我们母子的身影，偶尔有晨跑的人跳跃着路过。我推着栋栋慢慢地走，他似乎好些了，虽然还在晃头打挺，但出的汗少了许多。整晚我都在和白菜短信谈心，在类似这样落魄的夜晚，白菜从来是不睡的，他在遥远的北方陪着我们一起面对困难。甚至有时我夜晚坐火车，他怕我劳累，也坚持不睡，目的就是想让我知道，任何困难，都不是我一个人去面对。我感谢神赐给我一个如此体贴的好丈夫。
11月2日白天，栋栋发病的次数和频率少了许多。白天接到一个短信，是英姐发来的，也就是论坛上皮皮的妈妈，在风雨康复路上已经陪伴我走了三四年。她托人给我带来一些食物和一本书。我翻阅那本书，是一个台湾重度脑损伤孩子的母亲写的书，名字叫《天使歌手》，讲的是汪蕙欣小朋友二十三年的艰难成长历程，书上写到——“五岁时，蕙欣仍不会站立，有医生建议蕙欣动手术，在她双脚穿过钢钉、打造特制的鞋，帮助她学习站立和走路……蕙欣眼睛斜视、弱视、散光、近视，各式各样的鼻病，长短脚加扁平足，脊柱严重侧弯成S形，左耳有缺陷、牙齿齿颚不正，构音障碍、语言障碍、智力障碍……”但就是这样一个孩子，在上帝的带领下，在父母常年爱的坚持下，克服无数障碍，成为一名琴手和歌手，并随着福音宣讲团世界各地表演，鼓舞了无数处于逆境和顺境中的人。
在蕙欣小时候，汪妈妈也曾极度悲观，甚至抱着女儿走进厨房、紧闭门窗、打开瓦斯炉，但那时，神的声音对她说：“我爱你，我为这孩子负一切完全的责任。”汪妈妈听从上帝的呼唤，从鬼门关前回头迎向耶稣的怀抱，安心把最狼狈的自己交在神手中。
看到这本书，我流泪了，知道神的慈爱再一次向我显明，他知道我处于困境中，就让弟兄姊妹们来帮我渡过难关。他来寻找我，将我从不快乐与可怜的深渊中拉起来，他是负责的主，他说话算话，他永不误事。
11月2日晚上，栋栋有所好转，神经紧张从十点持续到凌晨两点，我给他按摩、喂水，心中满是平和、感恩。
11月3日上午，栋栋在吃过早饭后又香甜睡了，我叫醒他吃午饭，他很开心并放松，对我眯眼笑，我对他说：“宝贝，生日快乐，妈妈永远陪在你身边。”
五年前，栋栋做为上帝的小天使降生在我家。这五年里，我经历了以前30年从未想过也从未经历过的事情和心情，带着他到过许多地方、走了许多的路，学会了用另一种角度去看待人生，从而真正经历了丰盛的生命。
更重要的是，这五年，我真真正正经历了上帝的恩典和慈爱，从内心里觉得有主真好，有主的同在，任何艰难和困苦都不怕，道路崎岖时，耶稣会抱着我走。
感谢神，把栋栋这样一个特殊的孩子赐给我，让我明白生命的真谛。
在栋栋生日之际，求神听我的呼求——
主啊，求你看顾每一个脑损伤孩子以及他的家庭，求你安慰受伤的心灵，求你垂听每一位母亲流泪的呼唤，求你赐平安给这些患难中的人，求你用大能的手为这些孩子医治、让他们有更大的进步，让母亲们有盼望、有喜乐。
主啊，你说叩门的就开门、寻找的就寻见，在我们呼求你时，请你留心听并敞开你慈爱的怀抱，来接纳我们、成就我们。
主啊，我知道你的作为，常透过人世的痛苦和辛酸才结出美果，代价虽沉重，却又是何等贵重！主啊，在我们软弱时，请给我们时间去操练、去成长，请不要撇下我们、不要离弃我们。请你在我们忧愁困苦的心中撒下爱的种子，借着你的大能，让我们看到生命的希望。
主啊，感谢赞美你，请听孩子这样的祷告，奉主耶稣基督宝贵的名！阿门！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:22
和你牵手走在鼓浪屿(2011-11-09 10:42:55)
和小虎妈赵静去鼓浪屿是参加一个陌生人的婚礼。
英姐给我发短信说教会的一个姊妹周日下午在鼓浪屿举行婚礼，这个姊妹是厦门集美CP小树苗的老师。CP小树苗是一个由美国康复医学博士创办的特殊儿童援助中心，是教会组织。
虽然与这个新娘不认识，但因为是姊妹，我很高兴地接受了邀请。
正好赵静从未去过鼓浪屿，想带着她去玩玩。在告诉她这个消息时，我向她如此描述一番：“夜晚，我们手牵手在海滩上散步，听海浪声拍打岸边；早晨，我们坐在海滩上看日出。”由于我声情并茂地演说，赵静兴奋得叫出声。
周日吃完午饭，我和赵静就坐上了BRT，直奔第一码头，然后直接在旅游码头买票去鼓浪别墅。在轮船上刚坐稳，看到英姐一家人来了，正和英姐寒喧时，一个穿着婚纱的新娘子出现，新娘子真的好漂亮，修长的身材、完美的五官。我跟赵静说：“原来我们跟新郞新娘坐同一艘船呀，太荣幸啦。”赵静说：“缘分哪”。
婚礼准时举行。这是我第一次参加基督徒的婚礼，也是第一次参加西式的室外婚礼，婚礼在鼓浪别墅的草坪上举行。礼台上的十字架熠熠生辉。
新郎新娘入场后，首先由牧师证道。这位诙谐幽默的牧师证道的题目是“爱”，讲的是圣经著名的“爱的颂歌”，即〈哥林多前书13章〉——“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。爱是永不止息。”
牧师说：“上帝设立了婚姻，是祝福婚姻的。婚姻的基础是爱。爱和喜欢不一样，喜欢只是对对方有感觉，而爱是一种无条件的付出，无论对方怎么样，是富有还是贫穷、是年轻还是衰老，爱的不是对方的钱财身高学历等条件，而是这个人本身。”
然后牧师讲了圣经对做丈夫和做妻子的教导——
“你们做丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。”
“你们做妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。”
牧师又吩咐道：“丈夫不要拿圣经对妻子的要求去要求妻子，你只管去爱，那妻子自然会顺服；而妻子也不要拿圣经对丈夫的要求去要求丈夫，你只管顺服，那丈夫自然会爱你。”
在牧师讲道时，我脑子飞快地旋转，想着白菜，虽然跟他已是老夫老妻，但牧师的教导依然给了我许多启示。
牧师证道完毕，新郎新娘在上帝面前宣誓，即电影中常演的那一幕：“我愿意娶……为妻子，无论你富有、贫穷、健康、疾病、年轻、老去，我都对你不离不弃、永远爱你。”
这一幕让我哭得唏呖哗啦。
非常值得一提的是，为了遵守神的教导，两个新人没有未婚同居，以处男处女之身表达对对方的爱和尊重，体现了婚姻的圣洁。
然后又是新郎新娘跟双方的父母致谢，两个新人的话虽然平凡，只是诉说从小到大父母对自己的爱，却让我和赵静哭成一团。
婚礼举行得非常顺利和感人。晚上，我们参加了自助餐形式的婚宴，这种婚宴形式我真的很赞同，因为不浪费食物，每个人都是根据自己的喜好和食量去拿取食物，也少了许多夹菜敬酒的客套。
婚宴结束后，我和赵静准备在鼓浪屿神游一番。
由于不熟悉地形地貌，我提议沿着岛岸线环岛走一圈，她大力赞成。我说：“希望半夜十二点之前我们能回到住处。”
晚上七点半，两个女人手拉手、溜溜达达出发了。
一路谈心，讲小时候的故事、讲各自的隐私、讲对未来的幻想，两只握着的手太热时，就换另两只手去牵。
她跟我讲起小时候的一些事，我哭了，对她说：“我哭不是因为可怜你，你明白的，我只是想着以后要对你更好一些。”
她也哭了，说：“我哭不是为自己，是被你感动。”
我们谈起王影和老吴，我们共同的好朋友，想起我们四人在深圳时的快乐相聚时光。
又谈起我们认识的的妈妈和孩子们，谈起这个训练室以前发生和正在发生的故事。
她跟我说来厦门之前训练室举行的一次名为“心路历程分享”的家长座谈会，在许多新家长面前，她做为老家长分享了自己带孩子康复一年多的心态成长。
我笑着说：“呀，你这个新家长也成为前辈了。”
她害羞地展现她的招牌笑容：撅着嘴唇、露出四颗牙齿。
我和赵静是很有缘分的，去年8月份的同一天到达训练室，第一次见面就给彼此留下了极好的印象，记得当时她略带羞涩地对我说：“你是栋栋妈妈吧，我是你的粉丝。”
朝夕相处一年多，我充分利用我的大忽悠本事，把她从粉丝忽悠成了我的知己。
真的很喜欢她，她是我见过的年轻家长中（我把孩子在三岁以内的家长都称为年轻家长，呵呵），心态最好、最平和的一个，从来没有听过她的一句抱怨，也从来没有见过她对小虎吼过，她每天都是笑容满面地带着孩子训练，而且她的心地是难得的善良，遇上只有老人带孩子训练的，她总是力所能及地去帮忙。
我把她视为我的妹妹。
就这样，我和她牵手走在环岛线上，一路吹着海风、听着海浪拍打岸边，讲着私房话，经过了鼓浪屿的热闹繁华地带，路过了“火柴天堂”和“张三疯”。
走啊走，走得很累，她说她是扁平足，走不了远路，并脱下鞋让我看她的扁平足，我看了看说：“咦，你的脚心有窝，怎么可能是扁平足？”她答：“我也是刚知道，老吴说脚踩平时如果没有了窝就是扁平足。”
无奈不知道鼓浪屿到底有多大，我只能带着她这个扁平足深一脚浅一脚走下去。
涨潮了，海浪很大、海风呼啸，天空乌云密布、月光暗淡。走到了鼓浪屿僻静的地方，身边已没有行人。
经过一个停泊船只的小港湾，我指着海面上一只摇摆起伏的小船问她：“如果让咱们在那只小船上待一晚，你怕不怕？”她回答：“怕”。
我问：“如果让咱们分开，一人待在一只船上，你怕不怕？”她答：“更怕。”
我说：“还是有伴儿好啊，身边有人陪着总能安心。”
经过一个高耸的岩石，我问她：“现在让你站在岩石上，你怕不怕？”她答：“怕。”
我说：“那个岩石虽高，但现在的风绝不至于把我们吹到海里，即使知道不会掉进海里，也会怕是吧？”
她答：“是啊，路边的栏杆虽然不高，但是给我安全感。”
我说：“人生的许多事很奇妙，这样一个栏杆就能给我们一个心理上的支持。有时我们的一句话、一个眼神、一个举动，就跟这栏杆一样，带给别人支持和鼓励。”
继续走呀呀，不知身在何处、不知路在何方。
赵静说：“也不知道走到哪里了。”
我说：“应该快了吧，鼓浪屿是个圆形的岛，只要我们沿着环岛路一直走，一定能到达起点。”
话音未落，一抬头，宾馆的大字跳入我们眼帘。
两个女人哈哈大笑，看表，晚上十一点，我们得意地说：“哎呀，鼓浪屿这么小啊，还以为要走多长时间呢，这不两个多小时就到了嘛，咱们还逛了好多小店呢，停停走走的。”
哈哈，人就是这样，前面的路不可预测时，心中总有许多不安，只能凭一份信念探索着前行。而路走到尽头时回头张望，发现不过那么回事儿，路不远也并不难走。
两个女人舍不得睡，还有许多私房话没有讲完，继续坐在宾馆幽雅的小院里谈心，直到凌晨。我是如此的快乐，忽然想到了两年前，也是这样的场景，我和宁夏的辰辰妈一起去美丽的镜泊湖，同样留下许多珍贵的回忆。虽然后来辰辰妈发生了许多故事，命运的悲剧一再在她身上导演，但是跟辰辰妈再次相聚时，她是那样的年轻漂亮，脸上看不出任何苦难的痕迹。
跟赵静讲了辰辰妈的往事，又讲了我康复五年来在各地结交的好朋友，跟每个好朋友都有一段美丽的故事……
网上查出第二天的日出是6点18分，我们早早起床到海边，偶见晨练之人的身影。正在退潮，波浪温柔地舔着海滩，阴天没有太阳，海滩上也没有我们想像中的团团海带和海白菜。
不过没有关系，在哪里不重要，重要的是和谁在一起。
我和赵静开心地拍照，我请她摆出多种造型，按快门前总要评点一番：“角度不美，我们要照成小脸美人、长腿美女。”，然后她吸腹、耸肩、低头、屈腿。
她只带了一身衣服，为了造型百变，把外衣穿上是一身儿、脱了外衣是一身儿、把外衣弄成披肩又是一身儿。我夸赞到：“不错，三身衣服。”
快乐的时光总是那样快流过，在坐BRT回家时，我们依然沉浸在“三身儿衣服”中。
有时我在想，也许我真的是上帝偏爱的孩子，所以有了如此丰盛的生命。几年来走了这么多路、结识了几个一生珍爱的好友、存留了那么多柔美的回忆，同时，得到许多人生的感悟与憧憬。
正如我和赵静都认为，有一个残疾孩子只是让生活负担重了一些，顶多是养育一个永远长不大的婴儿，其它并没有太多的损失。相反，我们得到了更多，比如爱、比如宽容、比如忍耐、比如感恩，比如友情，以及患难后的真情。
美丽的鼓浪屿、知心的朋友、温馨的回忆。感谢上帝让我拥有这些！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:22
换一个地平线升起(2011-12-16 02:42:31)
“换一个地平线升起”是白岩松的新书《幸福了吗？》里面的一句话，大意是指无论是什么事，都可以从头再来。
而我做为家庭主妇的人生，马上就要从头再来了。
我没有做过家庭主妇。与丈夫相识十年，前五年由于学业或工作一直两地分居，栋栋出生后的五年，我又一直带着栋栋在外地康复。
所以，35岁的老女人，并没有学过伺候丈夫的功课。关于这一点，我已经向神认罪并愿意悔改，并求神祝福我做一个好妻子。
已经订好了几天后回北方的机票，与丈夫团聚。
我不太会做饭，所以买了几本学烹饪的书，想让吃惯了地沟油的丈夫从此有个健康的胃口。
我不太会理财，所以下载了一个记帐软件，想着学习一下如何管理一个家庭的财务支出。
我不会的事情很多，更严重的是，我从来没有按照《圣经》的要求去做妻子，我总欺负丈夫老实，而在多年后的今天，上帝让我明白了一件事，我丈夫不是老实，而是他很爱我。
他对我“恒久忍耐，又有恩慈”，且永不止息。
我很后悔这十年来没有对他同样的“恒久忍耐，又有恩慈”。
但我很庆幸我才35岁，以后陪伴他的日子还很长，我还有机会去弥补、去修正。
最近一个多月，由于栋栋的状况不太好，我与丈夫虽然身在两地，但同心合意，他在遥远的北方，与我一起渡过了一个个不眠之夜。
栋栋昨晚状况很糟，还是老毛病，凌晨一点多，由于神经异常亢奋并紧张，导致了十几秒的呼吸暂停，当我看到他已经发黑的小脸和发黑的嘴唇时，我第一个反应是“孩子死了”，竖抱起他，他大声哭了起来，缓过劲儿来，小脸和嘴唇慢慢变得红润。我紧紧抱着他，像是孩子死里复活一般。那时我脑子里只有一个念头，就是“我要栋栋活着、我要栋栋活着、我要栋栋活着”，冷静下来后，我忽然明白了什么对我是最重要的，我给丈夫发短信：“我明白了自己真正的心思，我宁可要一个不健康的折磨人的栋栋，不要一个健康聪明的孩子。栋栋好可怜。”丈夫回复“我们要用最多的爱让栋栋做一个最幸福的孩子。”
白天，带栋栋去深圳儿童医院检查，神经科专家诊断还是由于中枢神经发育不良造成的呼吸暂停，因为神经调节呼吸节律。并怀疑栋栋有潜伏的癫痫病，开了动态脑电图的单子，并在我的要求下开了心脏彩超检查的单子。
脑电图需要预约，心脏彩超可以当天做。无奈水合氯醛根本镇不住栋栋，只能再预约。我了解栋栋异常神经的强悍，因为安定都镇不住他。对于这种情况，医生的建议是整晚不让栋栋睡觉，到第二天上午做检查时灌点药再哄哄就差不多睡了。
因为栋栋的发育状况很糟，我反而变成更加强悍，这一个多月几乎有一半时间每天只有三四个小时的睡眠，我却很奇妙地没有生出任何一丝埋怨，因为我知道神在给我一个信心的功课去做，同时神要我学会真正的忍耐、坚强，并且在患难中感恩、喜乐。
我非常清晰地明白以后的人生应该如何渡过：
第一、坚定不移地跟随主耶稣走下去。
第二、做丈夫顺服的好妻子。
第三、做栋栋温柔喜乐的好妈妈。
第四、做亲人朋友良善信实的好伙伴。
第五、力所能及地做更多荣神益人的好事情。
换一个地平线升起，我愿意为了今后的好日子从来再来，不会的我都可以去学，不好的我愿意去改。
我相信我可以！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:22
老房子里的新生活(2012-01-06 00:08:12)
即使换了一个地平线升起，太阳每天都是新的，但没有日不落的传说。
回到家正好半个月，每天都忙叨叨的，想想看无非是大人的三顿饭和孩子的三顿饭，以及简单的家务活，闲下空来给孩子练练站、掰掰脚，却感觉每天是那样的劳累。
胸椎脱位的症状又汹涌而来，腰椎疼痛也跟着凑热闹。
某天疼得不行时，拉着白菜的手，我哭了。
我说我不再是以前那个能干的女人了。
白菜说没关系，不能干就少干。
我说记得怀孕时我都坚持做饭做家务到快生。
白菜说那是六年前。
言外之意就是我老了。
老了吗？才35岁。在我的观念中，60以上才算老。
可某天胸椎疼得不愿动弹、双手撑在镜前发呆时，我看出自己真的老了。不笑时眼角都有皱纹，眼袋也挺重，时不时冒出一两根白头发让我一经发现立马揪掉。
白菜似乎也不如以前硬朗，记得我怀孕时跟他去崂山玩，他全程拉我上山，而这次回家，他陪栋栋奋战几个夜晚后，几种病抱成一团爆发。
给妈妈打电话，她说今年要给我爸爸过70大寿。挂了电话后我有点发呆，遥想着小时候看着爸爸连扛几袋一百斤的大米上楼，腰不弯、气不喘。
但年龄决不是我衰弱的主要原因，普通女人一般不会在三十多岁就获得颈椎病、胸椎病、腰椎病三项全能，不是吗？
回想往事中的一个插曲，那时栋栋半岁多，我独自一人带着他在北京康复，每天出去买菜都要抱着他，每天洗衣服都在半夜时分。可当时觉得浑身有使不完的力气，觉得自己很能干。那时听说一个病友为了给孩子康复累得几次晕倒，我当时有种又佩服又羡慕的感觉，心想自己如果也能累得晕倒该有多好呀，似乎是一种自以为伟大的情怀在作怪。
可那时虽然很累，却从来没有晕倒过，也许是因为年轻，在体力银行中有许多票子可取。反正就是没有晕倒过。不过倒是幻想过自己晕倒的情景，在何处、什么时候、以一种什么姿势，都做过详细规划，但后来一个凄惨的想像灭掉了我的瞎想细胞：我晕倒时正磕在桌角上休克过去，额头鲜血汩汩，而栋栋躺在床上饿得嗷嗷大哭……
回想往事总是很轻松，光阴如小李飞刀一样快，削得我少了一些无知无畏的斗志和吹毛求疵的挑剔。
我在四年多前开博第一篇文章中写到：“我相信我的孩子一定能好起来、甚至成为一名超常儿童。”
现在我认为我的孩子好起来的可能性堪比我中五百万彩票，提一句，我从来不买彩票。
栋栋小婴儿时因为溢奶我气得揍他，因为我心疼那来之不易做了个空月子却苦苦保留下来没回去的母乳。
现在他经常半夜哭闹磨得我神经衰弱，却生不出一丝厌烦。
曾经为了不耽误他的训练又要保持整洁的生活，我半夜两点还在擦窗户。
现在衣服只要够换的，脏衣服就先堆在那儿吧，还有，碗也可以堆一堆。我心里一点儿没负担，发现即使乱点儿，生活也挺好的，也没掉块肉。
经历过人生的惊涛骇浪之后，许多小打小闹真的不那么在乎了。
也许人想要更好地生存，势必要放下原本不算负担的那些负担，比如漂亮、比如张扬、比如挑剔、比如浪漫。
想要活下去且活得更好，接受现实，并在现实下做一系列现实的规划，是唯一的出路。
不再能干了是吧？没关系。要么请保姆，要么少干点儿。
孩子不正常是吧？没关系，尊重并配合他的人生轨迹，重新规划人生。
只要心中还有对美好生活的盼望，只要努力改变自己，那环境一定会随着改变。
这次回家，老公说我变温柔了。他说我以前经常发飙。刚听此话我有点难过，想着“唉，没想到自己在他心目中是个发飙的女人……”赶快打住，又想这些没用的干嘛呀，我应该高兴才是。浪子回头金不换，发飙的女人回头了，钻石也不换呀。
我做的菜很好吃，每次菜上桌后，我尝一尝先自我称赞一番，再引导老公称赞我一番。
用了半个月时间，磨磨蹭蹭地终于把租来的房子收拾妥当了，越看越喜欢。是个老房子，家具倍儿土，墙壁倍儿黑，但没有甲醛味儿，人家住了那么多年的老房子，人味儿特别浓。
墙壁上到处是用铅笔或彩笔划的道道，据说房东家是双胞胎儿子，可以想像两个男孩儿如何在成长的过程中，对这个家猛造。
书桌前的墙上写了一行字“张天安大笨蛋”，这张天安一定是其中的一个孩子，写这话的当然是另一个孩子。我小时候也在家里某块墙上写了“陈刚大坏蛋”，陈刚是我二哥，他总揍我。
墙上还有一块是孩子们在练习模仿写连笔字的阿拉伯数字100分，同样跟我小时候一样，我小学时特别迷恋老师用红笔写在我本上的100。而且我还模仿过我爸爸的签名，有次没有蒙混过关，面对老师怀疑的目光，我说“我爸写字很难看，就这样。”
就在这勾起儿童时代诸多美丽回忆的老房子里，我每天伺候着老公孩子的饮食起居，虽然不再是一个能干的女人，但全家人也没冻着也没饿着。
只是不免担心，已经发福不见脖子的老公，在我的精心伺候下，身材会逐渐走向正方形。咋整啊。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:23
几年的康复经验和心得，希望能帮到新家长(2012-01-13 21:54:13)
栋栋五岁多了，虽然目前恢复得不太理想，但几年走过的历程让我多多少少有了些康复经验和心得，与大家分享一下，希望能给病友们，尤其是新家长们一些帮助。由于每个人对康复的理解不同，而自己孩子的情况又是与众不同的，所以我的心得肯定不会完全正确，说的不对的地方还请大家见谅。

【先确诊再治疗】
这是在带脑损伤孩子治疗或康复之前最重要的一点。造成脑损伤的原因有许多，而脑瘫据说是最容易诊断的一种。建议在发现孩子有问题之后，先带去北京或上海或广州那些大医院做个排查，因为有些脑损伤是进行性的，需要药物控制，比如某些代谢病，如果只是一味的康复而没有治疗，会加重孩子的病情。而有癫痫的孩子，如果脑电图有异常且有临床发作，是应该吃药控制的，虽然药物有副作用，总比癫痫发作给大脑造成的损伤要轻。如果脑电图有异常波，但从未发作过，专家建议还是不要吃药。

【一些康复方法分析】
首先提醒大家注意的一点是，在治疗脑瘫上没有神医。排除误诊的可能，只要孩子已被诊断为脑瘫，那完全恢复的可能性几乎为零。所以对打着“完全治愈”、“神奇效果”幌子的某些机构或个人，要小心为是。
没有神医，但真的有比较好的康复方法或手段，不可否认一个好的康复方法或康复师对于脑瘫孩子成长发育的推动作用。好方法会提升孩子的现有能力及潜在能力。
一位康复专家的言论大概能说明这个问题——“孩子恢复的程度70%取决于脑损伤的情况，30%取决于康复方法。”
这说明了什么呢？一个很轻的孩子即使从未做过康复，但肯定比那一直做康复的重度孩子要恢复得好。但同样程度的两个孩子，选择了好方法的孩子一定比那个选择错误方法的要恢复得好。同样对某一个孩子自身而言，选择了好方法会事半功倍。
而孩子不论是何种程度，康复就比不康复强，即使是一个特别重度的孩子，长期康复中即使进步很缓慢，但起码对防止肌肉萎缩或骨骼变形有很大作用。
言归正传，我把我知道的康复方法一一作个简单介绍和分析。
脑瘫是运动神经受损的一种病症，但单纯的只损伤了运动神经的孩子不多见，大部分孩子同时伴随着语言障碍、智力障碍，只是程度轻重而已。而且受损神经的恢复有个时间段，所以许多多重障碍的孩子走路比较晚、说话比较晚、口齿不清晰。还有，体质差是几乎所有脑瘫孩子共有的特征。大脑是人体的指挥部，大脑一受损，那身体的各器官多多少少都受点牵连。
1、既然脑瘫是运动神经损伤，那运动康复的重要性显然要摆在第一位了。先来介绍一下当今时代也是几十年来世界上公认的最有效的运动疗法——PT。
可以这样说，所有脑瘫孩子都应该做PT，它是指神经发育学疗法（Bobath疗法），目前国内有的机构运用传统的Bobath疗法，有的机构运用该疗法的某些流派，如Bobath球操和台湾叶氏的平衡疗法，理论根据都来源于Bobath疗法，各有特点和所长。
从见过的许多孩子来说，不论是传统的Bobath疗法，还是Bobath球操或平衡疗法，都出来许多有效果的孩子，栋栋在深圳的奇奇训练室一年半时间里，运用的是以上三种方法的结合体，也有了比较好的效果。
由于我不是运动康复师，且在运动训练上的感悟不深，所以不对以上几种方法做过多描述。
2、导平、脑循环、肌电兴奋仪、降痉挛机、水疗、GMI、鼠神经生长因子、脑活素等
以上这些方法是传统康复医院都有的项目，在我个人看来，属于鸡肋一类。不做吧，怕对孩子不好，可做过吧，再回头一看一想，发现孩子小时候那宝贵的时间段，与其做这些机器治疗，还不如多做一些运动训练和智力训练。栋栋半岁时在北京一家传统康复医院，所有项目都上，每天把孩子折腾得够呛，而且GM1那些药物也都打了，但康复的效果并不好。也许是因为栋栋的情况比较重，综合康复还不如照准一处猛攻来得实惠。
3、针灸
同样栋栋从半岁开始就扎头针，因为当时看网上病友说针灸对治疗脑瘫很有效果。但是栋栋扎了三个月的效果不好，后来在2岁时又扎过半年，依然没有效果。至于扎针灸到底有没有效果，我综合了一下病友们的反馈，智力特别差的孩子扎针灸的效果不太好，我一个病友孩子在有名的“靳三针”扎过两年，智力并没有很大的提高。有关针灸效果的解释，我听一个专家说，即使是正常人，对于针灸的敏感度都是不一样的，那脑瘫孩子对于针灸的敏感度也应该是不一样吧。而且许多给孩子扎针灸的家长是期待孩子在扎针后智力有所提升，而我作为一名认知训练老师，比较清楚影响智力的因素和改善的必然手段，如果期待一个连简单指令都听不懂的孩子在扎针几个月以后马上就能听懂话了或会说话了，是比较梦幻的。
而有的家长给孩子扎体针，期待孩子在运动上有所改善，从我知道的几个孩子来说（他们都在一个非常有名的老中医那里扎），效果并没有想像中的那样大，看来“脑损伤”真不是容易治疗的，脑瘫和自闭症一样，都被称为“癌症中的癌症”，决没有危言耸听。
但是同样听说过一些孩子在扎针灸后有了很大进步，暂且不管是不是针灸起的决定性作用，既然有人出效果了，那自己的孩子也要试一试，不试怎么知道效果如何呢？所以，针灸是可以去尝试扎一扎的。
4、中医按摩
由于脑损伤孩子大部分存在体质差爱生病的特点，所以改善孩子的体质是必须的，如果孩子总处于感冒发烧的状况，是无法进行康复训练的，而且每次生病都会或多或少给孩子已有的进步造成一定牵绊。栋栋吃过营养品（消化酶、各种维生素、镁、钙等），但没见到效果，该生病时还生病，我比较信任好的中医按摩，不管是我个人还是栋栋，都是中医按摩的受益者，我的颈椎病腰椎病通过按摩很有改善，而栋栋的体质在按摩的调理下，即使停止了吃营养品、也没有喝中药，但真的是越来越强健，一路看栋栋长大的朋友们可以见证这一点。至于在哪里找好的按摩大夫，就需要家长们自己去打听了。
5、蒙建的按摩
既然刚才提到了中医按摩，我不由想到了蒙建的按摩，虽然我没有带栋栋去尝试过，而病友们对这种方法的褒贬也不一，但我亲耳听到了一些正面的声音，认为这种按摩让她们的孩子有了很大的进步。还是那句话，既然别人有进步了，自己如果有条件也不妨带孩子去试试。
6、美国DOMAN方法
这是一种对孩子进行全面感官刺激和运动刺激的促进孩子神经发育的方法，包括视听触味嗅刺激和爬行模式等。我个人认为在孩子比较小的时候，一两岁以前，是套比较好的方法，因为一个人的学习发展五大阶段里，第一阶段就是“感觉通路的建立”，即“具备接受外界刺激的能力”是孩子学习的大前提。这种能力虽然有赖于视觉、听觉、触觉、前庭平衡觉、动觉、嗅觉及味觉等感觉系统的正常运作，但是光靠这些仍然不够，因为传送刺激到大脑，促使脑部发展的感觉神经通路若不正常，个体仍然无法正确了解外界的事物。
我个人认为精神发育迟滞、唐氏综合症、自闭症等运动障碍不重的孩子可以在小时候选择该方法进行训练。而运动障碍严重，尤其是有严重异常姿势的徐动型、痉挛型脑瘫孩子，只用该方法会影响正常运动感觉的体验，还是要及时介入PT训练。
7、语言训练
北派的中康语训比较有名，而南派的SRJ（莎拉庄臣口肌训练法）比较有名。不管哪种语言训练，都包含硬件和软件两部分，即孩子的口腔功能改善和语言理解提升。我见过一些智力不错的脑瘫孩子，由于构音问题，语言含糊不清，所以口肌训练应该是比较重要的。而如果孩子语言理解有问题，那即使舌头口腔气息都没问题，可孩子肚子里没东西，让他说什么呢？我想每个阶段每种程度的孩子都需要语言训练，就像栋栋这样的孩子，虽然他的理解力不好，也从来不与人对视，但我会把语言训练的重点放在咀嚼和吸上，我可不想让他一辈子吃碎碎的食物和喝奶瓶，为了练他的咀嚼，我每天都要给他吃炖烂乎的大块土豆或胡萝卜或淮山，所有的菜都切块比较大，以此逼着他去嚼、去用舌头转动嘴里的东西，以改善口腔的功能。
不管是运动训练还是语言训练、智力训练，多给孩子创造机会让他去体会是应该的。
8、智力训练
许多家长一提到智力训练就想到DOMAN，其实DOMAN是一套综合改善孩子神经通路的方法，决不等同于智力训练。在各个年龄段应该有相应的智力训练方法。孩子小的时候或神经发育不完善的时候，通过DOMAN训练的确可以促进智力的发育，而孩子有了一定基础后，就要进行概念的认知、思维的拓展和社交发育的促进了，比如上认知个训课、集体课、音乐集体课、亲子园课程、户外与小朋友们的互动等。
9、精细训练
俗话说“心灵手巧”，手的灵活度也一定程度上反应了孩子神经发育的程度，尤其对于有异常姿势的脑瘫孩子来说，除了够量的运动训练之外，应该把精细训练提上日程。
10、感统
可以说，任何类型的脑损伤孩子都应该进行感觉统合训练，适当的感统训练对孩子的成长肯定有利无弊。
以上是我见过的比较常见并且有效的训练方法。回想几年来带孩子康复的历程，其实我最有创造力最有激情的时候是栋栋没有外出康复之前，就是他半岁之前。那时栋栋体重过轻（半岁时才9斤）且体质太差，康复医院不收他，我定期去北京接受专家指导，那时专家们只给个康复思路，比如“给他练抬头、翻身”，或者“多给他感官刺激”，那时我不懂康复方法，就使劲琢磨专家的话，结果“发明”了许多方法和教具，后来才知道全是正确且有效的方法，人没有依靠时，会绞尽脑汁想办法。而后来去了康复医院或机构，反而脑子不爱转了，有依赖思想了。而最近带栋栋回了家，我的这份勤于思考想办法的能力才又重新回来。
对于孩子的期望是个大家一直热衷探讨的话题，我是这样想的：让轻度的孩子回归社会、让中度的孩子过上比较正常的生活、让重度孩子能够自己穿衣吃饭并大小便自理、让极重度的孩子有个快乐的人生。至于孩子到底是哪种程度，在孩子三岁之前、甚至六岁之前是不能确定的，在康复这条路上，没有人敢说完全绝对的话，因为人脑是仅次于宇宙的第二大神秘物体，一切皆有可能。而且不管孩子康复到何种程度，努力过了就不后悔。我曾经想过，如果我努力了50年，栋栋依然没有给我一个应有的回报，但我依然会笑对人生，原因就是我用了50年的爱与忍耐向上帝交了一份合格的试卷。

【选择合适的康复形式】
指去机构康复还是在家训练，我个人的建议是——如果居住在大城市，还是选择就近康复比较好，毕竟离家很远挺辛苦的，大人孩子都辛苦。如果是居住在小城市或康复水平不发达的地方，只能外出康复时，那就选择一家口碑好的医院或机构。
我想许多人知道我一直带孩子在外地康复直到近日，有将近五年的时间。其实这有多方面的原因，一是我家在小地方，没有康复机构；二是我本人没有自信，对机构的依赖心太强；三是栋栋的情况比较重，如果没有康复到一个我认为可以的水平（比如会爬），我很怕栋栋因为运动能力太差而导致体能越来越差从而缩短他的寿命；四是我跟我丈夫在对待孩子康复上有着一致性，全力以赴为他康复到六岁，即使他恢复得不好我们也不后悔。
但是，我觉得以下两种方式应该更合理也更现实：
一是带孩子在机构全力训练到两三岁，学一些好的康复方法，然后回家训练并坚持下去。可以自己给孩子做，也可以请康复师上门。
二是主要在家训练，每年定期外出充电学习几个月，这样很能保证训练效果，也给大人孩子一个加油站去加加油。
不管是哪种形式，一定要结合自己家的实际情况，包括财力上的和人力上的。量力而行是一条基本原则。
在带养孩子上，我觉得没有固定的方法或形式可照搬，因为每个脑损伤孩子都是独一无二的，即使是公认的好方法，也不一定适合自己的孩子。举个最简单的例子，许多家长向我提问如何增强孩子智力以及促进社交发育，我通常回答要多带孩子去户外活动、多与正常孩子接触、有机会上上早教课、多参加社交活动，比如演唱会、宴会。可拿我自己的孩子来说，我带他去过一次演唱会，可这不仅引起了他的神经过度亢奋，还得了严重的荨麻疹；我带他去跟病友们的孩子玩，可他根本连看别人都不看，还是自己玩自己的，我想那种环境引不起他的兴趣，所以我更喜欢带他去公园、海边和超市玩，或者在广场上看一群孩子跑来跑去，这些可以让他又开心又不至于过度兴奋。而至于早教课，有许多家长期待着孩子能通过早教中心的课程提高智力，而我参加过亲子教师培训课程，且自己以前就是教4—14岁孩子的，很明白早教课程的设置只适合正常孩子和轻度智力落后的孩子。而智力落后比较严重的，更适合使用特殊教育方法。说来说去，孩子的情况只有妈妈最了解，多观察分析孩子，多动脑研究探索适合自己孩子的方法，是每个妈妈应做的功课。

【工作？辞职？借钱？卖房？】
这是最现实的问题，有了一个病孩子后，如何重新规划人生是需要勇气和智慧的。我个人认为，除非孩子爸爸挣钱足够多可以负担全家人的生活和孩子的康复费用，否则孩子妈妈还是不要轻易辞职的好，毕竟康复是一辈子的事，即使轻度的孩子也是要一直康复到起码18岁的。而康复是需要投资的，包括钱、人、力。
在孩子小的时候（两三岁之前），借钱给孩子康复是可行的，但不是长久之计，如果家庭条件实在困难，抓紧时间去医院或机构学康复方法，然后带孩子回家康复比较现实。不是所有人都像奇奇爸爸那样是有能力、有财力、有爱心、有梦想的“四有男人”，能为了自己孩子做一个康复中心。既然我们都是普通人，那就先学方法再回归家庭吧，这样对丈夫、对孩子都是好事。
卖房子是千万要三思而后行的，脑瘫可称为“慢性病”，不像先心病那些某些脏器疾病做个大手术就能解决，既然是慢性病就要做好长期规划，不是奋斗个三五年就到头的。把所有老本儿都砸上却没有换回期待的结果往往容易让人崩溃。
很值得一提的是，孩子妈妈一定要保持好体力以备“八年抗战”，在这件事上我一定要现身说法以引起妈妈们的重视。我原本是个体质非常好的人，好到什么程度呢？35年来我只打过一次点滴，就是在剖腹产生栋栋时。可几年带孩子东奔西跑，孩子一岁半之前由于怕花钱而没有请保姆，结果可想而知，现在整个脊柱都有毛病，而且由于长期睡眠不足，导致了有点神经衰弱，睡觉时哪怕孩子翻个身儿我都能醒。所以说，如果家庭条件还算允许，请个保姆吧，或者由老人帮忙带，必要时孩子爸爸也要出场。千万不要把给孩子康复当成母亲一个人的事儿。

【家庭的次序】
这是我最近才学到的功课，是教会内的弟兄姊妹提醒我的，人的一生有几样东西最重要，按次序分别是：神、家庭、事业。
而一个家庭里的次序是：丈夫、妻子、孩子。
就是说，孩子排在最后。
以上的次序不能乱，如果整反了或整扭了，就会出问题。
这虽然是针对正常孩子家庭说的，但即使是一个残疾孩子家庭，也应当遵行这个次序，如果把孩子摆在了配偶的前头，短期内不会出问题，长期以往应该会不妙。我喜欢下面这句话：“想要爱你的孩子，从爱你的配偶开始。”不管是对正常孩子还是特殊孩子，尤其是对特殊孩子，有个健康和谐的家庭氛围是最重要的。
不过有个残酷的事实，活生生发生在我身边的就有三四例，孩子爸爸由于承受不了压力而选择抛妻弃子，也有一些父亲即使没有做得如此残忍，对孩子也是采取视若无睹不理不睬的态度。我为这些不是男人的男人们感到悲哀，更为这些多重压力下的母亲感到难过，同时肃然起敬，只要妈妈不倒，孩子就有未来！

【有关信仰】
白岩松在一次名人访谈节目中和嘉宾们谈到人如何才能获得幸福，最后达成的一致是有三样东西必不可少：第一是物质、第二是情感、第三是信仰。
从我个人而言，有信仰之后让我变得更加感恩，尤其是慢慢学会了在患难中感恩。我相信这种感恩是一种非常强大的力量，会让我的生命充满喜乐和平安。
栋栋是我和丈夫的小天使，我们非常爱他，愿意为了他改掉以前的许多坏习惯和坏毛病，比如懒惰、暴躁、虚荣、浮躁、骄傲、纷争，从而慢慢变成一个更好的人，为了孩子，我们愿意。

每个残疾孩子都是折了翅膀的天使，来到人间是为帮助我们这些原本不懂爱的人，去明白什么是真正的幸福、什么是真正的感恩，以及什么才是人生真正的意义。让我们用恒久忍耐的爱、恩慈的心去对待我们的小天使，让他们在我们的努力下过得幸福、感受快乐，从而掌握生命的力与美！
上帝祝福大家！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:23
我的几点看法(2012-04-05 00:09:25)
【压力面前】
我有一个好朋友，是病友，前两年她丈夫抛弃了她，而且是很戏剧性的抛弃。这个男人走之前没有给出任何一点点信号，在我好友带孩子从外地康复一段时间回家的火车上，她还与他密切的短信联系，当时我们在同一列火车上，我还打趣她说小别胜新婚，回家要与老公好好亲热一番。结果好友回到家才发现那个贱男人留了封信，说是承受不了压力，一个大活人就这样实施了人间蒸发。故事还在继续。一年后贱男人回来与她离了婚，房子归她，孩子暂时由爷爷奶奶照顾，所以要付一半房款给贱男人。我好友原来是大专老师，为了孩子的康复辞了职。迫于生活的压力，她在离婚后开了个小服装店，兼职给一所学校代课。她说她的目标是多赚点钱，等条件好一些后把孩子接回来。前一阵给她打电话，她说服装生意不好做，她准备把店盘出去，以后就做代课老师，她说每当她很累的时候，就上网看看几个战友的博客，看到大家还在为孩子努力地打拼时，她会重新充满力量。
今天跟她联系，她说贱男人要再婚了，逼着她还钱。
我听到这个消息气得连骂“他妈的”，如果贱男人在我旁边，非狠抽他几个耳光，我就不明白了，一个男人怎么忍心把一个弱女子往绝路上逼？然后我流着泪祷告，祈求上帝惩罚这个贱男人，并赐福给我的好友，让她在经历苦难后重新获得幸福，并能在主内得享平安。
最近看论坛，发现又有一些道德沦丧的男人选择了抛妻弃子，其实这些男人真的很可怜，他们以为当责任承担不起时可以一扔了之，却不明白等待他们的一定是上帝公义的审判和地狱永远的烈火。
我和我丈夫曾经探讨过“苦难”，我丈夫说如果人承受不住一件事时，这件事才可以称为“苦难”，如果可以承受得住，顶多称其为“负担”，也就是说，如果我们选择善待我们的残疾孩子，就说明我们可以承受得住，这就不是苦难，而是生活负担重一些。
这样说来，“苦难”并没有降临到每一个充满爱心的爸爸或妈妈身上，而是降在了那些逃兵身上，这份苦难会一生跟随他们，成为他们永远无法挣脱的枷锁。
我在生活中认识好几个丈夫做了逃兵的孩子妈妈，而且孩子都很严重，可她们都是极为坚强的女人，不悲观不抱怨，虽然有时会因为劳累感到身心疲惫，但生活的压力从未阻挡她们疼爱孩子的步伐。我想，支撑她们的一定是一股极为强大的内心力量，而这份力量也许是从丈夫离开的那一刻才真正爆发出来。我曾经问过其中一位妈妈，是什么力量支撑她每天只睡四个小时、兼做两份工，她答“儿子还要靠我养活呢。”
也许，在得知孩子有问题以后，“心态”是唯一掌握未来幸与不幸的法码，谁说孩子很严重就剥夺了父母的幸福感？谁说男人的逃跑就剥夺了母子俩从此的幸福感？
去年元旦期间，我带孩子在北京按摩，那一段心情差到了极点，我觉得自己的人生只能用“失败”一词形容：除了有一个病孩子，什么都没有！我又愤恨又委屈，我纳闷凭什么我要过这样的生活？虽然自身有许多缺点，但我真的不是一个坏人，凭什么要摊上这样一个孩子？凭什么我没钱没房没车？凭什么我要这样劳累？
记得当时我歇斯底里的打电话跟老公哭闹说：“别人有的我都没有，别人没有的我却有！”结果我的坏情绪让一向乐观豁达的丈夫失眠了几个夜晚，他深深自责，觉得对不起老婆孩子。
而现在呢？我却觉得非常幸福，虽然栋栋依然处在副总统级别，虽然我们还在租房住，虽然出门还要骑自行车，虽然我还是感到很劳累，但我真的感觉幸福。我觉得栋栋很可爱、租的房子住的很舒适、我们用不上私家车、我年龄大了感到累是自然现象多歇歇就缓过来了。
其实外界的条件都没有改善，但我的想法改善了，因此我就觉得一切都改善了。
在论坛看到一些妈妈为孩子的病无比焦虑，她们在担心孩子以后怎么办。我发现女人们都是喜欢吃“如果”的，“如果孩子以后还这么重，怎么办？”、“如果将来我们死了，孩子怎么办？”、“如果早发现早治疗，孩子肯定就好了”、“如果孩子上学以后被同学笑话，怎么办？”、“如果孩子将来嫁不出去或让丈夫欺负，怎么办？”
似乎每个妈妈都问过或考虑过这样的问题，我也考虑过，可是现在我不考虑这些如果了，因为我发现考虑得越多就越郁闷，还不如干脆别想，把当下的事做好，把“今天”过充实。
就像以前有一些很不会鼓励人的朋友鼓励我：“如果这事摊在我头上，我肯定活不下去了，你太坚强了，太能干了。”
通常我很干脆地回答对方：“如果这事摊在你头上，你肯定不会去死，我看没几个病友自杀的。如果我是你，我也会象你这样安慰人。”
真的，世上没有“如果”，我们永远不会预知以后发生的事，人往往是经历过才懂得。就像我家的邻居杨大爷，在他72岁那年，他49岁的儿子车祸去世了，我相信，在杨大爷71岁乃至60岁时，他并不会预知儿子的命运。就好像我们怀孕时并不会预知肚子里的孩子会有如此的人生境遇。
所以，“想”真的没有什么用，该努力的咱们去努力，至于孩子的发展，需要看上帝的安排，也就是俗话说的“看他自己的造化。”
我曾经对一个好友说，人不到咽气那一天，不要说自己这辈子过的是悲惨还是幸运。不要太早总结，也不要太早盲目乐观，更不要太早盲目悲观，一切慢慢走着瞧，确保每一步都认真去走就噢啦。
不过如果说我们这样的父母没有压力是不太可能的。孩子不管是轻是重，家长们肯定都有压力，就如同正常孩子的父母每个都有压力是一样的。轻孩子的父母担心的是回归主流社会后孩子遇到的种种挑战，重孩子的父母担心的是孩子这一生如何去照顾。就如同苦难没有尊卑一样，压力也没有可比的，我不觉得重孩子的父母就一定比轻孩子的父母压力大，毕竟面临的挑战不一样，需要付出的东西也不同。就像我，这辈子可能付出的体力要多一些，而类似小同妈要付出的精力多一些，而有的父母要付出的财力多一些。无法比较哪种付出更辛苦。
但有一点可以肯定，懂得感恩、心胸豁达、内心坚强的父母会少受些苦。我们都是经历过磨难的人，都明白真正的苦不是身体上的苦，是内心的折磨。

【二胎的问题】
在我看来，要不要二胎真的没有“好、坏”之分，要与不要都各有利弊，就看各人的想法和人生态度了，以及家庭的实际情况。
我一直是想要二胎的，没有什么“看上去很合理”的理由，比如“生个老二照顾老大”、“他们将来互相是个伴儿”、“拥有正常的家庭生活”等，我想要二胎就是想体会一下当正常孩子妈妈的快乐，为家庭再添一些幸福的元素。可是目前发现条件不允许，栋栋的情况不太稳定，经常晚上折磨人，我和老公都需要付出很多的体力和精力，如果再要一个孩子，肯定是吃不消的，老大老二势必都照顾不好，既然如此，要二胎的计划就搁浅了。昨天我还问了老公几个“如果”的问题，“如果栋栋过一阵情况很稳定，咱们也请到了很合适的保姆，咱们要不要二胎啊？如果栋栋的寿命不会长，他十几岁时就走了，那时咱们四十多岁了，还要不要二胎呀？”呵呵，女人有许多如果去想。我老公面对我的提问非常无可奈何，他说“到啥时候就说啥事嘛，以后的事情以后再说，谁知道以后会怎么样啊。目前咱们不具备要二胎的条件，那就先把栋栋照顾好就行。”
其实我和老公对于要与不要二胎都没有很强烈的想法，条件具备要一个不错，这辈子就养活栋栋也不错。就是说，我们二人都不把家庭的幸福寄托在二胎身上，因为我们现在觉得挺幸福的，并没有什么遗憾或不足，有二胎可能是“锦上添花”，绝不是“雪中送炭”。
我思考了一下，其实二胎问题涉及到一个人的人生观，就类似丁克家庭一样，丁克一族就认为二人世界挺好，但世人大部分接受不了没有孩子的家庭。那到底丁克一族对不对或好不好吗？我觉得只要他们自己觉得好就算好，毕竟幸福是一种自我感受，无需别人评判。
在要二胎的问题上不应该怀有太偏激的思想。主张要二胎的总把焦点放在“老二照顾老大，或者有个伴儿，或者正常的家庭氛围”上，而主要不要二胎的总把焦点放在“给老二一个负担是不公平的，老大被冷落多可怜”上。
其实事实表明，有幸福的二胎家庭，也有不幸的二胎家庭，我们不能揪住一些典型事例不放，不管要不要二胎，一个家庭的幸福是需要用心去经营的，这个幸福的前提是夫妻同心，都愿意为了幸福不断的努力。
前几天我那快七十岁的母亲跟我说：“我生了你们三个孩子，个个孝顺，孙子们也都懂事，可是几年或十几年后我一闭眼，这一切都跟我无关了。”我明白她的意思，就是人生其实没什么大不了的。
每次我站在故宫前，都会想像雄伟宫殿内曾经的叱咤风云，想像真龙天子们的威风霸气，可他们现在在哪里了呢？无非是黄土一杯。
有时我看着夜晚深邃的天空，看着那些庞大繁杂的星系，都会觉得自己很渺小，来如流水兮去如风、人生不知何处生兮何所终。就是那样一种感觉，觉得我没有自己想像得那样重要，一切爱恨情仇都微不足道。
也许就是因为把许多事情看得比较淡了，人就容易满足，遇到什么事都容易接受。
因此，二胎问题其实不应该纠结，想要、条件允许就要；不想要就不要。认真思考一下自己的人生需求，看看有个健康孩子能为目前的幸福加分多少。
还有许多家长担心再生个孩子也有毛病，我的看法是很少有人连中五百万。

【什么是幸福】
我想“幸福”没有定义，如同爱吃鲍鱼的人认为鲍鱼是美味，爱吃臭豆腐的人认为臭豆腐是极品。也如同对待爱情的看法，电影里的一句台词“有的女人把名牌当作必需品，把爱情当作奢侈品；有的女人把爱情当作必需品，把名牌当作奢侈品”。
幸福没有定义，因为就是一种感受。但无论是哪种感受，都不外乎感受幸福的时刻必定伴随一颗平安喜乐的心。
如何获得平安喜乐的心？除了去努力思考，还需要去不断学习。
想做一个幸福的妻子，首先要学习妻子的职责与本分。
想要获得良好的社交，首先要学习社交的基本规范。
我想要成为一个幸福的人，我在《圣经》中寻找到了答案。
绝不是我开始认为的找一个心灵上的寄托，而是我确确实实得到了方方面面的指导，比如家庭、教育、处世、金钱、卫生。我试着按照圣经的教导去行事，发现我真的慢慢地得到了上帝的祝福与恩典。
磨难中有祝福，患难中有盼望，艰苦中有依靠。这就是我认为并感受到的幸福。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:23
忆似水年华(2012-04-05 20:53:05)
无意中听到杜静第一次录的歌，不知为什么感动得泪流满面。
她是唯一的一个永远不愿意花我电话费的朋友，一直是她打给我。
她是唯一的一个经常给我打电话、每次通话时长超过一小时的闺蜜。
她是唯一的一个我可以半夜两点去骚扰的知己，就算她在睡梦中也会马上爬起。
我认识她时，她刚刚大学毕业，22岁的花样年龄，学的专业是计算机，第一份工作是新东方少儿部的教师，而且当英语老师直到如今，她的许多学生现在还跟着她学英语，有的孩子已经从10岁长到了17岁。
她的英文超级好，在天津新东方全体教师英语技能比武中得第一名。
她唱的歌超级棒，在当时学校的年度联欢晚会上唱压轴歌，而且是英文歌。
她的速画水平相当高，随随便便那么一涂抹，就画得像模像样。
她是个大喜大悲的人，非常的敏感，也非常的柏拉图。
她有着与年龄不符的思想深度，分析问题通常一针见血。
我有任何奇怪想法跟她沟通，总是与她一拍即合。
她养了六只猫，她和猫互相依恋，她给了它们母亲般的关爱。
她对待爱情的态度歇斯底里，喜欢用爱折磨她的男友。
她对待友情的态度忠贞不渝，总是用温暖呵护她的女友。
我怀孕时喜欢散步，她陪我在楼下的小广场走过无数圈。
她失恋时喜欢K歌，我就陪她去KTV，听她唱一首首伤感的歌，听得我泪流满面。
也许是因为她，我以后不管和谁去KTV，都愿意做一个听者，听到半路就出去给她打电话，说我想念她，想念我那时的泪流满面。
她从22岁长到了29岁，我从28岁长到了35岁。
七年里我走过了千山万水，冷落了她许多，但那份贴心的友情从未改变。
这次回到天津，又可以与她经常见面。
她来我家玩，跟我睡一张床，聊得我几乎说起了梦话。
她请我看电影，用电动车来接我，一路凉风嗖嗖。在看《战马》时，为着那马与人的友情同时流泪。

我不知道我这一生能获得几个知己，我知道，她将是我终生的一个。会从年轻一直陪伴我到老。
她很听我话，我告诉她做女人要温柔，要做顺服的妻子。然后她听了，正在努力改进。
在我刚才听到她录的歌时，往事如风一样缓缓吹入我脑中。我与她的彻夜长谈、我听她动情唱歌以及她给我用温火煲的无数电话粥。
或许因为她，我又忆起了曾经的似水年华。在这似水年华中，有她如影随行的陪伴。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:24
出书了(2012-04-17 15:02:35)
去年某天，一个编辑给我发邮件，问是否可以从我博客上摘一些日记，跟其它几个自闭症孩子家长的日记一起结个集子出本书。我答可以。
今年4月2日，这本名为《我的话，对谁说》的书问世了，献给国际自闭症日。书里收录了五个家长的真实日记，书的封面设计像极了一本童话书。
我的日记夹在那几个家长的日记中有些特别。
有点鸡立鹤群的感觉，因为其它几个孩子都是高功能的自闭症，都有着极高的智商，只是情绪、思维和社交上有着多多少少的障碍，而栋栋是个脑瘫合并自闭的孩子，还是低功能自闭、重度脑瘫。
又有些鹤立鸡群的感觉，因为其它几个妈妈都记录着孩子的训练和成长历程，相比她们的日记来说，我的日记更像是抒情散文。
不同的孩子造就不同的妈妈，栋栋是独特的，势必造就了一个独特的雁儿。
给父母家和公婆家各寄了一本，目的不同。
给父母看我的书，只想告诉他们，其实他们的女儿不是一个没有丝毫社会价值的家庭主妇，我的父亲曾感慨他的女儿一事无成。
给公婆看我的书，是想让他们更加了解栋栋的病情以及这几年的真相。由于一直在外地康复，没有机会带栋栋回公婆家，他们没有见过栋栋，所以打电话时总问：“孩子会走了吗？会说话了吗？”我无法跟他们解释走路和说话对于栋栋这样一个孩子是多么艰难的事情，在他们有限的知识里，从出生就开始治疗、从未间断过康复的一个孩子，多少会取得一些成绩。或者说，“走路”和“说话”这两种人类的本能，在投入了无数的精力和财力后，该有些显露吧。
清闲时我翻看着自己曾经写的文字，有些讶异、有些温馨，更多的是感动。我几乎没有翻看过自己以前的博客目录，也许是因为没有时间，或是没有心情。趁着这本书的出现，我像看别人的故事一般看着自己的过往。
竟然说过“我坚信栋栋一定会好起来、甚至会成为一名超常儿童”这样无知者无畏的话。
答应过孩子“愿做你的翅膀，带着你飞翔”。
在数次搬家后发出感慨“你们在的地方就是家”。
独自带着孩子在北京康复时，清高地称自己住的破屋子为“一花一草一天堂”。
曾经给孩子起了可爱的外号“三不灵儿”。
在孩子第一次有了进步时向世界宣告“福州，我的福州”。
某次心灰意冷到极致时的想要自杀。
在佳木斯时天高云淡的生活。
充满泪水的三天。
回忆往事时的感动，爱是永不止息。
以及我下定的决心，这条路，我想走走看。
在我差点忘了自己和孩子的许多生活片断时，这些铅印的文字再一次让我泪流满面。
我跟丈夫炫耀说，如果他老婆当年往作家的路上发展，也许真的会成功。
他微笑地看着我说“老婆真棒”。在他的眼里，他老婆一直保持着女孩子般的清纯与可爱。
又是一个悠闲的午后，栋栋在睡觉，昨晚他没有睡好。
我很有种写字的冲动，就打开电脑记录自己此刻的心情。
命运的安排在我看来真的挺奇妙的。
我不是一个爱玩的人。从小就不喜欢逛街、打扮、跳舞、吃喝、打牌和凑热闹。
爱极了清静。许多事喜欢一个人或只与心爱的少数人。
喜欢一个人静静地看书。
一个人散步。
一个人旅游。
与一两个好友喝茶吃饭谈心。
我丈夫恰巧也是这样的人。当年没结婚时，我和他描绘未来幸福生活的画面时，就是有一个小小的房子，有大大的书柜，我们在书桌前静静地看书，偶尔抬起头冲对方微笑。
有了栋栋后，我感谢上帝从小就赋予我的那份清淡的性格，让我在带着一个折翅天使飞翔时，可以守得住清凉、耐得住寂寞。
回归家庭后，每天带着栋栋训练、晒太阳、玩，丈夫下班回家时就加入我们的小生活。
日子过得很平淡，也可以说是很单调。
我问丈夫：“你觉得我们的生活单调吗？”
他回答：“其实每个人的生活都是单调的，看看别人的家庭，也是吃饭、睡觉、带孩子，孩子上学、长大、工作、结婚，都是这样一个模式。我们跟他们相比，只是单调的方式不同。”
我呵呵笑了，佩服他的思想和口才，不论什么样的遭遇和事件从他嘴里出来，都充满了美感。
好吧，就照他说的这样吧，形式是单调的、内心是丰富的，这样的生活很好。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:24
如果孩子是架破钢琴(2012-05-02 15:35:11)
一位伟大的音乐家去乡村散步，走到一户人家窗前，里面传出难听刺耳的钢琴声，可以推测那架钢琴很破烂。一连几天他散步时，都要站在那家窗外听那破钢琴发出的刺耳声响。
几天过后，他敲开那家人的门，有礼貌地问主人：“我可以用您的钢琴弹奏一首曲子吗？”主人不认识这位音乐家，很客气地请他进门并说：“对不起先生，我的这架钢琴很破。”音乐家微笑着坐在钢琴前，沉思片刻。
忽然，优美的音乐从他的手中流出，悠扬婉转动听。
在他合上琴盖的那一刻，被音乐惊呆的主人问：“为什么您能弹出这么美妙的音乐？”
音乐家回答：“我总站在窗外听您弹奏，知道了哪些琴键是好的、哪些是坏的，我用那些好琴键谱了一首曲子。”
即使钢琴有许多坏掉的琴键，但我们可以使用余留的好琴键，弹奏出美好的音乐。
我们的孩子呢？在外人看来，就是一架破钢琴。
但是，我们可以帮助孩子用他余留的好琴键，弹出美丽的生命之歌。
去年，好友王影向我转述了一个家长的话，那位家长看着正在做球操的栋栋感慨：“栋栋太重了，运动这么差、智力这么差、身体发育还这么差，你看他瘦小的。”
王影问：“你能说出栋栋的一个优点吗？”那家长回答不能。
王影说：“如果现在让燕子说栋栋的优点，她一口气能说出十个！”
她跟我说时，我一直微笑，因为我不止能一口气说出栋栋的十个优点，我能说出二十个甚至更多。
前一阵王影给我打电话，她说她现在好爱好爱孩子，以前觉得孩子是负担是痛苦，但现在觉得孩子好可爱。她说：“燕子，我终于体会了你对孩子那种感情，记得吗？有一次你抱着栋栋，窗外的阳光照进来，照在栋栋的脸上，你招呼我过来看栋栋脸上的小绒毛，你当时不住地亲他。”
我真的忘了这副画面，只知道每当阳光照在栋栋脸上时，我都会细细观察栋栋脸上的小绒毛，觉得他的脸像粉红色的桃子，鲜嫩柔美。
每次看栋栋黑亮的眼珠，那里面没有一丝邪恶和诡诈，有的永远都是清澈见底的纯洁无瑕。
他笑的时候眼睛像月亮。
他哭的时候眼睛像毛线球。
他做怪样子时眼睛和眉毛皱成乱乱的一团。
他特别可爱！
他在我的眼里没有任何缺点，他不会走路不会说话只是因为脑子受了伤，他什么都不差，他会哭会笑会表达情绪，他能吃能喝能配合我把屎把尿，没人陪他时他能安安静静怡然自得地自己玩，有人陪他时他总开心得前仰后合吱吱大叫。给他讲故事时他会嗯嗯发声，不多久便把书抢到塞进嘴里尝尝味道。给他训练时他如果忍无可忍懂得奋力反抗。
每天早晨一睁开眼，我对他说“早上好”，他会递给我一个温柔的笑。每天晚上睡觉时，我亲着他的脸说“晚安”，他通常笑得滚成一个圆球。
这样一个孩子，还能让我感觉不足吗？跟他在一起的日子，充满温馨与快乐。陪他成长的路程，满了恩典与祝福。
也许栋栋是架破钢琴，但我知道如何用他的那些好琴键弹奏出属于他、属于我，也属于我们全家的美好篇章。
而你，如果只盯着孩子坏掉的琴键，在努力修复这些坏琴键且心情暗淡时，不妨把精力稍稍转过来一些，看看孩子的好琴键。
试着弹弹，也许会有特别美好的音乐，在你那双灵巧的双手和聪慧的双眼下，奔腾而出。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:24
杯子里装的是什么，溅出来的就是什么(2012-05-02 21:23:15)
有一个美国的老牧师，为人极为柔和谦卑。
某次他去一个饭店就餐，服务生的态度特别恶劣，把咖啡“呯”地放在他的桌上，一句话不说就阴着脸离开，直到这位老牧师就餐完毕，这个服务生的态度都是冰冷生硬。
老牧师离开饭店前，把帐单结好，在桌上又留了一笔钱给这个服务生当小费。在他出门后，服务生快速跑出来追上他：“先生，您的钱落在桌子上了。”那笔钱的数目远远超过用餐费。
老牧师答到：“孩子，这笔钱是给你的小费，我想你一定是生活中遇到了很大的麻烦，平时你绝对不会是今天这样的态度。我不知道该如何帮你，只能给你留点钱。”
服务生忽然大哭，她说：“昨晚我丈夫跟我说他有了外遇，他要跟我离婚，抛弃我和孩子。我的心情糟透了，今天都不想来上班，可是我必须上班，因为我还要养活我的孩子。”
听到这个故事时，我的眼泪哗地流了出来，因为这个可敬的老牧师，也因为这个可怜的女人。
有个形象的比喻我特别喜欢——
“一杯水放在桌面上，使劲一拍桌子，水会溅出来。
杯子里装的是什么，溅出来的就是什么。
而对那桌子的用力一拍，就是周围的环境。”
老牧师里面装的是柔和谦卑，即使遇到不公正的待遇，溅出来的依然是柔和谦卑。
如果换作我，即使不跟那服务生吵架，但是要么投诉她，要么心里暗骂几句并且以后不再去那家饭店。
我里面装的是狭隘与争竞，遇到有人拍我时，溅出来的一定是狭隘与争竞。
我真的渴望倒空我内心一切不好的东西，唯有这样，我那些被人称赞的善良、真诚与大度才不会在被拍时，马上转换成阴暗、虚伪和小器。
大概半个月前的某个深夜，栋栋因为神经兴奋在床上滚来滚去不睡觉，一会笑一会叫。其实我早已接受并适应了他的这种神经行为也早已学会了忍耐。
但那天我是月经第一天，浑身散了架般的酸痛。栋栋闹到凌晨两点依然不睡，我实在扛不住地昏睡过去。
忽然“梆”的一声巨响吓醒了我，随即是栋栋的号啕大哭。不知为什么他从床里面爬到了床边然后大头朝下摔了下去。
白菜从另一个屋子跑了过来，我只说了一句：“我没有劲儿，你抱他出去吧。”白菜一边安慰栋栋，一边安慰我，他抱着栋栋轻轻地为我关门，然后去了客厅。
外面栋栋还在大哭，白菜在啊啊地颤他哄他。
我哭了，我觉得特别沮丧特别委屈，沮丧在因为我的疏忽摔了孩子，委屈在我每天已经很辛苦了，又赶上身体状况不好。
我在泪水中一遍一遍地问着神：“为什么？为什么？为什么……”
第二天清早我起床，白菜还在抱着栋栋看电视，他如此抱了栋栋一个晚上。他跟我交待栋栋一晚上看电视很乖，然后他洗漱一番上班去了。然后我把栋栋放在床上，过了一会他睡着了。
我收拾家务、给栋栋准备早饭，心里的沮丧委屈似乎还在，我的心情不像平日那样明朗。
想到了正在上班的白菜，我忽然醒悟过来，我流着泪向神祷告，求神饶恕我的软弱。只是栋栋的一闹一摔和我的一个月经就让我重新回到抱怨的世界里了吗？我平时的感恩赞美去哪里了？孩子乖巧可爱时、我身体强健时发出的感恩不是任何人都会的吗？在昨晚那种情况下，我应该感恩有个耐心体贴的好丈夫、感恩我又一次遇到了风浪从而又得到了一次锻炼机会，不是吗？
在向神不住地祷告后，力量重新充满了软弱的我，我给好友赵静发去微信，因为她现在是我在主内的姊妹，我向她分享我的见证，她很感动，我们俩一起向神表达我们的赞美与感恩。
今天，在我听到“杯子里装的是什么，溅出来的就是什么”这句话时，我又想到了这几年走过的许多路、见过的许多人。也终于明白了为什么有的好朋友在利益面前拆了伙，明白了为什么有的看似乐观刚强的人在发现孩子是脑瘫后患上了抑郁症，也明白了为什么有许多不负责任的无耻男人在孩子病后选择抛妻弃子。
不是因为环境变了，而是因为环境的改变促使了里面的东西溅了出来。
有人抱怨春风的到来让粪土生了蛆。
但春风的到来，同样让百花争妍、庭院芬芳。
我也明白了，如果一个人的内心装满感恩与良善，不管他/她的孩子是健康是残疾，是聪明是笨拙，这个人依然会活在幸福里。
而一个人如果内心装满的是嫉妒、虚荣与悲观，即使他的孩子是博士的料儿，他拥有大房子、开好车、挣高工资，他依然会有数不尽的烦恼与折磨。
毕竟，有残疾孩子的家庭是少数，人间大部分的痛苦与失意，是发生在貌似很好的人身上和本应很幸福的家庭里。
也许顺风顺雨的人生不会暴露一个人内心的阴暗，但事实往往很残酷，几乎每个人的人生都会有多多少少的磨难，早晚而已、多少而已、大小而已。
那我们该为里面装些什么呢？
是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制？
还是奸淫、污秽、邪荡、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、纷争、嫉妒？
我愿意把好的东西一点一点装进我的里面，逐渐挤出并代替那些不好的东西。
不管是否有人拍我，不管我里面的东西是否会溅出来并让人看见。
我愿意。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:25
唯有爱、永是爱(2012-05-03 16:07:25)
前几年在美国一场残障人士奥运会上，五十米赛跑的起跑线前有8个孩子，他们全是残疾人，有的是肢体功能障碍，有的是弱智，有的是唐氏综合症。
发令枪响，8个孩子冲出起跑线，有个孩子刚起步就不慎跌倒在地，哇哇大哭。
其它7个孩子被哭声引得回头观看，然后不约而同地一起走到摔倒孩子的身边。
有的亲吻着那孩子的伤口，说：“这样就不疼了。”
有的拍着那孩子的肩膀，说：“没关系，我们等你。”
然后8个孩子手拉手，一同往终点走去。
在场的观众都站了起来，为这些孩子鼓掌，鼓了十分钟，每个人都感动不已。
在这个越来越淡漠的世界，依然会有许多微小的画面、不经意的言语会打动我们的心，触摸我们心底深处那根最柔软的神经，组成这些画面、言语的，永远都是“爱”。
影视剧里，最打动人的，永远不会是激烈的枪战或武打场面，也不是经历千辛万苦获得胜利时的欢呼，而是或亲情、或友情、或爱情在某一刻那动情的显露。
多年以后，生命中的一些大场面、大气势逐渐在我们记忆中褪色时，那些小小的曾经感动我们的真情，依然会在我们脑海中鲜活地跳跃，尤其在某个温馨的似曾相识的时刻，牵扯出我们的眼泪来。
记得看美国大片〈铁甲钢拳〉时，让我眼睛狂流的是小男孩对父亲说的一句话：“请去参加比赛——为我而战！”
看〈战马〉时，除了士兵冲过封锁去救那匹马时说的祷告文之外，让我感动流泪的就是马和主人在战场上重逢的那一刻。
回想这么多年让我感动的许多事情、许多人，都是让我感受到了“爱”，因为爱，这些事、这些人刻在了我心里。
在那7个孩子不再顾自己去赢取胜利、回头帮助那摔倒孩子的一刻，他们心中一定没有别的想法，有的只是“爱”。
我们看过那么多场比赛，有哪个成年人愿意放弃自己的前途而去向另一个人伸出双手？
甚至在小学生运动会的赛场上，我们都会看到有的孩子为了自己的胜利，去推倒别人。
但就是这些所谓的弱势群体、可怜人、残疾人、弱智、傻瓜，能在别人有困难时，不顾念自己而向别人伸出温暖的双手，甚至亲吻。
我们在这些残疾孩子身上，是否有许多功课要学？在他们这些行为的背后，我们是否看到自身有许多或善或恶的人性要去挖掘？
如果我们有机会站在了奥运会的赛场上，面对着可能改变一生命运的比赛，我们心里想的是什么？
希望最强那个对手忽然胃病、心脏病或旧伤发作从而退出比赛？
希望其它人都发挥失常或犯规？
很多时候，在利益面前、在竞争面前，我们想的通常都是“你下去、我上来”，不是吗？
在我们成长的几十年路途中，我们想到的更多是自己，不是吗？
在我听到上面那个真实的残疾孩子们的故事时，我陷入了沉思。
这些心中真正有爱的孩子们，着着实实给我上了一课，一堂有关“爱”的课。
在这个世界上，长存的，唯有爱、永是爱。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:25
在小事上忠心(2012-06-30 23:39:50)
我认识两位牧师，都是我特别尊敬的人，他们是我去年以色列之旅除了强烈感受到圣灵充满之外，最大的收获。
一位是王牧师。他原本是北大法律系毕业的，当过律师、做过法官、开过公司，后来在神的呼召下做了一名传道人，一直服侍于东北山区的穷教会。前一阵与他通电话时，他说他的大学同学问他为什么在穷山区一待就是好几年，他们不理解一个很有才华的人窝在那破地方干嘛。王牧师却说他觉得很幸福，为神做事真的很幸福。
一位是李牧师，是服侍神三十多年的忠心仆人。有一次我无意中发现他的腿上有一道长长的疤，问他怎么回事，他说几年前出了严重的车祸，是神保守他捡回一条命，我是第一次亲自见识到对神的爱那么浓烈挚热的人，一讲起神，他浑身充满了力量，这种力量使得他身边的都能强烈感受到主恩同在。我问他：“神比你的老婆孩子还重要吗？”他答：“当然！”我又问：“为了神你可以献出生命吗？”他答：“当然能，这条命本来就是神给的，神需要就拿去。”当时我被他的回答感动得泪流满面，他那种斩钉截铁义无反顾的表情至今停留在我的脑海中。
在属灵生命上，我还是一个婴儿。在去以色列之前纯属一个挂名的星期天基督徒。那个十六天的以色列之旅，让我亲眼看到并经历了一些真正属神的子民，是那样的谦卑柔和，但在面对真理时又是那样的激昂热烈。
我也想做他们那样的人。首先是外在的改变，我决定做一个朴素的人，不再过度地享受美食美衣，而把钱奉献给更需要的地方。这一点很容易做到，我沾沾自喜。
但是内在的改变真的好难，我很想一下子变得柔和谦卑、饥渴慕义，就如神说的，在心智上要做大人、在恶事上要做婴孩。但我努力了很久，发现自己依然在心智上是婴孩、在恶事上是大人。我非常苦恼。
神让我明白了一个道理：真正的基督信仰绝不是一些给外人看的表面功夫，也不是学会一些道德标准，而是在数次亲身经历神以后的——生命的改变。包括思维方式、生命态度、待人方式、与神的亲近，等等。
在读到但以理为神进狮子坑时，我也涌上一股热血，心想将来有机会要为神进老虎洞。忽然有一天在听道时，一句话击中我：“如果一直在小事上对神忠心，那将来在大事上才能忠心。”我为着这句话陷入深深思考。
小事上忠心？对我来说，哪些是小事？
会按照神的要求，对丈夫顺服吗？
会接受神的安排，对孩子喜乐吗？
会服从神的教导，做到爱人如己吗？
会依据圣经的话语，不要忧虑吗？
甚至最简单的一项，会真正把耶稣做为自己生命的主，不住祷告、凡事谢恩吗？
以上这些，都是天天、时时、刻刻发生在我生命中的小事，我做到了吗？
答案是没有！
既然没有，那真的有一天在老虎洞前，我必定会有N多不能进去的理由，比如孩子需要我，比如父母需要我。
感谢神，让我明白了许多看似简单，却极为奥秘的真理。
正是因为明白了这些真理，我得以坦然面对生活中一再发生的难题。
那天跟好友赵静沟通灵修心得时，我向她讲述了的近几个月来的艰难——
我丈夫连续三个月过度加班、周日无休，我也跟着他连轴转，做家务、带孩子的压力压得我喘不过气，却怎么也找不到保姆。
栋栋随着年龄的增长，神经亢奋的症状愈发明显，发作也愈加频繁，三岁之前是一年才闹一次大的神经亢奋，四岁是一年两三次，五岁以后是一个月好几次。因为赵静亲眼见过栋栋那种神经亢奋爆发时的情景，她太明白孩子的痛苦和我的焦虑。
好不容易知道了一种缓解神经亢奋的好方法，是周尔晋老先生研发的“五七工程”，是每天压孩子的十二个穴位。不需要花钱，却需要花费家长大量的精力和时间。我又拿出拼命三郎的精神，每天给栋栋压穴超过三小时。他的神经亢奋缓解了，我的颈椎病严重发作了，那天疼得我躺在床上默默流泪，我不断地问神到底应该怎么做，我恳求神给我智慧与能力去应付生活中发生的一切艰难。
然后，神给了我启示，神让我知道我并没有把栋栋交托给神，我还是想凭着自己的努力去换得孩子的进步与发展。我这样的拼命其实于家庭于孩子都无益，因为我病倒后的直接受害者就是丈夫和孩子。
然后我静下心来，想着如何调整，如何在我力所能及的范围内把丈夫、孩子以及我自己，调整到一个最佳的平衡状态，我需要神给我智慧。
接下来，我缩短了每天给栋栋的压穴时间、简化了一日三餐的样式、加快了必要家务的干活速度，并且在很累的时候赶紧上床躺一会。买了电动按摩披肩，在颈椎疼痛时坐在那当当当被敲一会儿。
再然后，我的状态慢慢好起来。
正如王牧师告诉我的，有时我们以为自己做的是出于神的旨意，其实都是出于自己的意思，如果一度让自己陷在矛盾中、内心得不到平安时，就要先停止手头上的事物，静下心来祷告，求神的指引和带领。
在对于栋栋的病上，我早已接受，并且有真正的感恩，即使在付出和回报几乎成反比的情况下，我依然感谢神给了我这样一个孩子，因为这个孩子带给我许多为人母的幸福感。甚至现在，在看到小区里那些可爱的正常孩子时，我都不再像以前那样生出一丝羡慕，只因我真正懂得了属于我的幸福。
我曾经极力地求神给栋栋施行医治大能，因为不管是圣经的记载，还是我身边的教会中，都有许多病得医治的神迹发生。
但是现在，我更加明白了一件事，不管神是否医治，我已经获得了确切的神的应许，就是栋栋是神所爱的，不管他的发展如何，神都会给他最好的安排，将来，栋栋一定会和我在天堂相遇。这就是我坚定的、确信无疑的对未来的盼望。
我还是会努力地给孩子训练和按摩，帮他康复，只是因为我要尽到我应尽的份，其它的，交托给神。
另外，在生活的各样小事上，努力去做好。
好好地爱丈夫、尊重他、顺服他。
认真地做好每件家务活，不能有一丝抱怨。
力所能及地孝敬双方父母，给予他们真切的关怀与问候。
用心地与每一位好友交往，少些要求、多些付出。
多读经、勤祷告，用心灵和诚实去敬拜。
引用一位牧师的祷告词来表达我此刻的心情——
“神啊求你赐给我平静的心，去接受我无法改变的事；赐给我勇气做我能改变的事。不为明天忧虑，享受每一个时刻。把苦难视为通往和平的必经之路，效法耶稣照他所行的，看清这罪恶世界的真相，而不以自己的角度看。只要降服在神旨意下，神必使万物变为美好，让我可以快乐生活，在永世与你一起也有极大快乐。”
阿门！永永远远的以马内利。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:25
我们不是活给别人看的(2012-07-06 22:08:04)
有个新家长给我留言，她特别痛苦，她说已经接受了孩子得病的事实，她说自己怎么样都无所谓，但无法忍受别人对孩子的歧视。她还说很想带孩子搬到一个陌生的地方重新生活。
对于新家长，我现在不怎么给予安慰，因为我是过来人，我明白在刚刚发现孩子得病的头一年甚至头两年里，必须靠眼泪和倾诉来渡过，会哭会唠叨的人绝不是会跳楼的人。长征伊始，家长们对脑瘫这个病懂得少，加之宝宝还小、有许多可发展的空间，所以绝望中都还带着那么一丝希望，流着泪拼着命带孩子康复训练中，一颗痛苦的心在期待奇迹发生的忙碌和劳累中能渐渐舒缓开来。
不过，从这几年见过的N多家长中，我发现越早从痛苦漩涡里出来的人，是越睿智的人，同样也是最早重新获得幸福的人。这份睿智主要来源于对人生对生命的的深刻感悟。
我们总说：“想开了就没事了。”但什么叫想开？如果只是无奈地接受了现实，而非对人生有了一份更深入的了解，那这种所谓的“想开”永远只是荷叶上的一滴露珠，太阳一出来就会化掉。就如我自己，在栋栋两岁之前，我通常跟别人说“我想开了”，也能在一般情况下保持淡定。但是只要受到一些刺激，比如听到某个孩子凄惨的故事、某个人对栋栋的刨根问底，我那颗“想开”的心马上再度进入歇斯底里的状态。
人不可能一经苦难就立马变得深刻，这份深刻来自于心灵深处的伤口一遍又一遍撕裂后的又愈合，直等到有一层厚厚密实的伤疤盖在伤口上，这个伤口才不会轻易的感到疼痛。这个伤疤的形成，需要时间，更需要锤炼。
记得栋栋半岁前，我经常流着泪睡着，我认定自己的人生从此毁了。怀孕时想到过孩子有许多不如我意的方面，比如不够漂亮、不够听话，但我万万想不到孩子会脑子有病。所有怀孕时那种欣喜、甜蜜、期待，来不及收拾一下就猛地换成迎头一击，打得我除了哭，没有任何招架的能力。
也许逃避是人类遇到困难时的第一个反应，我想到死，而且是带着孩子一起死。知道这种想法根本行不通时，我就换成了一副破罐破摔的状态，只要是没有外人在我面前，我都不愿意刷牙洗脸，似乎是故意想让自己更惨一些，才能让自己好受一些。
再后来因为对孩子的爱，我不想死了，也想好好生活了，却想带着孩子去深山老林中生活，而且和所有朋友断掉联系。后来分析这种想法的背后，源于深深的自卑，觉得有个这样的孩子挺丟人的，我不想朋友们知道我悲惨的状况，因为我一直好强。
再后来慢慢接受了现实，拼了命地带孩子康复训练，只要是知道哪个医院好，我会克服重重阻力带孩子过去，那时我的口号是我们新东方的校训～～从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
也许我天生是一个乐观的人，同时喜欢思考，在这几年奔波的生活中，我见到了许多人、听到了许多故事、感悟了许多人生。
我发现以前只能在电视中看到的“脑瘫”这种病，生活中其实有许多许多。
我发现每个家庭、每个人的背后，都有一个或多个曲折甚至悲哀的故事。
我发现每个人，不管是穷是富，是经历坎坷还是简单，都有着丰富的内心世界。
我发现再善良真诚的人，都有虚伪的一面；同时，再虚荣势利的人，也有善良的一面。
我发现许多人风光或坚强的背后，有许多眼泪；同时，有一些看似柔弱的女人，有着惊人的忍耐力和爆发力。
就是因为看多了、思考多了，我似乎有点明白了这个世界的真相。
世界本来就是由各种苦难组成的（没有苦难的地方只有天堂），如果了解这个事实，就不会在痛苦时反复问自己“为什么会是我？为什么会这样？”
因为明白了一些真相，就学会了不再苦苦逼迫自己。
一条路不通，就换一条路去走。
一种想法不通，就换一个角度去想。
刚开始我接受不了有这样的孩子，后来我给自己做选择题：A有一个重度脑瘫孩子，但这个孩子能一直陪在我身边。B有一个健康聪明的孩子，但这个孩子25岁时出了严重车祸一命呜乎。我这样想，真的不是阿Q精神，而是邻居家真的有好几个中年丧子或老年丧子的实例。我思考后选择A。
刚开始我觉得栋栋的人生毫无尊严，一个终生不会走路不会说话需要别人伺候的人哪来尊严？后来我忽然想到，其实“尊严”只是一个社会产物，为什么欧美发达国家不认为残疾孩子没有尊严而给予认同与尊重？或者，如果一个正常人在成年后发生事故或病变而瘫痪在床，我们会认为这人失去了尊严吗？只是因为此人曾经“正常”过，他的瘫痪就只是一个意外吗？如此说来，所谓的“尊严”，就如同“成功”、“幸福”这些名词一样，就是一种个人感悟，你觉得没尊严，那就没尊严；你觉得不成功，那就不成功；你觉得不幸福，那就不幸福。
以前我会担心如果我死了栋栋怎么办。后来随着对脑瘫知识的了解，轻度或中度的孩子如果坚持康复训练，一般可以达到生活完全自理或基本自理，即使我们死了，孩子也能生活下去。而如果是重度或极重度的孩子，寿命通常不会很长，就是说，很有可能孩子会走在我们前面，所以保持良好心态和强壮的身体，是我们可以做到的，也比较现实，比幻想我们死了以后孩子没人照顾，要实际许多。
以前我认为栋栋的一生会很痛苦，因为我们已经习惯了用自己的想法去推测别人的想法，用自己的世界观人生观去评定别人的观念。后来我明白了一个道理，孩子是否会痛苦，更多取决于我们从小对他的抚养和教育方式，我们天天愁眉苦脸唉声叹气，孩子自然不会很快乐。为什么会有很多自立又坚强的残疾人榜样，为什么会有一些自杀的成功人士？为什么在孩子还这样小的时候，我们就执意地断定他的人生会痛苦呢？
以前我认为自己的人生会很悲惨，因为在世俗观念的影响下，幸福通常与健康、富足、平安联系在一起，如果这几样既定的标准被打破了，那取而代之的只能是悲惨。后来我明白了，真正的幸福来源于内心的平安，外在的一切不管是好是坏，如果能为这份内心的平安加上一个砝码，那这一切都算是好的。
就在这样一个不断思考、不断感悟的过程中，我慢慢了解了自己内心那个小宇宙。几年来，每天即使再忙，我都会花上一点时间与自己独处，倾听内心的声音，与自己的心灵对话，这已经成为我生命的一个习惯。而有了信仰以后，这份内心的平安更加坚定。
现在做着全职的家庭主妇，挺忙的，但也会时不时上论坛溜达一圈，看看战友们的心情动态。看着不断有新家长涌入论坛，诉说着自己的痛苦与悲伤，我感到难过，因为我曾经有着相似的心情或情绪，我了解那种撕心裂肺的痛。我无法一一回帖表示安慰，但我却有着安慰新妈妈的负担。
我有一些比较实际的心理经验，不知道是否可以帮助到新妈妈们。
一、要懂得发泄。当然排除跟丈夫或家人吵架的这种发泄方式。在压力大时，找一些信任的朋友或病友聊一聊，最好找乐观的人聊，不要找同样处在水深火热中的难友聊，因为互吐苦水的结果，通常是得到一时的安慰后心情变得更加糟糕。也可以上网逛逛或在论坛发发帖，即使发一些“我想死”的帖子也没关系。我个人的经验是，身体累时最好的放松是睡觉；心情累时最好的放松是与好友聊天；在很压抑时找些别的事情做做分散一下注意力。记得当年我一个人带孩子在北京康复，白天带孩子训练，晚上孩子睡着以后我就在互助论坛里回帖，每帖必回。现在想来它是我的一种排解方式，在鼓励别人的同时鼓励了自己。
二、不要把希望寄托在某个人身上，这个人包括你的父母、丈夫或孩子，因为人总是不可靠的。一个人连自己的命运都不好掌控，又如何能去把握别人？要学会依靠自己，只有自己的内心强大了，不管发生什么样的事情都能应付。那种把另外某个人当成天、当成地、当成一切的想法，本身就是不健康的。
三、不要和别人比较，什么都不要去比较。不管是物质上，还是成就上。每个人都有属于自己的人生轨迹，好好地用心地走好自己人生的每一步，就是成功的人生。
四、不要太在意别人的目光。别人如何看我们或我们的孩子，真的不重要，他们不是神仙，说我们不幸福，我们就会不幸福；说我们伟大，我们就真的伟大。我们因为胡思乱想带给自己的伤痛，永远比别人带给我们的伤痛更深更久。
五、不要用世俗的眼光去打量并评判我们的孩子。上帝对每个人的人生都有他的旨意，有时苦难是化了妆的祝福，要相信上帝是公义的。无论何时，无论何种境遇，努力做一个无愧于心的好人是通向光明的唯一道路。
六、在任何时候都要对人生留有盼望。艰难时多忍耐一下，峰回路转比一帆风顺更能彰显人生的美妙。
再回到文章开头，那个家长其实还没有了解目前痛苦的真正根源，孩子才几个月，还不至于到达让别人歧视的地步，而以后孩子长大了，不管住在哪里，只要带他/她出门，总会累积一些不善之人的歧视。所以，先搬走自己内心的障碍，比搬家更现实、更有效。
我们每一个人，都不是活给别人看的，活给别人看的人生，以辛苦为始、以虚空为终。
我们每一个人，都应该活给自己看，活给自己看的人生，以淡泊为始，以幸福为终。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:26
身未动，心已远。(2012-08-11 15:29:05)
最近看到朋友们陆续出游，心里羡慕得很。米豆妈去了张家界、奇奇爸去了西安、雨时妈去了贵州、本子叔去了内蒙古，小虎妈下个月要去日本北海道。
我问白菜：“你喜欢旅游吗？”
白菜回答：“我不需要旅游，因为我的心已经足够宽阔。”
我哈哈笑了，特别欣赏他的这份自以为是。
我又说：“等栋栋会走了或者牵着手会走了，咱们买辆车吧，我带他去全国旅游一圈。”
他回答：“好啊，到时我也去。”
我问：“咦，你不是不喜欢旅游吗？”
他答：“我去不是为了旅游，而是要陪着你们。”
我的心瞬间被温暖充满。
从小就特别喜欢亲近大自然。由于性格的原因，尤其喜欢一个人与大自然对话的感觉。五岁之前住在农村老家，喜欢在大野地里玩，喜欢在树林里转来转去，喜欢下大雨时披着雨衣出去淌水，喜欢冬天去水塘里溜冰，喜欢下大雪时去那些一般人不去的地方踩无数好玩的脚印，最喜欢的就是在夏日的夜晚躺在院子里看满天繁星。
少女时代很爱的作家是三毛，跟着她的一本本书，到了雨季的台北、到了浪漫的西班牙、到了梦幻又现实的撒哈拉。后来，每当听到有人唱《橄榄树》时，我的心就会随着那首歌去到很远的远方。
由于所学专业是地质学，有多次野外实习的机会，更加能真切地接触到大自然。记得那时会背着装有罗盘、锤子、测量尺的地质包，去凿石头，有美丽的方解石、石英石、花岗岩。为了测量到精确的地质数据，会爬到很陡的山上去测量倾向和倾角。就是在那些地质实习中，亲眼见到了汩汩流出泉水的泉眼，由这个泉眼形成了奔腾不止的小溪；亲眼见到了在山林间欢乐跳跃的松鼠；亲眼见到了结满果实的栗子树，很多刺刺儿的绿色球球，掰开了是一颗颗栗子，新鲜栗子尝起来像地瓜；亲眼见到了未经破坏的原始森林，那些纯朴的树、花和水；还亲手挖到了鱼化石。
后来工作了，有多次全国旅游的机会，美其名曰“学习”或“考察”。不过心中没有了学生时代的那份求知与纯真，那些学习和考察无非就是游山逛水吃吃喝喝，已缺失了一份与大自然亲近的情致。
后来换了工作，教书。有个同事是资深驴友，去过瑞士滑雪，到了非洲大草原看野兽，横穿过西藏，他还开着自己的户外公司。他很喜欢开车带我们几个老师出去玩，且从不带我们去那些“名胜”。我们去滑雪、去爬冬日光秃秃的山、去骑马、去海港看余晖之下渔民满载而归、去渤海湾海边踩那皴裂如龟壳的大地、去水库小岛看成群的野鸟、野鸭与野鹤。
这个同事说：“户外不应是奢侈的，而是一种随意放松的态度。”
白菜也去过不少地方，我问他最喜欢哪里，他说是青海的戈壁滩，问他为什么，他说：“站在那茫茫戈壁前，会觉得人很渺小，一切喜怒哀乐都微不足道。”
不管是以前那位同事对于大自然那种随意放松的态度，还是白菜这种在大自然面前产生的人生感悟，都已经超出了“玩”的境界。又忆起儿时我的种种与大自然融入的渴望与努力，我明白了：去哪里不重要，那颗心最重要。
这几年托栋栋的福，在不同的城市生活过。
北京的陋室、寒风与车水马龙。
福州的绵绵雨季与高大的棕榈树。
佳木斯的蓝天白云与院子里红艳的樱桃与草莓。
郑州那一路随行的小摊子。
深圳忙碌脚步下的一层层台阶。
厦门的悠闲、潮涨潮落的海边。
每次想起曾经住过的这些城市，印象最深刻的不是风景，而是在这些风景之下的心情。又或许是，心情主导了风景吗？
现在在家生活，活动范围很小，除了家里的几间屋子，就是小区里那个漂亮的广场，推着栋栋走在广场，有时会赶上彩霞满天。成群的孩子们欢乐地在广场里跑来跑去，围绕着我与栋栋的悠闲。
栋栋依然总是若有所思地看向远方，有时会突然大笑几声，我欣赏他的这份闲情逸致。
而我，在小车轮一圈圈的转动中，感受着平静生活的幸福与充实。
身未动，心已远。
即使只是一个小广场，也会让我的心走向远方……

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:26
癫痫或脑瘫孩子可以试一下周尔晋的“五七工程”(2012-08-13 21:57:43)
知道周尔晋老先生是好几年前的事情了，不过知道他的“五七工程”却在最近几个月，原因是栋栋神经亢奋的情形实在是搞得我头疼，甚至想给他吃癫痫药压一压了。
自闭症圈子的一个病友告诉我可以试试“五七工程”，说她家孩子也有神经亢奋的状况，通过“五七工程”有了很大改善。
我先描述一下栋栋神经亢奋的症状表现：
持续几分钟或十几个小时的——猛烈晃头、身体绷直、呼吸快速且剧烈、出大汗、嘴唇四周发青、大哭大闹、不愿意躺着、只想坐着或被抱着、不能关灯、必须在明亮的环境中。
他的这种神经亢奋通常是半夜犯，白天通常会缓解一些。考虑到他嘴唇四周发青，我就给他买了一个制氧机，在他亢奋时补补氧气。
不过值得说明的一点是：栋栋做过24小时的长程脑电图监测，也做过3个小时的短程监测，但并没有诊断为癫痫，他的脑电图结果是脑损伤严重类型的背景。
我在五月初开始给栋栋实施“五七工程”，说简单点就是压穴。
现在做了三个多月了，他的这种神经亢奋的状况改善了许多，在开始做的那一个月，虽然还时不时有犯，但却只是轻微晃头和不爱睡觉而已。这两个月吧，栋栋的睡眠好了很多，神经发育明显趋于稳定。我和栋栋爸爸非常满意。
“五七工程”是周尔晋老先生为自闭症孩子、发育迟滞孩子和脑瘫孩子设计的一套压耳穴、手穴或脚穴的方法，以改善孩子的五脏和大脑的发育。
因为给栋栋压穴的时间还不是很长，运动和智力上的改善暂时不明显。不过从他这三个月神经发育比较稳定的情形来看，这个方法应该可以起到镇定、解痉的作用。而且我查了周尔晋的《人体X形平衡法》一书，里面的癫痫治疗方法和这个“五七工程”差不多。

这是有关“五七工程”的介绍http://blog.sina.com.cn/s/blog_9c8f72a701013nft.html  还有一个 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4be611c301013y3j.html
这是一个孩子做“五七工程”的效果反馈http://blog.sina.com.cn/s/blog_9c8f72a701014f50.html
这是家长交流群，群共享文件里有许多学习材料   群号191733380
这是周尔晋老先生的介绍http://blog.sina.com.cn/s/blog_60f78e470100hqw0.html

几点说明：
1、这个方法需要家长自己学习并动手给孩子操作，不用去医院、不吃药、不用花钱，但需要家长一定的精力和时间。
2、这是一个中医治疗方法，效果不会立竿见影，想要尝试的家长要有一定的耐心。
3、由于我也是初学者，无法解答有关压穴中遇到的问题，我只是按照前辈们提供的文字和图像资料学习并进行实践，在栋栋身上见到了一定效果，推荐给病友们。
4、有心的家长请自己按照提供的网址去搜索需要的资料。
5、学会这个方法并不难，难在如何在自己孩子身上实践并坚持下去，请家长自己多动脑筋、多花心思。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:26
这也是幸福(2012-09-03 20:46:34)
杜静上午给我打来电话，她要与我分享她昨天“穿越”时的泪流满面。
她回了太原老家，昨天傍晚她骑着车，沿着她小时候成长的轨迹一路回忆。儿时住的平房已经拆迁，但她在高楼林立的霓虹中依稀看到她成长的房屋，她在细细的回忆，从小学到初中到高中。她又看到卖花生瓜子的小贩，把半张报纸卷成一个圆椎形，然后把花生瓜子搓进去。
她说她哭了，心中万分感慨。
她问我：“雁，你懂我吗？你懂我那种心情吗？”
我答：“我懂，每次回娘家时，我也会去小时候经常去的那些地方转一转，有时也会哭，这种哭不是因为伤心，是一种因为回忆触动了内心那颗最温柔的神经。也许，我们都是柔软的女人吧。”
她说：“我知道你懂我，你最懂我。”
我说：“是啊，昨天吃晚饭时，我给白菜讲我小时候读的《读者》上的几个故事，很感人的几个故事，前两个故事是温馨的，第三个故事是忧伤的，那个中学男生爱上了自己的老师安妮小姐，他经常采漂亮的野花悄悄放在安妮小姐的讲桌上。他后来向老师表达了他的爱，老师很认真地听了他的表白后，温柔地对他说：迈克，谢谢你对我的爱，我好自豪。但是你现在还小啊，等你读完大学，如果还喜欢我，就来找我吧。”
我接着说：“我给白菜讲到这时，已经泣不成声，无法咽下口中的食物，白菜就微笑看着我，是那种疼爱的微笑。我必须等吃完饭以后才能讲完那个故事，后来安妮小姐死了，很年轻就死了。迈克回家乡给她扫墓时，对身边的妻子讲起小时候与安妮小姐的约定，他的妻子温柔地抱住他，他觉得妻子就像夏日瓦片里清凉的牛奶。”
我接着对电话那头的杜静说：“你懂我吗？我真的只是因为讲个故事就会哭啊。”
她说：“当然懂，不过我真的羡慕你有个这样懂你的老公，他会看着你温柔的笑。不像我老公，他总是在我‘穿越’时无情地粉碎我。”
我说：“人有许多的面，两个人不可能每个面之间都完好的契合。你老公与你，只是在这些温柔的感伤上无法契合，但他依然是可以陪伴你到老的人。以后再遇到类似的心情时，你就找我，我一定会很懂你，陪你一起回忆、一起流泪。”
她回答：“雁，有你，我真幸福。”
也许真的是这样，想想和我要好的几个闺蜜，她们与我都是很不同的，而她们之间相比较也很不一样。但这并不影响我与她们的完美沟通。因为我们每个人，都有着不同的面，只要有其中的几面甚至一面，可以完整的契合，就可以做知心的朋友。
我觉得自己非常幸福，因为有几个可以跟我一起流泪并一起欢笑的好友。连我最阴暗的一面，都可以向她们显露，无需掩饰或美化自己。
立秋已过，天气渐凉。月底，将有一个我与赵静和王影，三个好友间的聚会。记得在深圳时，我们住在同一个宿舍楼，晚上总是舍不得睡觉，一起去麦当劳吃冰淇淋，又有好几个深夜，三人坐在楼前的棕榈树下，谈着女人心事。
我的生命，因为这几个好女人的存在，充满温馨与浪漫。
在当着快乐家庭主妇的同时，心里有这些好友的牵挂，真的好幸福。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:26
女人的话题(2012-09-04 23:56:52)
我有一个好友，她的智商和才华并没有提升她因平凡的容貌而下落的女人魅力。照她的话说，男人大都还是爱漂亮的女人吧。尤其是优秀的男人，不会对一个长相平庸的女人付出等待，因为身边有很多看似才貌双全的女人围绕。
而在我看来，真正的好女人，需要男人用时间和耐心去等待，直等她真金般的光辉在慢火的熬炼下，慢慢显露出来。
这个好友是我的最爱，在所有知己中，她永远排在“老大”的位置上，多年来坚固不可动摇。
很奇怪，其实我与她的性格是完全不相合的两种，我可称为特别的乐观，她可谓为相当的悲观。我是一个比较随意的人，除了在爱情上斤斤计较之外，没有太多事能引发我的多疑或多虑。她是一个极度敏感的人，经常处于莫名或有名的焦虑中。
也许是家庭环境和成长经历造就了我们不同的性格。不过正是由于许多的不同，她凸的一面正好契合于我凹的一面，反之亦然。此消彼涨，彼消此涨。
今日在与她煲的一锅电话粥里，她抛出一个问题：“为什么我们的性格如此不同，却又如此的默契？”
我答：“也许是几项共同的特质，比如善良、实在、厚道、重情谊。这些是我们都最看重的人性基础，这几样通过了，其它的都好办，用宽容和理解去相处就行。”
然后我们谈到了友谊和爱情。
她一直以来有个无法解开的疑惑。她有个相识二十多年的好友，从小学到高中一路同学，在那些或单纯或青涩或尴尬的年纪，两人都因着彼此的陪伴，加添了对“安全感”一词的体验。她们曾经有着许多共同的话题，也曾在过年回家时手牵手去高中时代的操场台阶上静坐着忆往昔。
但是，曾经的默契不知是被空间的距离所隔断，还是被各自的工作和家庭琐事所耽延。
总之，那份友谊的美好渐行渐远。善良的她向我忏悔说：“更多时候，我有心事时，愿意找你诉说，甚至有时把你们进行比较。”
我答：“每个人都有儿时的伙伴，但现在的烦恼与少年时代的烦恼大有不同，也许你们都不再是曾经的那个精神需要。我想，真正贴心的知己可能更会出现在我们成年以后。就像我，小时候那几个亲密得必须要以拜干姐妹以表心志的好友，现在都已不知了去向。但我并没有太多遗憾，有些东西真的回不来了。你跟那个发小好友，这么多年都保持着联系已属不易。但是维系你们感情的也许只是一份对友谊的忠贞和曾经美好的回忆，不代表着你们依然是彼此最贴心的知己。”
我还说：“不管是友情还是爱情，永远都是在合适的时间、合适的地点，遇上了合适的人，这三个合适都完备时，感情才完美。”
我这样说，是因为她正是新婚，却纠结于与老公的感情，不是她期待中的美好。
她骨子里很传统，正如她说的，即使对她老公有诸多不满，但绝对会坚守着对他的忠诚，起码是身体上的忠诚。
在她曾经很失意，而我这个知己却因为这事那事无法陪伴她时，她也试图在网上邂逅一个成熟有深度的男人，排解她精神上的寂寞。
她很柏拉图，我想这份柏拉图情结产生于她对自己长相的不满和对自身才华的自得。有时候，我焦急于她的自卑，有时候又被她的自恋打败。也许，这样矛盾的一个女人，对于感情的渴求、对于来自于异性的欣赏，是我无法理解的。
但她的柏拉图却遭受了网络那头无品男人的打击。让她看清了许多貌似深刻的男人，在几个回合的高雅话题博弈后，迫不急待地显出庸俗好色的一面。
她失望极了，因为她总以为会有一个跟她很像很像的男人，除了爱和性，可以跟她无话不谈。她喜欢的文学、英语、电影、艺术、人生观，期待着一个同样具备审美深度的男人来和她一同赏析。
我了解她的心情，但我想以一个姐姐的身份提醒她：不现实的东西，会因为不现实而显得美好，也同样会因为不现实而很快破碎。
转睛回来，她的老公，虽然目前还不具备她渴慕的那种深刻与深度，但他的帅气阳光、他的单纯清澈，其实更能补给她日常所需的营养。而他，在时间的磨砺下，也会慢慢成长。
而且，如果她想谈论文学、英语、电影、艺术、人生观，她可以找我，虽然在这几方面，我都不具备这个年龄应有的深度，但起码我有一些还算深刻的人生经验。我对她的了解和懂得，应该远远胜于那种异性欣赏的目光带给她的那份虚荣心的满足。
很多时候，我们真正需要的，我们不知道。
而在经历过一些人情冷暖后，我们才明白。
就像我，在这三十多年的人生沉浮中，最终明白了一个深刻却原本简单的道理——
我有一个深爱我并懂我的丈夫、一个不算优秀却可爱的孩子、四个身体硬朗的老父老母、几个能与我一起哭一起笑的知己、一颗永远向着真善美攀登的心灵、一个虔诚到愿意用尊严和生命去捍卫的信仰。
以上这些，就是我人生的全部意义。
这个人生的意义，我用了三十几年的时间来懂得。
晚了点。但对我今后的几十年人生来说，不算晚。
    从女人的话题谈到人生的意义，呵呵，浪漫的开始不一定导向浪漫的结局。
    不过女人嘛，生活中永远离不开这些女人的话题。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:27
不只是接受(2012-09-30 20:20:51)
又是一年月儿圆，这是六年来，我与白菜在一起过的第一个中秋节。
我对白菜说：“好久都没有一起过中秋节了，感觉好幸福。”
他回答：“我也是。”
旁边小床里的栋栋正在抱着球嘎嘎大笑，我与白菜一起望着我们可爱的孩子，同时沉浸在一种难以言喻的温暖中。
白菜说：“这个孩子的到来，真的使我们的人生完美了。”
我说：“是呀，完美的人生，如果没有他，也许我到死都不了解什么是人生真正的意义，也许我也会跟许多许多人一样，去追求那些看得见的所谓的幸福。”
然后我们一起笑着回忆几年来走过的路、认识的人、想过的事，以及制订过的一系列人生目标，包括栋栋的和我们的。
曾经计划在班大夫那里治疗到孩子三岁，结果提前结束了疗程，把那个“三年”拆分成几个“几个月”来完成。
曾经计划在董老师那里把栋栋训练到会走路，结果半路因为栋栋自闭症的确诊，而转去寻求更多的治疗方法。
曾经计划着在奇奇爸那里待三年，甚至想着能否把白菜的工作调去深圳，结果还是提前回了北方的家。
原来，南征北战如此折腾，只是为了去走一走人生当走的路，去认识一下此生应当认识的人。走过了、认识了、思考了、感悟了，我们获得了完全的蜕变。
从两个骄傲地认为人生一定会很成功的人，蜕变为两个最朴素最容易知足的人。
也因着此番蜕变的过程，我们寻找到了幸福的独一秘诀。
也最终设定了我们此生最大的目标，就是我们要幸福的过一生，无论外界环境如何，因为我们已经全然获得了拥有幸福、感受幸福的能力。
而这一切所得，全是因为栋栋宝贝的到来。
白菜有个女同事，正在跟丈夫闹着离婚，离婚的原因我们不知道，只知道事情闹得挺大，她丈夫和她弟弟起了严重冲突。
原本挺幸福的夫妻俩，他们初相识时，女方因为要跟男方结婚，力排重议。男方为了女方放弃了原来的工作和生活的城市，只为了和心爱的她在一起。
结了婚，有了健康可爱的儿子，买了两套房子。
只是原本应该继续的幸福，在孩子只有7岁的时候划上句号。
一说起白菜的同事，我们就感慨良多。我们感慨的是——为什么像他们那样“应该幸福”的家庭，却以流血告终？而像我们这样“应该悲惨”的家庭，却满溢着幸福？
如果“应该”的事情没有发生，“不应该”的事情却发生了？那这些“应该”是谁订的标准？是这个世俗的社会吗？
那么，这个世俗社会制订的、人人趋之若骛的“幸福标准”，真的是正确的吗？
在越来越多的人把物质的拥有等同于幸福时，把名利的追求等同于成功时，我们有没有想过，这样一代代相传的，到底是正常的标准，还是不正常的规则？
不管外在的物质拥有多少，获得的名利有多少，缺少了去爱与被爱的能力，那外在的一切不都是枉然吗？
我们是否可以给自己一种强大的力量，去逆转那些不正常的规则？无需逆转他人的和社会的，只需逆转自己的思维，在别人都在为了那些可朽坏的东西拼命奔波去争去抢时，我们静下心来，尝试着为一些不可朽坏的东西去投些心思花些精力。
这不可朽坏的东西，就是——爱！
直到最近，我才彻底明白了，如果上帝赐予了我一个残疾的孩子，我的心态只是“接受”的话，那我永远也无法达到一种很健康很积极的生活状态和生命形式。
如果只是“接受”，我顶多会负起应有的责任，揉和应有的母爱，把日子继续过下去，过着那种“谈不上幸福、也谈不上不幸福”的日子。
但是有了“接受”，再加上“感恩”，生活会变得无比有盼望。因为这份感恩，我不仅爱我的孩子，还会更爱我的丈夫、我的家人、我的朋友。
拥有了这种去爱的能力，以及被爱的能力，人生还有什么可惧怕的呢？因为上帝说过：“爱里没有惧怕。”
今天是花好月圆人长久的节日，月朗星稀、秋风迷人。
我的心中充满了对美好生活的渴望，这种渴望极其强烈。
丈夫和孩子在另一个屋子里，我听到栋栋在哗啦啦地玩着玩具，口里因着开心而嗯啊有声。我听到白菜在温柔地叫着栋栋“小坏坏”。
白菜对孩子爱的最佳表达就是每天去亲孩子的嘴，我从不阻止。
栋栋对爸爸爱的最佳表达是欺负老爸，不管是喂饭、喂水还是哄睡，他总是不老实。搞得白菜大声感慨：“为什么栋栋在妈妈手里那么听话，到我这儿就搞不定呢？”
有一天，白菜心血来潮给栋栋大唱《泥娃娃》，声音腔调凄惨无比。
我打断了他，也唱《泥娃娃》，只唱了几句，爷儿俩显然陶醉在我美妙的歌声里。
我认真与白菜谈话：“给孩子唱歌，不能用鬼哭狼嚎的声音，要用温柔美丽的声音，明白了吗？”
白菜使劲点头。
哈哈，唱歌要温柔滴，生活要感恩滴，日子要充满爱滴，每天要微笑滴。
滴滴哒滴哒滴嘀……

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:27
小感小悟(2012-10-28 21:25:37)
午后的阳光爬进窗子，斜斜地照在床上，屋里暖洋洋的。栋栋沐浴在阳光中，脸上的小绒毛一根一根地泛着婴儿的气息，我和白菜摸着栋栋的小脸，唠着家常嗑儿，星期日的下午，是我们全家难得的悠闲时光。
我摸着栋栋那完美的皮肤，很没意思的发了句感慨：“多漂亮的孩子呀，如果当时没有缺氧，现在也该上学了，他肯定会很优秀。”
白菜回答：“再优秀也有个极限，再辉煌的人生也有个终点。”
我说：“同意，其实我早看开了，不过那些有着正常孩子的家庭，偶尔我还是会羡慕。”
白菜说：“将来，指不定谁羡慕谁呢。”
我哈哈笑了，其实白菜是个特别谦虚平和的人，但就是他偶尔地这样来一句狠话或大话，令他浑身充满迷人的光彩。
我们继续细细碎碎地说着话。
我想到家务活永远干不完，在洗完衣服、拖完地、擦完灰、做好一日三餐之外，还要给栋栋做些基础的按摩和压穴，每天外出晒太阳散步也是必不可少的。
有时面对每日的碌碌无为，我觉得自己很没有成就感，从早晨一睁眼到晚上一闭眼，我似乎没有闲着的时候，可是左右张望一下，家里还是不够利索，甚至乱七八糟，栋栋的按摩和压穴项目，也是总有完不成的时候。
我向白菜诉说着无奈和经常的无法自我认可。
白菜认真地对我说：“我感觉咱们的生活理念很不一样。”
我斜眼看着他说：“我明白你的意思，你想再次告诉我，家务活能少干就少干。”
他马上说：“对呀，生活最基本的原则应该是’舒服’，乱就乱点呗、脏就脏点呗。”
我回答：“那是你认为的’舒服’，如果乱点、脏点，我就不舒服。”
他摆出他经典的无奈表情，就是皱眉咧嘴苦脸，说：“唉，咱们真的没有共同语言啊。”
我答：“是呀，两个没有共同语言的人，竟然能和谐地生活在一起，不容易！”
然后两人哈哈大笑。悠闲的时间指针在一左一右的摆动中，流逝过去。
其实我经常做有关的思考，在很多没有什么衡量标准的问题上，尤其是生活的琐碎上，我如何调整自己？从而让自己和家人生活得更加舒服。
我得到的结论是：如果做了些调整，而内心并没有不安，那这个调整就是必要的。如果做的调整引起了不安或自责，那这个调整就该打住，回到调整前的上一级状态。
也许，我需要更多的人生智慧，能让自己的日子过得更舒服、自己的心情更舒畅。
如果过于劳累，我很可能会变成一个没有生活激情的怨妇；如果过于轻松，我一定会深感不安，原本我就是一个勤劳负责的人。
从深圳回到北方将近一年的时间，生活上有了许多调整。
抛弃了那种通过苦待己身以换取孩子进步和家庭整洁的思维，换做一种稍微随意、工作有时休息有时的态度。
要紧的家务活一定及时干完，不要紧的家务活经常会往后拖一拖。
大人的一日三餐简单了许多，已经接近中年人，吃简单点没坏处。
孩子的一日三餐坚持丰盛，有肉有蛋有菜有营养。
给栋栋的按摩和压穴的任务量缩减了许多，康复贵在坚持。
每天早晨的外出散步，每天的灵修和祷告，都当成生活的必修课。
每晚与栋栋一起9点多就开始酝酿睡觉。充足的睡眠对我来说最重要。
每天上网的时间不超过半小时，主要是上QQ或邮箱解答家长们的提问，人肩负一点点社会责任是很有意义的。
每天花少量时间在微信上与几个好友互动，借助她们生活中的丰富来点亮自己平淡的生活。
每星期都要出去一次找闺蜜聚会或看电影，女人除了丈夫孩子，是必须要有好朋友的。
颈椎不舒服时，就去找老中医按摩，我深知严重影响一个女人心情的因素除了很差的睡眠就是很差的身体状态。而心情不好真的会让女人对丈夫、对孩子、对生活的热爱打许多折扣。
经过努力的调整，生活慢慢地形成了一种忙而不乱、放松却不懈怠的规律，这让我真切感受到了一种明快的节奏，在忙碌中夹杂着盼望与欣喜。
白菜说：“有多完美的心态，就有多完美的生活。”
我深深同意他的话。但我深知，完美心态的形成需要随着生活脚步的前进，经常往内心注入智慧。
而智慧的形成，除了对真理不懈的追求，还有不能停止对人生的思考，自己的、他人的。
这几天发生了一些事，因为反差的剧烈，让我又重新思考关于生与死、快乐与痛苦的问题。
我的好友老吴两口子，生了二胎。
那天上午一打开手机，老吴的信息就咚咚显示在屏幕上。他向我汇报，奇奇的小弟弟在香港出生了，除了简短的描述，他还发了两张孩子的照片。
那粉嫩的小婴儿啊，宽宽饱满的额头，尖尖小小的下巴，极其可爱。
那天我拿着手机，对着小婴儿的照片一看再看，满心欢喜，除了老吴是我的好朋友这一个情感因素之外，我深知我们这样有着残疾大孩子的家庭，能再拥有一个健康的宝宝，是多么的幸福快乐。为此，我特意向上帝做了感恩祷告。
白菜下班回家，我向他汇报了奇奇小弟弟的情况，还给他看照片，两人都觉得这事情真好啊。
第二天，好友得贵子的喜悦还未消散之时，接到我妈妈打来的电话，是一个震撼的消息。
与我家一起住了几十年的一个老邻居的儿子，发生了意外事故，被砸死了，那个哥哥才36岁。
挂了电话，我的胸口很堵。
其实在每天的新闻报道中，死人伤人的事情很多，但那些是不认识的人，总感觉很遥远，所以只是回以一声叹息、一个感慨。但是认识的一个活生生的人，说没就没了，怎能让人不难受？
再想到死者的老父老母、妻子孩子，我的胸口更堵。
白菜下班回家时，我跟他说了这件事，两人一起唏嘘，同时反复念叨：“哎，家人能平平安安地在一起，就是最大的幸福呀，其它的什么功名利禄，都是浮云啊。”
前一件快乐的事和后一件痛苦的事，都带给我心灵很大的冲击，让我不得不安静下来，认真思考、反复体会。
人生就如一个大转盘。
当我们在无比快乐满足时，有人正陷入巨大的灾难或痛苦。
当我们正在奋力抵抗某个磨难时，有人正在为幸福干杯。
东边日出西边雨，有人大笑有人哭。
如果我们可以跳到一个更高的台阶，用一个局外人的身份，去观察那些笑声旁边的哭泣、幸福附近的悲伤，再静下心来，思考这些事情背后的原因，也许我们会更加超脱。
在面对苦难或磨难时，我们总会喊出一句——不公平！
是的，也许我们自认为是好人，别人也评价我们是好人，怎么就好人没好报呢？
但是我忽然有一个很奇怪的想法：在我们满是快乐满是平安时，我们看到远处近处他人的苦难，会不会大吼一句——不公平！？
当我们喜得贵子时，同医院某个产妇生了个四肢不健全的孩子，我们会不会想：“不公平，为什么我的孩子这样健康？而那人的孩子不健全？真是不公平！”
当我们吃着满桌丰盛的饭菜时，电视新闻里演着贫困山区的孩子没水喝，我们会不会想：“不公平，凭什么我在这里吃香喝辣，而那些孩子没水喝？不公平！”
当我们拖家带口外出旅游时，看到那些在建筑工地上顶着日头搬砖的农民工，我们会不会想：“不公平，凭什么我这么舒服，而那些农民工那样辛苦？太不公平了！”
呵呵，我想没有人这样看待“公平”与“不公平”。
通常情况下，灾难或劳苦只要不真真切切发生在自己的身上，人就很少去真正思考有关公平不公平的事情。
而如果一个人经历了苦难或磨难，心态或境界也随之上了一个台阶后，才会真正学会省视人类的悲欢离合以及爱恨情仇。才会真正去探究苦难背后的原因，哪些是天灾，而哪些是人为。
而有了这些深度的思考，我们才会以一颗悲悯的心，去与快乐的人同乐，与痛苦的人同苦。才会在下一个苦难或磨难来临时，不再长久地陷在苦痛的漩涡里反复问着“为什么”或不停喊着“不公平”。
感谢上帝，让我在自己和亲朋和不相关的人和事上，逐渐看清人生的真相，明白了人生的终极意义。
感谢上帝，让我在圣灵的引导下，慢慢向着真理攀登，我明确知道了自己这辈子想要的是什么。
感谢上帝，凭着主耶稣对我们的应许“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约翰福音16：33）
感谢上帝，凭着这美好的应许，我就活得有盼望、有喜乐、有平安。
敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。
祈求上帝给我这智慧与聪明，奉主名求，阿们！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:27
栋栋六岁了，生日快乐啊 (2012-11-02 23:19:48)
2012年11月3号是栋栋6周岁的生日，感谢我的宝贝陪伴我走过了6年的风雨人生路。
在无数或悲或喜或苦或甜的回忆编织下，我见证了一个充满生命魅力的旅程，也坚定地预见今后属于我们的，更加魅力的人生。
为栋栋量了身高，称了体重。身高98厘米，体重27斤。对照正常儿童发育表，他处于两岁半儿童的发育状态。
再用我的慧眼扫描一下他的运动和智力，我可以负责任地宣称，他完全达到了6个月儿童的发展指标。
我和白菜彼此祝贺：“进步了、进步了，孩子这几年取得了很大的进步。”
然后很自然地，我们对他六年来的坎坷成长之路做了个压缩版的快放：他出生时的情况、他去过哪里、他受过的哪些磨难、他取得的哪些进步。
然后一路播放到他现在的情形——
乖巧、温顺、活泼、可爱。
爱笑、爱动、爱表达、有着他特有的小心眼儿。
跟他爸爸格外的亲，爸爸每次下班回家，他就开始啊啊说话或咯咯笑。
在我和白菜的眼里，这个孩子万金不换，他是我们愿意不计任何回报去付出的珍宝。
只要他身体健康不生病，只要他快乐地生活，我们就感到无比满足和幸福。
回到北方的家将近一年，小区里的人慢慢知道了栋栋的情况，好多人称赞他是个漂亮的孩子，因为他的卷头发和白皮肤，还有人夸奖他像个洋娃娃。每当这时，我这个做母亲的，感到无比骄傲。
生活过得很有规律，一年来我跟白菜竟然没吵过架，我惊叹于自己脾气的转变，以前我胡搅蛮缠的功底那是相当深厚。
我经常问白菜：“你幸福吗？”
其实十年来我对他百问不厌的问题是“你爱不爱我？”问了多年，我问烦了。
现在百问不厌的问题换成了“你幸福吗？”
有次他的心思正在工作上，没有正儿八经思考如何给我一个新意的答案，就大声说：“幸福，儿子壮，老婆胖！”
吓得我张大嘴巴，佩服他如此的大胆直言。
又有一次，我再问他：“你幸福吗？好好想想啊，说一个让我感动的理由。”
他认真思考了一下，回答：“幸福，因为我有老婆孩子。”
我再一次张大嘴巴说：“有老婆孩子就幸福？天啊，哪个男人没有老婆孩子！”
他故作深沉地说：“我说的这个‘有’，不是与‘没有’对立的，而是‘拥有’的意思。”
对于他如此玄虚的话，我不好意思再追问下去，怕暴露自己的浅白。
直到有一天，他无意中说起，每天早晨他去上班之前，都要站在我和栋栋的屋门前，看看熟睡的老婆孩子，他就觉得很幸福很踏实。
他的话让我很想流泪，也明白了他说“有老婆孩子就是幸福”的真正含义。
栋栋就在如此温馨的家庭氛围内，快乐成长。
以前读过一篇国外教育专家的文章，说家长能给予孩子最好的东西，不是家境的富有，不是教育环境的优越，而是父母相亲相爱的家庭氛围。这样家庭走出去的孩子，都拥有极强的安全感和自信。
我的栋栋虽然不会说话，但是我确信，他能懂爸爸妈妈之间的爱，以及爸爸妈妈给他的爱，所以，他回报给我们的，是每天快乐的大笑和手舞足蹈。
好友玲儿跟我说：“灾难是块试金石，试出人性，也试出人的性格。”
在如今这个情感淡漠的世界，我感谢上帝给了我这个我现在不认为是灾难的“灾难”，它让我清楚地看到了自己的人生是多么富有，因为一直以来，我握有真情。
对于栋栋，最初我认为是上帝对我的惩罚，因为我很坏。
后来想开些了，我认为这是上帝对我的考验。也许这种想法带有一些自以为伟大的成分。
再后来，我认为这是上帝给我的“化了妆的祝福”，我已经意识到，即使栋栋不完美，我依然可以继续我的幸福生活。
现在，我真的真的认为，栋栋是上帝给我的祝福，这祝福没有化妆，而是非常真切，虽然从世俗价值观来看，它仍然是一种另类的幸福，但我已经不在乎是否另类，我只在乎我自己内心的感觉。
前一阵，我在一个牧者的博客上读到一则真实的故事，是一个妈妈的故事。
【韩国战争期间，一对美国宣教士夫妇坐在马车上，正随着逃难的人群前行。走过一座桥时，宣教士妻子听到了婴儿的哭声。她要求停车，下来查看。在桥下，她看到了一个场景：一个初生的婴儿被层层包裹在衣服中，搂在一个女人的怀里。而那个女人，显然是刚刚生下婴儿不久的母亲，却赤身裸体，已经冻死了，她所有的衣服都裹在婴儿的身上……宣教士夫妻收养了婴儿，带他回国，抚养他长大，使他受到良好的教育，并且认识了神。25年后，宣教士夫妻带着他回到韩国，找到当年他母亲生下他、自己却被冻死的桥下，那里已经变成了高速公路。在路边，长大的婴儿向神祈祷，然后一件件脱下自己的衣服，放在地上说：“妈妈，你原本可以丢下我，自己逃生的。可是你却为了我，舍弃了自己的生命。”】
读这个故事时，我泪流满面。
我不能想像，如果我是这个故事中的妈妈，我会不会也像她一样，愿意为了孩子舍弃生命。
这样的事情没有发生在我的身上，我无法说自己能或不能。
我知道，为了孩子去死，是一种伟大的爱。
但是，为了残疾孩子的成长，去不计回报地付出，同样也是一种伟大的爱。
为了孩子的幸福，战胜各种各样的心理不平衡、不断修正自己的人生观价值观，逐渐抛弃自身那些根深蒂固的坏习惯或恶品性。这个过程本身，足以让一个平凡的人，走向伟大。
前几天，跟好友王影谈心，我们说到信仰。
她说一般情况下，人在走投无路时或精神价值成熟时才会选择信仰。
我不赞同她的说法，我两年前选择信靠耶稣，并不是走投无路，那时我已经爬出了痛苦的漩涡。而当时，我的精神价值也并不成熟。是这两年，在神的引导下，我才逐渐走向成熟。
深思为什么我会选择基督，从很小的时候，我就可以感知大自然中有股神秘的力量在牵引我前行，我有着很强的第六感，也经常做一些带有预兆的梦，但是那时我并不明白这股神秘力量，直到遇见了主耶稣，才恍然大悟。后来，我知道了是神在创世之初就拣选了我。
对于王影的近况，我对她说：“现在的人都太缺乏安全感，周围一切的人和事都在变，让我们无所适从。唯有真理不变，给我们安全感。有个很残酷的现实，我们都需要面对。就是我们深深依赖的父母、丈夫和孩子。我们那样爱父母，但他们总有一天会死；我们那样舍不得孩子，但孩子总有长大成人脱离我们的一天；我们那样依赖丈夫，但这个男人也许有一天会选择消失。”
是的，身边的人和事，都在变。幸好，上帝通过《圣经》启示给人类的真理，永远不变。
这个真理，就可以成为我们努力的方向标，唯有真理，才可以带给人真正的幸福和平安。
既然如此，就让我们向着真理的标竿直跑吧。
在栋栋6岁生日之际，我要向上帝献上我的感恩与赞美。
“亲爱的天父，感谢你把栋栋这个小天使赐给我，让我拥有了真切地幸福。
感谢你在栋栋身上显了一个神迹，让这个原本孱弱无比的孩子，有了如今强壮的体质和活泼的精神。
感谢你赐给我一个好丈夫，让我们夫妻可以同心合意地追求更加美好的生活。
感谢你这几年来一直在引领我前行的脚步，让我每一步都走得踏实。
感谢你把真理放在我心中，让我获得了极大的平安与满足。
求你继续保守我祝福我，赐我谦卑顺服的心、正直受教的灵。
求你祝福我的病友群体，把同样的平安喜乐的心，赐给每一个寻求你的人。
求你安慰每一颗忧伤的心，担当他们的重担，因为你应许，凡劳苦担重担的到你面前，你就让他们得享安息。
我把我的全家，以及愿意信靠你的所有脑损伤孩子的家庭，都完全仰望交托在你大能的手里，求你亲自看顾、保护、引领、祝福。
求你让这些家庭，能在患病孩子的身上，读懂你的旨意，无论你医治与否，这些孩子都是你所爱的，你必会看顾。
感谢赞美全能的父。请听我这样的祷告祈求，奉我主耶稣基督宝贵的名，阿们！”

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:28
将读书进行到底(2012-11-29 19:22:52)
今天开始读一本新书《幸福的女人》，作者是一位年长的韩国女牧师。
序言的一段文字马上吸引了我——“世上有许多可怜的人。人的可怜未必在其身世背景，也未必在其处境和经历。追根究底，人的可怜其实乃在于无助和无奈，而感受性的无助和无奈，比实际性的来得更为贴切。多少人竟在这烂摊子中默然消逝。生命哪有幸福可言！”
这段话让我思考良久，深感赞同。
这本书会继续读下去。
每日的读书时间很多分布在厕所的马桶时间。虽然据说上厕所看书会引起人的便秘，但是对于我这样一个忙着带孩子、做家务的家庭主妇来说，厕所的读书时光极其美妙。
即使每天的马桶时间不长，但足够我每个月读完一本书。这种聚沙成塔的工程真的很壮大。
孩子睡觉的时间，是我家最安静的时光，我就静静地读圣经，领受从上帝赐给的生命的粮食。
我想，读书对于我，将是一辈子的事。
这个爱好，即使无法让我变成一个书香女子。但腹有诗书气自华，在我这个半老不老的年纪，这份气质会掩盖一下岁月刻在我脸上的痕迹吧。
将读书进行到底。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:28
妈妈恢复了神智(2012-11-30 18:00:16)
前几天，爸爸给我打电话，说妈妈的身体状况非常不好，有些神志不清、不会自己穿衣服了，而且身体特别没力气，坐都坐不稳，且流口水。
我有两个哥哥，他们都离家去很远的地方施工作业。接到爸爸的电话，他俩马上坐飞机回了家。
我接到家人电话时，其实是在事情发生三天后，妈妈在爸爸哥哥们的陪同下，已在北京大医院做了全面的身体检查。
我接到电话后，第一个反应竟然是坐在椅子上脑子一片空白，过了一会才哗哗流下泪来。
上半年去参加过一个好友父亲的葬礼，在陪伴好友守灵的那个夜晚，我望着冰柜里逝去的长者，心里就在上演着我自己的父亲母亲躺在冰柜中的情景。
不是我悲观，我的父母已经70岁了，且妈妈患尿毒症接受透析治疗已经七八年。
但是妈妈身体报警的消息传来时，我依然有种腿软瘫倒的感觉。
我给妈妈打电话，她可以接，但不论我说什么，她几乎都回答“嗯、啊。”
在我计划着赶紧回娘家的日子，我抓狂地想跟家人聊聊，我给大哥打电话，他训了我，说我怎么把事情想得那样坏，其实我知道大哥是故意在表现坚强，他是长子，必须临危不乱。
检查结果陆续出来。妈妈这次神志忽然不清、身体瘫软的主要原因，还是因为透析的年头太长了。次要原因是脊柱里发现一个良性的小血管瘤。
但是神奇的事情发生了，过了两天，妈妈的神志恢复正常了。
我让她说出我和栋栋的生日，她准确地说了出来。
我让她把她工资卡的密码告诉我，她把工资卡和补助卡的密码都说了出来。
我在心中大大地松了口气，感谢上帝！
不过妈妈的身体依然没力气，走路需要人扶。
妈妈对我说：“雁儿，人傻了真没办法，前几天我变傻的时候，脑子蒙蒙的，我都没有什么记忆。傻过一次才明白，那些得老年痴呆症的人真的不是故意那样痴呆的，不受控制啊。”
妈妈又说：“经过这种紧急的事情，才发现孩子多了还是有好处。你两个哥哥虽然在外地，但一声令下马上就能回来。”
妈妈这样说的时候，我心里很内疚，因为自从栋栋出生后，我在家里就成了一个“不中用”的人。
就像爸爸在紧急时刻，会瞒着我，他说就算我也马上赶回家，又能做些什么？我的栋栋，谁来管。
栋栋这个生活完全不能自理的孩子，我不在他身边，谁能担起照顾他的责任？
我妈妈还说：“雁儿，还是要个二胎吧，我知道你不想要二胎的真正原因是怕对不起栋栋，怕生了二胎后，给栋栋的精力就没有这么多了。可是你们也有老的时候，如果也出了我这样的事情，谁来管你们？而且那时，栋栋连个伴儿都没有啊。”
我默不作声，慢慢体会着妈妈的话。
我在想，未来的生活，真要好好规划一下了。
我在心里祈祷，求神给我指引一条合适的道路，让我内心充满平安和喜乐地去走人生这条长长的路。
神造万物各按其时，耐心等待必要欢呼。
我在祷告中，等待神的安排。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:28
2012和少年派(2012-12-02 15:21:52)
上周看了两部电影，3D版的《2012》和《少年派的奇幻漂流》。
总体来说，2012不论是从审美感受和思想内涵上，都稍逊少年派一筹。
其实《2012》算是不错的一部电影，只不过在这个大片横飞的年代，剧中那些奇妙的构思、动人心魄的场面难免会带给人一些审美疲劳，一如人群总是被火焰或洪水吞没、大厦和大桥及整个城市在放大的慢镜头中走向摧毁、无数个千钧一发、戏剧性的翻牌，以上这些镜头都可以其它大片中找到相似的痕迹，比如《蝙蝠侠》或《全面回忆》。
不过大片总是大片，在带给人视觉的冲击上，总有一些感人的情感或人性巧妙精致地夹杂在或震撼或暴力的场景中。
比如一家四口经过这场灾难，彼此认识、重新相爱。
比如总统先生与女儿分别之前的流泪祷告。
比如年轻的科学家在海啸的冲击来临之前战胜了恐惧走上发言台。
比如那个最讨人嫌的胖富翁，在关键时刻，会使出全身力气把自己的孩子举上甲板，然后自己坠下深渊。
比如科学家的水手父亲电话中那些哽咽的话：“我和你母亲这一生过得很精彩，而最精彩的事就是生了你这个优秀的儿子。”
我是一个看大片都会哭的人。
有场面、有情节、有情感才让一些片子能被冠以“大片”的称号。
而一个大片能让我深刻并永久记忆的，永远是那些动人的情感。
再说《少年派》。
在我看来，这部大众评分超高的影片，不只赢在美仑美奂的场景设计，还赢在凶猛动物的成功加盟和情节的奇异构思，更赢在它深刻的内涵，有一些精彩的台词能在看电影之中及电影散场后，引起人反复的琢磨和长久的思考。
就是说，《少年派》给众多人铺排了众多口味。观众想要得到的，总能在这部电影中多多少少获得满足。
当飞鱼像流星一样闪过、当海豚浪花一样跃起、当巨层乌云后面的闪电如火山般喷发、当浮岛上的狐獴像风吹稻草一样整齐地立起，这些场面足以引起全场男女老少共同的“哇……”。
其实，我喜欢这部电影，更多地在于它没有一味地给人在视觉上撞击又撞击，而是在撞击之后，有一阵袅袅的余音，让人能喘息片刻，沉淀一下思想或情绪。
一个出色的导演，一定懂得把握画面节奏的张弛。
持续的高潮，长久的紧绷神经，总会让观众疲惫。
浪尖后的平缓、平缓后的浪尖，更能带给人快感。
而派从童年到少年到青年一路成长中的思考，更令我共鸣。
有谁，不是在从小到大的漫长之旅中，不断地探寻大自然以及蕴含在大自然中的那种神秘力量？就如我们中国人，即使没有任何信仰，在危难来临时，都不免在心里喊一句“老天爷保佑！”当人越发感觉到自己的脆弱和人类的渺小时，内心深处那种对自然界神秘力量的渴望就越迫切。
回到电影，饰演派的这个少年人，可谓是实力演员，他的凹眼眶和厚嘴唇以及印式发音的英语，都给我留下好感。而电影中的许多亮点，正是这个少年派的性格亮点。
全家人在深夜深海的船舱中熟睡时，派渴望去甲板上看海上的暴风雨。
在全船人遇难后，他独自一人伴只猛虎在海上漂流时，他会因为伤心和绝望而哭，会有强烈的求生欲望，会学习海上求生手册并照着内容去演练，会在风平浪静时给自己搭个荫凉去享受人生，会试着去训练孟加拉虎，会在浮岛的安逸中警觉死亡的来临，会在上岸后因为老虎头也不回的转身离去伤心难过。
这个派，身上有着做为一个完美之人应该具有的所有美好的特性。
而他当时身为少年人的身份，更把他的这份完美发挥到了极致。这比过往电影中英俊的超人、冷酷的蝙蝠侠、侠肝义胆的特工，更具令人佩服的人味儿。
就如派说的一句经典台词：对老虎的恐惧让我警觉，喂养他成为我的生活目标。
这样有哲理的话，值得我们每一个成年人反复思考，如果那只孟加拉虎是让派又警觉又依赖从而能让他在那样令人绝望的深海漂流中活下去的动力，那我们，有这样的一个动力吗？
而整个影片中，派在任何时候都牢记的一句话，就是求生手册最后的那句话“永远不要失去信心”，更让这部电影充满励志的色彩。
值得一提的是，信仰是贯穿这部影片的一条主线。
从派的童年开始，他就开始思索这个人类灵魂最高层次的追求。
即使他是从信仰三个宗教开始，在刚开始漂流时也好像呼唤过印度教的一个神明（抱歉我不了解这块的文化），但最终，在他经过浮岛的诱惑后，带着满满的食物和动力重新出发后，他由衷地向上帝表达了感谢与赞美，他说上帝在他筋疲力尽时给他一个浮岛去休息，上帝一直在守望着他，然后再带领他继续去漂流，上帝一直在守望。
是的，不论人是在何种境遇，上帝一直用他的大能和大爱在守望着他的儿女，这是永恒的真理。
最后，派结束漂流被救到医院后，他在面对日本人的置疑后，又重新讲了一个全新的故事，故事的主角换成了他和水手厨子妈妈等其它人。
刚开始我有些微的迷惑，但后来我释然，本身就是一个电影嘛，我既然已全盘接受少年派和孟加拉虎黄金组合后的精彩故事，那派讲的另一个故事，就全当是他面对别人置疑时的一个智慧反应吧。
我在选择看某部电影之前，会查一下这部电影大众点评的分数，我相信群众的眼光是雪亮的，审美情趣也是大概相仿的，尤其是8分以上的电影，不会差到哪里去。
但在看完电影之后，我不喜欢再去看大众们的点评，在我看来，看电影如同喝咖啡，在品尝以后，自己觉得好喝，就足够了。
不同的人，品出不同的味儿。
只要自己喜欢并有所得着，就是好的。
而且对于一部电影来说，观众美了、商家笑了，这样一个双赢的局面，已经很完美了。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:28
留点空间(2012-12-04 11:25:28)
前一阵吧，有个病友给我留言，诉说她跟大姑子之间的一些摩擦。
对于她的倾诉，我有着充分的理解和同情，给她回复了一些安慰和鼓励的话。
她得到认同后显然很高兴，我想被理解被关爱是每个人都渴望的一种情感。
然后针对我的回复，她表示赞同，又说了些感谢的话。
因为我在网络上没有即时聊天的爱好，一般都是看留言并回复。
所以第二天收到她的再度留言后，我一看并没有新的问题，就没再回复。
就这样过了好多天吧，有天她又给我留言：“没有收到你的回复，我有些小失落。”
她是个真诚的人。
我回翻了与她的聊天记录，确定自己当时没有再回复并没有任何不礼貌的表现。
我回复她：“我没有再留言给你，是想给你留一些思考空间。”
我真的是这样想的，许多话，说的多了，反而是个人强势的表现。
点到为止的安慰和鼓励，是我现在对朋友们的态度。
毕竟，我不是心理医生。
毕竟，我没有很多的时间呆在网上。
我想，我这种态度的转变，是一种走向成熟的表现。
以前，病友们向我索取资料，对方要一份，我恨不能给三份。
以前，对于病友们的悲伤，我即使安慰了一百句话，还觉得没有劝够。
分析那时的心理状态，与其说我热情，不如说我有着隐密的骄傲心理。
我觉得别人都需要我的帮助，而我的帮助也真的给对方带去了很大的益处。
现在回顾曾经的自己，有热情，但没有智慧。
人与人之间的交往、给予彼此的帮助，都需要给对方保留一定的思考空间。
安慰劝勉的话说得再多，对方如果不去思考、不去总结，那这些安慰和劝勉就相当于石头落水，听个响儿而已。
真正带给一个人成长的，是自己的深度思考。
也许外人的某些话、某些行为能刺激到自己的思考，但是归根结底，做最后筛选与沉淀的，还是自己。
每个人都需要独处的时间和空间。
良好的沟通，不代表事无巨细。
良好的沟通，在于：愿意认真聆听对方，并分享自己内心的真实想法与感受。
离得太远，不够温暖。
靠得太近，失去美感。
我想，我需要更多的智慧，来明白人与人之间微妙的关系。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:29
美丽宣言(2012-12-28 09:45:52)
2013年快到了，我即将步入36周岁，名副其实的奔四女人。如果四舍五入一下，已经四十了。
记得二十多岁时，我看那些三十多岁的女人特别老，即使有的女人皮肤保养得很好，但我一眼看过去，就知道她不是跟我一个圈子的。
现在，虽然我的老同学老朋友说我跟年轻时没太大变化，我照镜子时也感觉自己不是很老，但我知道，我已经彻底脱离了年轻人的圈子。
我的大侄子比我高出了半个头。
我那特别帅的二哥，耳后已经冒出白发。
我的父母已年过七十。
我怎么可能不老？
但我，不愿用“老”这个字眼儿形容自己，毕竟，我顶多算个中年人。
曾经看过一篇探讨“什么样的中年女人最美丽或你想做什么样的中年女人”的文章。
有人说自信的中年女人最美丽。
有人说优雅的中年女人最美丽。
还有，温柔的、智慧的、知性美的、能干的、拥有成功事业的、有着完美母性光辉的……
以上这些特点的女人，都榜上有名。
快到我的本命年了，我也思考了一下，我想做什么样的中年女人？
想来想去，竟然发现我对那些上榜特征没什么渴望。
我自信吗？不太知道。不过可以肯定的一点是，我完全不自卑，我找不到自卑的理由。
我优雅吗？肯定不优雅。我对穿衣打扮越来越没追求。只在出门时稍微收拾一下，宅在家里时通常一身睡衣晃来晃去。
我温柔吗？还行吧，反正对老公越来越温柔。对外人，谈不上温柔不温柔，该咋咋滴呗。
其它那几个特征，似乎顶多擦个边儿甚至擦不上边儿。
我觉得，那些特征更多像是在表达一个中年女人外在的气质或表现。就是说，在外人眼里，这个中年女人是什么样的。
我想追求的，是一种内心的状态。
这种内心的状态，不会轻易受外人和环境的影响。
怎么形容呢？不会因别人的一句话就全身不自在，不会对别人的某个行为耿耿于怀，不会反复推敲别人的言语，不会因着某个挫折立马失魂落魄。
我想追求的，是一种心灵上的自由。而这种自由，跟自我是两个概念，绝不是对别人的不管不顾。
打个比方，我的目标是攀登一个高峰，我会定睛在那个高峰上，至于别人如何拦阻我，我不会不理会，但我希望自己能做到不在意。我也不会为了讨好别人，而挪去定睛目标的目光。
我很清楚很坚定地知道自己攀登的目标是什么。
所以，如果让我说说想做个什么样的中年女人。
我想做一个――有着自由心灵的，向着不变的目标，持续攀登的人。
这就是我这个中年女人的美丽宣言。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:29
做了一天怨妇(2013-01-11 22:56:12)
某天，烦得不行，觉得生活无比枯燥。
回娘家一个多月了，每天的生活都是前一天的重复。伺候栋栋、照顾妈妈、给爸爸帮忙、还有做家务。
刚回家时，我有极大的热情，感觉是发挥自己小棉袄的时刻了。把家里的地板拖得发光、给妈妈做合口的饭、每周给妈妈搓一次澡、经常给妈妈烧开水泡脚、还负责给她剪脚指甲。刚好爸爸长疱疹，还要每天给爸爸消毒换药。当然，伺候栋栋的吃喝拉撒睡、按摩、压穴，一个也不能少。
爸爸问我：“雁儿，你这么伺候人，烦不？”我答：“不烦，这是应该的。”
说实话，我伺候孩子、伺候父母、做家务，真的不烦，我不会烦这些事情本身。
但是时间长了，我会有点烦躁，因为生活太单调，没有任何的调剂。
给白菜打电话诉苦，说只有我们一家三口在一起生活时，我起码每天都能推栋栋出去散步、每周都能出去看场电影或跟闺蜜聚聚会、每周日上午还可以去教堂做做礼拜。
当时觉得那些生活调剂都不算什么，现在回想一下，我好幸福哦。
我对白菜说：“你说那些丁克家庭多好，总在饭店吃大餐、经常出去旅游或户外活动、时不时去听听演唱会、看看电影，多幸福啊。”
白菜回答：“物以稀为贵。总那样就不觉得幸福了。”
他的这句“物以稀为贵”引发了我的许多感慨。真的很有道理！
没生孩子之前，我处于二十多岁的好时光，过得正是那种常吃饭店、经常旅游和户外的潇洒生活，可是当时真的没深切感受到幸福，只是觉得开心和放松而已，而且对生活有诸多不满，总认为自己“应该”过得更好。
原来，幸福真的不取决于生活形式或生活状态，而是一种内心深处真真切切的感受。
我是一个不愿意长时间陷入某种不良情绪的人。并不是认为自己已经强大到了不食人间烟火、只有喜乐没有怒哀的境界，而是很清楚地知道不良情绪的到来是正常的，但长久地被不良情绪捆绑着就不正常。
我允许自己烦躁了一天，然后在给栋栋喂完晚饭并给他刷完牙擦完脸之后，把栋栋放在大床上，交待妈妈帮我看着别让他掉下来。
再然后，我穿衣下楼，散了一个长长的步。
先向上帝父亲祷告，求他赐我恒久忍耐的心，赐我智慧，并在枯燥的生活中找到平衡点。
长长的散步和诚心的祷告以及细细的思考过后，我的心情再次充满阳光。制订了一些适用于我目前生活、可用做调剂的的方法，比如晒晒太阳、散散步、看看电视、继续读书、与好友微信互动、与老公谈谈异地恋，对了，以更加细腻的眼光去观察生活中那些细细微微的美。
孩子要继续伺候，父母要继续照顾，家务活要继续干，但我必须要有一点点的自我空间。而且随着压力的增大，我的心理承受能力和心态调节能力要跟着增大，否则我会不自觉滑进怨妇的圈子。
好心情就这样势不可挡地回来了，还好还好，只做了一天的怨妇。耶！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:29
煎饼大婶(2013-01-28 22:43:07)
前几天，跟白菜大叔聊天。聊着聊着，我问了他这样一个问题：“老公啊，如果将来有一天你失业了，你准备做什么工作呢？”
白菜快速地回答：“卖煎饼！”
我的眼珠子差点儿瞪出了眼眶，又被我按了回去。
我确认了一遍：“卖煎饼？！”
他答：“是啊，卖煎饼。”
我纳闷地说：“为什么要卖煎饼？”
他答：“卖煎饼可赚钱了。前一阵儿看了一个帖子，有个人去常吃早餐的煎饼摊儿，发现卖煎饼的人不见了，问其它人才知道人家去了国外旅游。那卖煎饼的每年都要出国旅游的。”
我哈哈大笑，马上又严肃地问他：“可你这工程师的手，怎么能去卖煎饼呢？”
我的脑中立马浮现出一个场景：白菜大叔系着白围裙，在寒风中弓着腰摊煎饼，手被冻得通红，且瑟瑟发抖……
我赶紧接着问：“你真要卖煎饼吗？”
他答：“卖大饼也可以。”
我更晕了，跟他撒娇说：“老公，你知道我的想像力很丰富的，我刚才正想着你卖煎饼的样子。你在开玩笑吧？你干这活儿也太那个了吧。”
白菜笑了，很认真地跟我说：“任何一个行业，做得顶级的人物，都是赚大钱的。”
他的话让我很喜欢听，听着很幸福。
其实他做什么工作都没关系，他有着很强的上进心和家庭责任感，不管做工程师还是卖煎饼，他都会很努力地赚钱养家，让老婆孩子衣食无忧。
他对待工作和人生，从来不会好高骛远，更不会好逸恶劳，他很踏实也很勤奋。
对我来说，我的丈夫做什么职业、挣多少钱，都不是最重要的，重要的是他的人生态度和工作态度，这些都能带给我强烈的安全感。这份安全感，一千万元也换不来。
想到他说的他要卖煎饼，我笑了，那他应该叫煎饼大叔了。
那么我，就是煎饼大婶了。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:29
愿天下眷属做一辈子的有情人(2013-02-11 22:56:14)
又要到情人节了，玫瑰也要从平时的两三块一支，涨到十元一支甚至更高了。
这个属于情人或爱人的节日，让我想到三个故事。
一个是杂志上的，一个是电影里的，一个是现实生活中的。
杂志上那个故事是多年前《青年文摘》登的一篇，不知是真是假。故事题目是《红色的葬礼》。话说高中年代，有一个优秀的男孩跟一个优秀的女孩互生情愫。二人都考上了大学，正在他们为着未来无限憧憬时，女孩查出患了绝症。男孩放弃了读大学，一心一意地照顾这个女孩。几年后，女孩死了，大家来参加她的葬礼，竟发现葬礼的设计完全是婚礼的样式，女孩穿着红色的新娘礼服，静静躺在那里，胸上别着“新娘”的绸布。那个男孩站在她身边，西装革履，胸上别着“新郎”的绸布。在众人的一片惊诧唏嘘感动中，男孩女孩完成了结婚典礼。第二天，街头巷尾还在热议这个传奇的婚礼时，传来消息，男孩跳河自杀了。
这个故事对于当时特别年轻的我来说，足以催下我数滴的热泪，年轻嘛，总喜欢凄美的东西，越凄美就越觉得浪漫有情致。那时我就幻想着如果能遇上一个能为我死的男孩，那我得绝症也值了。
可是现在想起这个故事，我唯有“厌恶”的感受。当然，我厌恶的不是别的，我是厌恶那个男孩最后的殉情。在我看来，如果女孩没死，他能跟一个病人结婚并照顾她多年，我敬佩他；如果女孩死了，他一辈子不娶，也算是有情有义。唯独他选择陪那个女孩去死，是最蠢最没有意义的行为。他这份不顾后果的壮举，本身就是对他父母的不孝不敬大逆不道。他的殉情对于任何人，包括他的女友，都不是一个真正负责任的行为。
第二个故事，是电影《泰坦尼克号》，JACK把最后生存的机会给了ROSE，用死亡捍卫了他们的爱情。这个故事让我感动。记得当年对于ROSE获救以后结婚生子这个事儿，许多人参与了辩论，“忠贞派”认为ROSE不应该结婚，就得守着JACK的爱情独身一辈子，这才对得起JACK。“现实派”认为JACK死了，但ROSE还活着、她得继续生活呀，所以她可以或应该结婚，心里怀念JACK就可以了。
我觉得这种辩论没有太大意义，因为JACK死之前告诉ROSE要好好生活。不管ROSE选择什么样的生活形式、结婚与否，只要她幸福，就是对得起JACK。我倒是觉得那些“忠贞派”有一种很奇怪的思维，就是饱受“中国式好人”浸淫的思维模式。比如，晕倒在讲台上的老师是最敬业的、不顾自己父母的病情而去照顾其它病人的医生是最高尚的、年轻时死了丈夫就一辈子守寡的女人是最伟大的、为了工作呕心沥血三过家门而不入置老婆孩子于不顾的是最无私的……我觉得很奇怪，这种反人性的东西其实是不应该被提倡的，起码不应该被当作榜样来推崇。任何时候，家庭、亲情、生命、健康都是最重要的，如果每个人都努力把这几项维护好了，那这个社会一定会更加和谐平安。
再说第三个故事，是发生在我一个朋友身上的百分百真实的事儿。
这个朋友外号是“猫儿”，它绝对代表了朋友们对她的认可和推崇。形容猫咪最贴切的词汇是什么？——温顺、乖巧、细腻、聪慧、自信、灵动。是的，她就是这样一个女人，且气质优雅、身材娇好。她和她老公都是一家著名企业的高级员工，彼此是对方的初恋。多么美好的爱情和婚姻呀，如果上帝没给她很难的功课的话。
她的第一个孩子被多个专家诊断为脑瘫，且属于多重障碍类型。她为了带儿子康复，做了全职妈妈。在孩子四岁多时，她满怀信心地孕育了第二胎，整个怀孕的过程，是一种幸福的漫长等待。孩子生下来，是个极为漂亮的女儿，我们恭喜她有了儿女双全的福气，她沉浸在强烈的幸福感之中。
但在女儿满月以后，她觉察出了女儿的不对劲儿，陷入担心、忐忐、焦虑、抓狂，我们只能拼命鼓励她、安慰她。可怕的检查结果终于出来，她的第二个孩子和第一个孩子一样，属于一种极为罕见的病，并不是脑瘫，而是一种隐性遗传病。
天塌了下来，我们陪着她哭。一个残疾孩子就足以把一个家庭拖得境况惨淡，何况两个？！且第二个孩子，本是她最大的希望啊。
她的丈夫，那个极为优秀的大帅哥，在巨大灾难压顶的时候，显出了纯爷们儿的品质。他用了极大的爱去安慰和陪伴他的妻子。他上班时，想到她，会发这样的短信：“老婆，我爱你！只要是你生的孩子，不管什么样、不管几个，都是我最爱的宝贝。”还有：“老婆，这辈子有你，我就很幸福了，我们一家四口一定会过得很好。”还有：“老婆，只要能跟你在一起，什么样的困难我都不怕。”
当她把这些短信分享给我们这几个好友时，我感动得泪流满面。我把这些文字读给白菜听，他点点头说：“嗯，她老公是个真正的男人。”
正是因为她和她老公之间浓浓的爱，以及她的信仰，她很快走出了人生的最低谷，重新做回猫儿一样迷人的女子。她说：“做好人不一定会事事平安，但唯有做好人才有真正内心的平安。”她还说：“上帝给我最大的恩典就是一个很好的丈夫、很幸福的家庭。”她的感恩和信心，极大的鼓励了我，也激励了我，让我更加思考什么是真正的爱情、真正的幸福。
在我看来，爱情，不是山盟海誓、不是玫瑰环绕、不是美衣钻戒，而是在平淡的柴米油盐酱醋茶的日子中打磨出的宽容、体贴和忍耐，更是在灾难来临时的不离不弃和相拥相偎。这种经过打磨的爱情，正如经过雕琢的玉石和冶炼的金子一样，是最为宝贵的，它去除了肤浅和杂质，配得真正的尊贵和荣耀。
记得一位牧师说过，有情人终成眷属其实并不难，难的是眷属做一辈子的有情人。
是的，当好奇、新鲜和激情还存在时，做一对有情人并不很难，当一切归于平淡、当日子单调地重复、当灾难突如其来、当艰苦要持续去忍耐时，爱情才显露它的真实本质。假冒的爱情禁不起稍大一点儿的风吹草动，真正的爱情会经受各样的试炼、从而显出真金的光辉。
愿天下眷属，都做一辈子的有情人。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:30
采菊东篱下 (2013-04-23 17:56:17)
经过大大的一番折腾，搬进了新买的房子。
小区环境优雅整洁，我的家坐落在树木与花花草草之中。每天清晨推开窗，满目绿色和各式花的颜色。有时，还会闻到嫩草钻出地面的清香。
我和栋栋的心情真的是好极了，原本我就是一个向往大自然的人，如此的与自然为伴，总会给自己已有的幸福上再加添几分。栋栋更是美极了，经常露出他的招牌笑，就是从早笑到晚。
在这样一个天时地利人和的环境里，任何人都没有理由不去感恩。
保姆已经到位，是我的旧相识，她叫景华，跟我一个姓。在深圳时，她帮我带栋栋有一年半，陪栋栋度过了四岁和五岁的生日，陪我走过了深圳和厦门。她、栋栋和我，我们三人有着许多共同的美好回忆。我给她打电话，问她是否可以来北方帮我，她考虑了一下答应了。
我为着她这份情谊深深感恩。她从老家桂林坐了24小时的火车赶来与我相会，见面时正是傍晚，斜阳映衬出她清瘦标致的脸庞。我们望着对方，笑了。一年未见，我们还是老样子。
两个美丽的女人，共同带着一个可爱的孩子。生活平淡悠闲。
我的丈夫依然经常加班和出差，依然和我谈着浓烈的恋爱。
我的父母经常来看我和栋栋，我也时不时坐公交车回去帮他们收拾一下卫生。在公交车上，我总是一路望着熟悉的风景，点点滴滴数算着我拥有的幸福。
今天晚上，闺蜜陈玲骑车来找我，我们要一起去教会听道，领受从上帝而来的真理，得到生命的喂养和充实。我骑车带着她，想起多年前也是这样带着她，把她摔了一跤。我问：“大概多少年前？为什么会摔跤呢？”她从我背后揽着我的腰，想了一下说到：“起码十年前，因为我坐的方向不对。”我们哈哈大笑，迎着春天傍晚稍微有点冷的风。
听道结束，我和玲挥手再见，我一人独自散步回家。
望着天空的明月，我内心再次被感恩充满。感谢上帝让我在近处远处都有闺蜜，陪伴我一年又一年。
回到家，景华正在给栋栋喂水，两人坐在床边，那副场景很温馨很迷人。
我丈夫给我打来电话，唠了一会儿家常嗑，他的声音是那种低低的磁性嗓音，被好几个我的朋友盛赞。
在互诉衷肠过后，我满足地放下电话。
在房间里溜达了一圈儿。
我养的茉莉花吐露着甜甜的香气。康乃馨已开了两朵。芦荟的根部又发出一颗绿芽。一品红又有三两叶子正在变红。
阳台那几个巨大的种菜盆里，草莓种子已经种下，我正等待它们发芽。小油菜、黄瓜和蕃茄，也正蕴育着我的梦想。
曾经，“采菊东篱下、悠然见南山”是我对生活的向往与追求。
现在，我没有菊花可采，也见不到南山，但上帝赐予了我相同的心境与情怀。
我想，上帝真的太爱我，祂知道我的所求所想。
就是这样一份精致的情怀，让我低头采菊、抬头望山，以一种最合适的方式与我的丈夫、孩子、父母与亲人朋友相处。
真的很好，很幸福。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:30
我与你同心(2013-05-06 22:45:43)
2009年夏天，我带着栋栋在郑州做康复。正赶上蔡琴在这个城市开演唱会。我喜欢的歌手不多，蔡琴是一个。订了演唱会的票，充满期待。那时我请的保姆要回家给儿子说媳妇，在郑州的三个月，是我一个人带着栋栋。演唱会那晚，本想请人帮我照看栋栋两个小时，毕竟那时他才是一个2岁多的婴儿，但我又不放心把他交给别人，心想带他去感受一下演唱会现场欢乐的气氛也不错。
演唱会的效果自不必说，蔡琴是实力唱将，又有着端庄大方的气度，她唱了一个晚上，那嗓音仿佛低音炮。栋栋显然也很兴奋，啊啊啊地大叫。
回家已是晚上11点多，给栋栋喂了奶，哄他睡觉。娘儿俩在蔡琴那余音袅袅的女低音中沉沉睡去。
我做了一个梦。梦里是我和栋栋在一起，似乎处于郊外的童话小屋。栋栋在床上玩，我在门口张望。忽然不知从哪里冒出一个红袍老道，虬须满面目光凶狠，他把栋栋抢了去。我大喊着跳了起来拼命追赶，追上了，与他争夺栋栋，就是那种你拉我拽像拔河一样的拉锯战，我不知从哪里来的力气，血液全部涌上头部，嘶吼一声：“畜生！把孩子还给我！”那老道松开了手。
我从梦中醒来，梦里那紧张压抑的气氛还在辖制着我。借着月光，我看着栋栋，他哼哼唧唧地传出声音，半哭的状态，我以为他饿了，给他冲了奶粉，他不喝。我以为他是听演唱会太兴奋了影响了睡眠，就把他抱在怀里哄了哄，大概过了一个小时，天亮了。
栋栋依然哼哼唧唧，我打开窗帘，想看个究竟。这一看，惊得我差点窒息。
栋栋的脸上起了几大片不规则形状的、像地图一样的红色凸起，再检查身上，满身都是，全身几乎没有一处完好的皮肤，连头皮上都是红色的一块块大包。栋栋的整张脸都肿了。
我吓得几乎快没命，想起晚上做的那个可怕的梦，我知道，是有人要取栋栋的命，他在跟我抢夺栋栋。
但是很神奇的，因为那个梦的结局是我拼命抢回了栋栋，我就告诉自己，孩子没事，他一定没事。
抱他去了医院，诊断是非常严重的急性荨麻疹。原因可能是空气中某种物质导致了他过敏。我想也许是演唱会现场有一些污染。
后来正如那个梦带给我的启示，经过了一个星期的治疗和恢复，栋栋好了。
这件事以后，我更理解了“母子同心”这个词的含义。
我与我的孩子，真的是同心，他是我怀胎十月生下的，他与我在身体、心灵和精神等各方面原本是一体。所以在他发生危难时，我能及时地感知到并通过梦境知晓事情的发展。
栋栋现在6岁半，我每天都要对他说许多遍：“栋栋，妈妈爱你。”还要亲吻他的小脸、小嘴。这是我每天的必修课，这个必修课我已经修了6年半，还要继续修下去，直到不再需要我修为止。
栋栋是个心态很阳光的孩子，虽然他不会说话，但他非常爱笑，早晨起来睁开眼，他做的第一件事必然是咯咯笑出声，我经常这样问他：“栋栋，昨晚你做什么好梦了？是梦到妈妈了吗？”他用不停的笑声回答我。
我真的相信母子同心。
因为栋栋快乐，我就快乐；因为我快乐，栋栋就快乐。
因为栋栋心中装着美好的事，我心中就装着美好的事；因为我心中装着美好的事，栋栋也就在心中装着美好的事。
一定是这样的。所以，我要把心中装满美好和阳光，我不要一丝忧郁和悲伤。
因为栋栋与我同心，那么他的心中，一定没有忧郁和悲伤，满是美好和阳光了。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:30
致我们终将逝去的青春(2013-05-19 15:15:50)
昨晚请白菜大叔看了电影《致我们终将逝去的青春》。选择这部电影，一是我认为赵薇是个有灵气的女人，我期待观赏她的导演处女作；二是这部电影首映以来，很受争议，贬的狠贬、褒的猛褒，我很有好奇心；三是跟自己的丈夫一起看电影，选择这种文艺片更恰当一些。
哭哭笑笑中，看完了，心里有种满足的感觉，我问白菜：“你觉得这部电影怎么样？”他回答：“不好，拍的乱轰轰的。”我问：“怎么乱了？情节多好呀，你看我哭成啥样了！”他答：“你看什么都哭！”我打了他一下，不作声了。
我承认自己是个感性的人，笑点很低、哭点也很低，但我真的认为这部电影不错，不管是情节还是画面，都算得上美丽，且拍摄的手法有种小唯美，有着视觉流动的质感。
四个女孩，代表着四种不同类型的女人。
郑微热情敢爱、张扬直率、机灵调皮，这种小魔女一样的女孩，如果很自私，一定是讨人嫌的，但郑微善良且真诚，这让她会同时拥有女闺蜜、男闺蜜和很爱她的男人。因她对待爱情的态度是那样的执着、专一、有分寸。
阮莞清冷孤傲、大度柔和，同样，这种校花级别的女孩，如果很张扬，也一定是讨人嫌的，但阮莞很低调，这会让她拥有很多嫉妒她却恨不起她的女人，和很多默默爱她的男人。可惜，她爱得执着却不够智慧。我在想，即使她没有出车祸去世，她跟那个好男人结了婚、生了子，她在心底依然会饱尝寂寞，因她说“女人遇到爱情，都没了智商”。或许再成熟一些、经历的事情再多一些，她会获得爱情上的智慧，只不过导演没给她机会。
黎维娟很现实，她的这份现实更多来源于贫贱的出身，其实她跟陈孝正一样，都想通过自己的努力摆脱卑微、获得成功，只不过她是女人，且是爱八卦的小女人，因此她选择一个有钱老男人嫁了，最合情合理。
朱小北，是个让我心疼的女孩，很善良很可爱，如果不是被诬陷被冤枉，如果她经历的人和事，都小心翼翼地保护着她脆弱的自尊和自卑，她会顺利毕业，再嫁个好男人，在幸福的婚姻中慢慢变得强大自信起来。后来她改名换姓成为一名另类教育者、被张开阳认出时，她拒绝承认自己的身份，很明显，经历，让她把自己包裹得更厚更深。
还有一个女孩，曾毓，是这部电影里我唯一反感的人，即使陈孝正很自私、即使黎维娟很俗气，但他们都是真实的。可是曾毓，家庭出身好、长得好、学习好，她就理所当然地认为她“应该”是那个高高在上、众人崇拜的女皇，如果她嚣张些、跋扈些，反倒不会令我反感，可惜她用一副大家闺秀的样子掩饰了黑暗的内心，这就是人性中非常令人恨恶的“伪善”。在她得知陈孝正跟郑微好了以后，她其实很受伤，所以她用一种清高不屑的语气告诉陈孝正：“我可从来没把你当成朋友。”因着她从小到大的优越感受了挫，所以在毕业分配时，她“好心”地把自己的出国名额让给了陈孝正。我相信原因并不是如她自己所说的，她爱惜陈的才华，而是恨透了郑微，以这种“看起来很美很高尚”的方式，拆散了别人。
电影中的服装、发型、人物、故事，很真实地还原了历史，让我这个75后，感觉亲切，因我也同样真实地走过。最让我喜欢的是演员们的演技，都很好，表演的痕迹不重，人物的刻画都比较成功。我尤其喜欢郑微的饰演者杨子珊，虽然有人评价她长得丑、无法带人入戏，但我想说，这正是导演的眼光，她是“玉面小飞龙”，不是“校花”，她不需要很美，因她所表现的、所追求的，不需要用特别美的外表来衬托，她的笑容、她的表情、她的步调、她的姿势，足以带我入戏。
好电影一定会出现许多经典台词，最让我喜欢并赞同的是她最直白的那句——“我们都爱自己胜过爱爱情。”不是吗？细想我们经历过的每次恋爱、每次情感，真的是爱自己更多一些，如同曾经的一句经典，“我们怀念的，其实是初恋的感觉，更胜于那个人。”
我们很难为了爱情去舍己。即使是被郑微评价“为了爱情可以牺牲自己”的施洁，她虽然可以为了爱情去自杀，可她屡次自杀，更多地是想“得到”她想要的爱情，而非“放手”让他去寻求爱情。还有一句经典台词——“我愿意傻、他愿意走，一起经历青春，谁都不亏欠谁”。这句话，相比较郑微的大胆倒追、热情四射、在舞台上大唱“红日”，更让郑微配得上“小飞龙”这个自喻，真正内心强大的人，在受伤后表现出的就是这样一份超脱，就像她对归国回来的陈孝正说：“我不恨你。”
在我看来，能拍出这样一部电影的，一定要符合下面几个条件——有灵气、有才华、有经历、有感悟、正年轻。
赵薇正是符合这些条件的好人选，让她可以从一个好演员，成功转型为一个好导演。仅仅一个“正年轻”，足以让她去PK老谋子、陈凯歌和冯小刚。那几个老男人，作品只能向“深度”发展了，这类青春片、文艺片，早已不在老男人的能力范围内。已是“微软”的配置，不可能回头再去“奔腾”了。哈哈。
我支持赵薇，也希望那些骂她“脑残”的人不要对她挑剔太多，虽然她做演员多年，但这是她的导演处女作，加上著名编剧和著名监制的加盟，这部电影应该不会差到哪里去。
并且，不管是看电影还是看别人，还是尽量保持平视的目光，仰望不应该，而俯视就更不应该。就像白菜大叔，他评价这部电影“不好，拍得乱轰轰的”，这是他的审美问题。审美跟内涵，是两码事。但他不会打击导演、编剧和演员是一帮“脑残人士”。
看电影就是看电影、写影评就是写影评，不需要用太犀利、太恶毒的文字来表现自己独特的见解和与众不同的品味。
如果能从电影中看到人性、学到功课、引起反思，这是最好的。
如果能从电影中读到情感，开怀大笑或伤感流泪，也是不错的。
如果能从电影中看到美景美物美人，在视觉上有片刻的享受和心灵的愉悦，也挺好的。
如果客观评判一下导演的水平、编剧的能力、演员的功底，也能给生活增添一丝色彩。
可是非要把人家骂一通、贬一顿、批评得一无是处、体无完肤，那就真的没必要了。
不论如何，我们都经历过青春，都多多少少做过荒唐的事，都从青春的支票中透支过某些款项，都对青春有着或美好或酸涩的回忆。
而青春对所有人都终将逝去，留给每个人一部属于自己的电影，我们没有能力当导演，却都真实地做了一回主角。
致我们终将逝去的青春。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:30
爱的功课(2013-09-11 16:43:33)
文昊来我家已经两个多月了，他是景华的儿子。我把他转到我家这边来上学，从我来说，我希望景华能安心工作；从景华来说，我理解一个妈妈的心。孩子在远方，每晚能睡踏实吗？！
在文昊来之前，我跪在上帝面前祷告，我没有求别的，只求上帝给我足够的爱心和耐心，让我对待他能像对待自己的孩子。我这样求，因为了解自己不够有爱，我的爱是有限的，这个跟自己没有任何血缘关系的孩子从此住在我家，需要我来教育和管教，我如何对他像对自己的孩子呢？
同时我很有压力。我有一个好朋友，她小时候因为学业被寄养在亲戚家，轮流住姑姑家和伯伯家，她说她感受最深的就是寄人篱下、看人脸色。记得那时她跟我讲这些时，我在心里说：“如果以后我也有机会接纳一个小孩子在我家住，一定要好好对待TA，不让TA感到寄人篱下。”
这个机会来了，文昊来到我家。说实在话，他是一个很乖的孩子，学习也认真，也算聪明，但他毕竟在农村长大，缺少良好的学校教育和家庭教育，他的一些想法和做法，有时真的让我很烦。
有一次给他讲一道数学题，讲了很多遍，他都不明白，即使会做了，我给他做相同题型的其它题，他又蒙了，我忍无可忍地冲他吼起来，一不小心，“你这么笨”脱口而出，同时心想这孩子没啥希望、我不想管了。
圣灵马上责备我，我跟文昊说我要休息一下，然后去别的屋里，让自己安静下来，我需要祷告，求上帝原谅我并加添我力量。我说：“主啊，饶恕我如此没有爱心，我的爱实在是有限，你要求我爱人如己，可是凭我自己的力量，我做不到。如果他真是我的孩子，我知道我不会产生不管他的想法，我是狭隘的。主啊，求你帮助我，你把文昊带到我身边，一定有你的美意，我相信文昊是你所爱的，你拣选了他，并把他放在我身边，让我代替你照顾他管理他，主啊求你赐给我一颗真正的爱心吧，因为你是爱的源头，真正的爱从你而来，求你帮助我。”
祷告结束，我的心无比柔软起来，我去找文昊，带他做了祷告，并在祷告中向他道歉，求神赐文昊智慧能把功课学懂，也求神赐我智慧，能把所有的题目都讲解明白。我看到他眼睛湿润了，闪着亮亮的光。然后很神奇的，我有了一个解题的灵感，文昊也随之头脑豁亮了。
每次在我没有耐心、不够有爱时，唯有借着祷告才能获得力量，因为上帝是爱的源头、力量的源头、智慧的源头，没有上帝的帮助，我在积累一个又一个的不耐烦之后，一定会变成一个充满抱怨与苦毒的人。
不得不承认，时间和环境会把人的私心赤裸敞开、会撕掉人假冒为善的面孔。
人不都是这样吗？嘴上说说容易、短时间的忍耐容易、面子上过得去也容易，可是把口号变成实际行动，且需要恒久忍耐时，人的本性都会逐渐显露。
上帝了解我、胜过我了解我自己，祂知道我需要提升，需要把原本那颗浮浅的、徒有高言大志的爱心，真正地落实到生活中的点点滴滴。
因此，当文昊很贪吃时，我能包容，因为他还是个孩子，不过我给他定了一些规矩，我打开圣经给他看，告诉他上帝喜欢的孩子要有节制。
当他ZH、CH、SH不分，纠正多次还Z、C、S时，我不再心烦，反复告诉他说话不要着急，一个字一个字说，口齿要清晰。
当他愣头愣脑地冒出幼稚言语时，我制止景华骂他，说要慢慢来、以前文昊没人管没人教，现在有人教了，他一定会越来越懂事的。
当我把晚饭后至睡觉前的所有时间用在陪他学习时，我不再像刚开始那样抱怨，我相信在我和他的共同努力下，他与城里孩子的差距会越来越小。
每天早晨我带他出去锻炼身体，以及练音并教他唱赞美诗，我和他都充满幸福与喜乐。
我告诉他可以邀请同学来家里玩，他兴奋地说：“好的，让同学们来咱家玩儿，让他们看看咱家多漂亮！”
我慢慢地对他真的像对自己的孩子了，带他出去旅游时，他累了，我让他头枕在我腿上，我轻轻拍他，他能在很吵的环境下很快进入梦乡，我想他已对我建立了充分的信任和安全感。
现在，文昊是我的小尾巴，他放学回来总是跟在我后面转，我读圣经时需要安静，他就坐在我旁边静静地看书或写作业，有时他忍不住想跟我说句话，我摇摇头说：“我读完经再说。”他就乖乖地听话。
每天我带领他和景华做祷告时，我都求上帝让我们一家人相亲相爱，他俩同心说“阿们。”
感谢我的主，因着文昊的到来，我能学到宝贵的爱的功课。我知道一个人的私心越少，就活得越幸福。幸福与物质无关、与享受无关，心中有爱的人，一定是幸福的。
我带着文昊和栋栋出去玩，别人以为我有两个儿子呢。而文昊现在有了一个伟大的梦想，他说要好好学习，将来去北京读博士，并且在北京买房子，把他爸爸妈妈和我都接过去住，他发出这样的豪言壮志时，我挺幸福的。
虽然我知道我可不愿意跟景华和她丈夫一起住，但我有文昊这样的儿子，真的挺好。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:31
我把秋天带回家 (2013-09-20 19:46:00)
中秋节气，正是北方一年中最舒服的季节。这样的天气，不常带孩子们去户外玩耍，实在是对大好资源的浪费。
那天推栋栋在公园散步时，看着如画的风景，脑中忽然冒出一句优美的话——我把秋天带回家。
我对文昊说：“我想在咱家开展一次主题活动，名字叫‘我把秋天带回家’。”他兴奋地答：“好呀，怎么把秋天带回家呢？”
我反问：“你说说看怎么能把秋天带回家，只要你说出的，我都帮你实现。”
他开心地一个一个排列：“可以把秋天的风景照下来、可以把秋天画下来、可以买秋天的水果、可以写一篇秋天的作文。”
我说：“好棒，还有一样，你觉得秋天户外最大的特征是什么？”
他答：“落叶！树下有好多好多落叶。”
我说：“是呀，我们可以捡很多落叶回家，而且任务是超过20种树叶哦。”
我又开玩笑说：“我们还可以打开窗户，让秋风吹进来，让秋天的太阳晒进来。”
文昊大声说：“我们还可以把门打开，让秋天的蚊子飞进来！”笑成一团。
上午，阳光明媚天高云淡，我带着文昊和栋栋去公园照相，兄弟俩或坐或趴，都是那样的和谐。秋天的草坪已不如春夏季那般翠绿，但只要是上帝的创造，只要是反映大自然的真实季节变化，在我眼中都是那样美丽。
然后我们去捡落叶。碧桃、紫叶李、榆叶梅、国槐、紫花槐、龙爪槐、柳树、法桐、迎春、紫荆、栾树、紫薇、丁香、石榴、西府海棠、合欢，还有一些不知名的树，超额完成任务。
在我心目中，今天我能带给孩子们的幸福，就是我们走在秋天里，一路收获美景，并把秋天带回家。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:31
性教育(2013-10-14 20:51:20)
吃晚饭时，跟文昊聊天，不知怎么聊到了生孩子，景华问文昊：“你知道孩子从哪里来的吗？”
文昊回答：“是妈妈生的。”
我跟景华相视一笑，我问他：“那是怎么生的呢？”
文昊回答不知道，我想着他已经10岁了，虽然他的性意识还没有发育，但在未来两三年之内就会发育，那就趁机给他进行一次性教育吧。
我先征求文昊的同意，问他：“阿姨给你讲讲生孩子的事情好吗？”
文昊回答说好。
我：“人类是谁创造的？”
他：“是神。”
我：“是的，上帝创造了最初的男人和女人。那么，婚姻是谁设立的？”
他：“是神。”
我：“嗯，婚姻是神设立，是神圣的。神最初设立的婚姻，亚当娶了几个老婆？”
他：“只娶了一个老婆，就是夏娃。”
我：“嗯，神设立的婚姻是一夫一妻，你说一个男人除了自己的老婆，还跟别的女人要好，对不对？”
他：“不对，只能跟自己的老婆好，否则上帝不喜悦。”
我：“对，神设立了婚姻，也祝福合祂心意的婚姻，如果男人去跟他妻子以外的女人好就是犯罪。那么，男人女人结婚以后为什么要生孩子呢？”
他：“因为孩子可爱。”
我：“是的，男人女人结婚后，只有两个人的生活是比较单调的，他们就商量着要个小宝宝。商量好以后，男人就把一颗爱的种子放进他妻子的肚子里。你见过植物的种子吗？”
他：“见过见过，一颗小小的种子，种在地里，经过浇水施肥，种子越长越大，就钻出地面，先是小苗苗，慢慢长成了大树。”
我：“对呀，小宝宝也是这样的。当男人把爱的种子放进他妻子的肚子里以后，这颗种子也会慢慢长大，等到妈妈的肚子装不下时，小宝宝就生出来了。”
文昊：“这样啊，你看看我说的对不对，男人女人结婚后，他们太孤单就商量着要个宝宝，男人把一颗爱的种子放进女人肚子里，这颗种子越长越大，女人肚子装不下时，宝宝就生出来了。”
我：“太棒了，就是这样，你现在知道生孩子是怎么回事了吧。”
他：“可是男人怎样把种子放进女人肚子里呢？是让她吃下去？还是把她肚子剖开放进去？”
我：“嗯，这个问题嘛有点复杂，一时解释不清，你想想看，我们要在地里种一颗种子，还需要铁锹，还要挖坑，挺麻烦的哈，你上6年级以后，我再详细跟你说如何种爱的种子好吗？”
他回答说好。
晚饭后我正在刷牙，文昊跑过来很开心地说：“阿姨，我要给你肚子里放一颗种子，这样你就能生个小宝宝了。”
我：“啊？那怎么行，我不是说了嘛，一个男人只能给他妻子放种子，你不是我丈夫，当然不能给我放，你长大结婚后可以给你妻子放。”
他：“哈哈，我想到了，等我结婚以后，趁我老婆睡着了，我要在她嘴里挤一堆牙膏，她早晨起来一张嘴，说‘啊，为什么我嘴里这么多东西？’我就回答‘我给你放了好多牙膏种子！”
文昊边说边大笑，笑得弯下腰，我无语了。
我在想：“几年后要跟他解释如何种这颗爱的种子，怎样才能自然清晰又不那么露骨的表达呢？这需要我的智慧和知识啊。”
不过目前他这个年龄段，知道以上那些就足够了。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:31
幸福家庭会议 (2013-12-02 09:37:51)
“幸福家庭会议”是我给文昊和栋栋设计的室内主题活动之一。
现在家里两个小孩子，欢声笑语多了很多，文昊在同龄人中是难得的一个单纯开朗的孩子，而栋栋更是纯洁快乐的小天使。我做为家长，有义务帮哥儿俩把生活安排得更加丰富多彩。
周一到周五，上午下午文昊去上学，我和景华轮流陪栋栋玩、出去晒太阳。
中午文昊在家，我不许他写作业，必须放松头脑，我会陪他玩游戏，包括跳棋、五子棋和木制俄罗斯方块，这几样让我们百玩不厌。
周五晚上是固定的“幸福家庭会议”时间，一般为讲故事大赛或专题演讲。
周六是我们出去活动的日子，去近处就带着栋栋，去远处我只带着文昊，一是现在天气冷，二是我们的户外活动大多是徒步。
周日上午最热闹，８个孩子来我家上儿童主日学，又是歌声又是笑声，栋栋很喜欢这欢乐的氛围。
上个周五晚上故事大王比赛拉开帷幕。我们几个都提前两三天准备故事，我讲的是圣经里以斯帖王后的故事，文昊讲孟姜女哭长城，景华讲农夫和小金鱼，栋栋全程当观众。我发现一个规律：人在台下讲话聊天时都比较健谈，可是如果正儿八经地站在台上，就会变得局促不自在并且思维不再那么清晰。尤其是景华，上台时都会先脸红一下。
我发现这种主题活动不仅可以锻炼我们几个人的语言表达，对增进家庭成员的感情特别有帮助。记得有一次的会议主题是“我心目中的幸福”，我说我心目中的幸福是能和栋栋文昊快乐地生活在一起，然后又用了几个“如果”说了一段话，都是对文昊提的改进建议。比如“如果文昊小朋友的普通话说得更好一些，我会觉得好幸福；如果文昊小朋友吃饭时能多吃些蔬菜少吃些肉，我会觉得好幸福……”就是这段话，听得文昊又感动又兴奋，眼睛里闪着泪花，当然他在心里知道了以后如何作才能让大人更喜欢。
有时我在思考，什么是幸福的家庭生活，以及如何跟孩子相处。最起码的一点，就是家人之间最基本的关系应该是好朋友。能在一起开心地玩游戏，能有一些活动让彼此更加了解，快乐时一起大笑，难过时一起分担。
说到玩游戏，我自认为是个高手，因为我有两个哥哥，从小就是跟他们在游戏中长大，把一样东西玩出许多花样儿是我们的强项，当然这跟我们小时候物质贫乏有关系。不过就是那个物质缺乏的年代，很好地开发了我们的动手能力和观察能力，能让我们用一颗没有限制的心去拥抱大自然、拥抱家里的每一件小零碎。我想７０后的许多人跟我有同感。
如今，我把当年的玩乐理念放入现在的家庭生活中，我相信时代再怎么变化，孩子的心不会变化。我不愿意给文昊买太多玩具，从一开始我就告诉他：“我们就这几样玩具，要把他们的功能都开发出来。”
这几个月，我们利用喝完的小牛奶塑料瓶子，打保龄球、玩投篮。
用小方块积木玩模搭和记忆搭，比谁的速度快。还在规定的时间内搭高高，非常惊险。也在规定的时间内，个人或团队比赛谁或哪组排的积木长、谁摆的正方形、长方形面积大，这对培养孩子的时间意识和合作意识很有帮助。而且以上这些活动都很好玩很快乐。
对于木制俄罗斯方块，我们更是开发出许多玩法。
１、两套方块，各人拼各人的，比速度。
２、两套方块混合在一起，各人随意拿，看谁先拼完。
３、由第三方随意一个接一个地发放，两人比赛谁先拼完。
４、双方闭起眼睛，利用手的触觉摸着拼，看谁先拼完或拼得整齐。
５、一人给另一人发方块，看对方不需要哪块就发哪块，这是计时比赛。哪人拼得慢就相当于对方赢。
６、创意拼，看谁拼的图案更漂亮。
我去过一些家庭，发现很多孩子都是玩具很多，但每样都玩不精甚至不会玩，这是现代孩子的悲哀。如果用玩具多少来衡量孩子的快乐指数，那我们７０后这帮人真是太惨了。但事实相反，小时候没啥玩具的孩子反而很快乐，逮着一样东西猛玩儿，那样东西的玩法儿就被无限地开发出来。就说泥巴，可以捏出各样形状、可以摔出响声、可以做成小隧道。现在的孩子们对玩具玩不出兴趣的最大原因是摆弄几下没发现乐子就换别的玩具玩，再摆弄几下没发现乐子就再换，换来换去都不好玩儿。
我有个想法，就是把我小时候玩过的、觉得好玩的东西和游戏好好回忆整理一下，都带文昊玩一遍，如果可以，栋栋也参与。
我想给孩子们一个真正快乐的、思维不受限制的童年。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:31
拉练 (2013-12-02 11:09:40)
“拉练”是我给周六户外活动起的名字，意思就是拉出去练一练。
我所居住的这个小城市，是个特别适合拉练的地方，东西南北走出十公里就是宽阔的田野、庄稼地和农村。善于利用当地的环境资源带孩子出去玩是必须的。文昊的老家在桂林，他家就住在山脚下，爬山对他来说就如饭后散步一样普通。可是我家住在华北平原，方圆三四百里都没有山，坐着火车去爬山不太现实也没那个必要。我认为日常生活中的户外活动一定是要随意的。
从小我和两个哥哥都是极其热爱大自然的人，由此可以推断大部分孩子甚至所有孩子都是热爱大自然的。
什么叫大自然？许多人认为风景优美或有名胜古迹的地方是大自然。我想这是成年人的观念。小时候每年暑假，妈妈都要带我们去某处旅游，比如故宫、香山、颐和园、北戴河海边，可是都没有给我留下深刻印象，似乎就是知道去了那些地方，跟在大人后面走呀走、瞧瞧这看看那。
而刻在我脑海中对大自然的印象，是哥哥们带我去捉鱼儿、去滑冰、去爬树、去捅马蜂窝、去摘槐花摘榆钱、去爬高高的预制板、去野地里挖宝贝，去野炊烤地瓜烤土豆、大雪天哥哥把我放在冰车上拉我出去玩，大雨天去淋雨并拿着小铲子与他们一起挖排水沟，哥哥教我捏那种摔下去能发出很大声响的泥窝窝，还教我用铁丝围成手枪然后去野地里打仗。还有许多许多，如果我想列举，几千个字也列举不完。感谢上帝，我的两个哥哥都是特别会玩儿的人，他俩教会了我在那个物质贫乏的80年代，如何很好的利用大自然的天然环境和一双灵巧的手以及一颗丰富的心，去寻找那真正属于一个孩子的快乐。
真的不能用自己那颗已经被年龄限制的心，去限制孩子们对大自然的感悟。
这几年因为栋栋的特殊情况，我的户外活动少了许多，带栋栋出去玩，因为他不会站不会走、坐也坐不直，而我自己又有腰椎病无法抱他太久，所以户外活动通常选择一些平坦的风景优雅的地方推他看看走走，还好，这正是适合栋栋的快乐。
但现在文昊住在我家当我儿子，他是一个非常健康快乐的孩子，给他设计的户外活动绝不能被限制，我要把我小时候玩过的、体验过的快乐，都带给他，多带他出去感受大自然。
这个周六我们的拉练活动是十公里之外的孤儿院，路上还包括一个藏宝游戏。
早晨六点出发，我们俩一人背一包给孤儿们的食品。天还没亮，月亮皎洁、风很冷，文昊一路叽叽喳喳像只小麻雀说个不停，看到什么都问。遇到一只很大的黑贝狗，他要问这只狗是什么品种；遇到税务局、国土资源局、KTV，他也要问一问是什么意思，遇到某某有限公司，他问“什么叫有限公司”，哈哈，难倒了我。遇到了一大片薄薄的冰，他请求我下周带他去水塘滑冰，我要给他解释什么时候才能滑冰。遇到一大片树林，他要我带他和栋栋下次来野炊，我痛快答应。遇到日出时火红的太阳在林间升起、几只小狗在民房屋顶快乐地玩耍、金色的阳光洒向绿色无际的麦田，还经过大片棉花地。一路上走走停停，非常惬意。回到家已是６个小时之后。文昊写日记说这是快乐的一天。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:32
继续玩下去(2014-01-12 18:13:23)
好久没有体验过翻箱倒柜、一身大汗、兴奋激动、哇哇乱叫的感觉了。
也从来不知道我的家竟然暗藏着这么多丰富的宝藏。
每次上完主日学课程，我那8个孩子都不愿意离开，一般我会组织他们玩会儿游戏，游戏设置以开发智力、动脑动手和增强团队合作为主。比如今天上午我设置的游戏是小组竞赛，4人一组，是个连环游戏。第一个孩子用筷子把围棋子夹出放在盒盖上，第二个孩子用一个小小的带把儿圆圈把棋子舀出来放进盒子里，第三个孩子再用衣服夹子夹出棋子，第四个孩子用这些棋子摆成正方形。
除了围棋子，游戏所用材料都是平日我攒下的破烂儿，带把圆圈儿是通奶瓶嘴的那种一头尖一头圆的小塑料玩意儿，装棋子的圆盒是吃肯德基时用的汤碗，筷子和衣服夹就直接从厨房和阳台去取。
竞赛是计时的，哪组最后摆的正方形面积大就算赢。这个竞赛真是考验孩子们的手部灵活以及分工协作。竞赛在紧张又欢快的气氛中进行，孩子们乐翻了。
这个游戏玩完，我让孩子们自己再组织玩会别的，他们玩起了捉迷藏。其实捉迷藏是我小时候的最爱，可是一直考虑到我家的空间不大，而且岁月已经让我失去了对捉迷藏的热情。
孩子们玩的第一把我没有参加，我在饭厅里看书，听着他们闹腾腾的好像很开心。我就忍不住了要加入。
哎呀，真是家里任何一个角落都没有被孩子们放过，我们大胆创新，把柜子上面的皮箱搬下来让娜娜钻进去再拉上拉链，又把被子展开让静静钻进去，还把大衣柜打开让萱萱藏进去，栋栋的婴儿床、栋栋的推车全都让孩子们多加利用。我们恨不能把冰箱和鞋柜都用上了。
两个字——疯玩！大衣柜的上面一层灰，我抱起俊俊就给他举了上去，再用皮箱立起来挡上他。还有窗帘后面、沙发垫子下面、阳台杂物箱后面、床底下全是我们的战场。
真的很有意思、很好玩、很兴奋，我仿佛回到了小时候。感觉好久没有这样开心过了，这种开心是因为回到了小孩子的样式，很天真很无所顾忌。
11点多了，孩子们还不想回家，他们的父母就站在门口换鞋处等待，看着我们玩儿，他们也哈哈大笑。
孩子们离开我家以后，我坐在沙发上喘气儿休息，还沉浸在刚才的捉迷藏游戏中不能自拔。家里自然是一片狼藉，但是有什么关系嘛，收拾呗。
我因此转变了带领孩子们玩游戏的思路。当然智力开发和团队合作的游戏以后还要多玩，但捉迷藏这种只收获开心的游戏，也要继续玩下去。
真的很开心，其实孩子们都是天真可爱的，就喜欢玩游戏，古今中外的孩子都喜欢，我和我的孩子们要把它发扬光大！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:32
咱家是十二星级(2014-01-16 14:28:12)
过年期间景华要带文昊回老家，正月十五之前再回来。文昊说从桂林回到北京时，要让妈妈带他在北京玩一天，还要住五级星宾馆。
我告诉他：“不是五级星，是五星级！你知道什么是五星级宾馆吗？”他说不知道，看电视剧里说过，似乎很豪华很享受的住处。他问我“五星级”是什么意思。
我回答：“这个五星级是个比较的说法，既然有五星，就有三星四星，还有七星八星。最高级别是十星。咱家这种设置呢是十二星，比最高级别还多两星，多出的两星是感情分。”
我接着解释：“为什么咱家是十二星呢，你看，我们有三个卧室，每个卧室的床都铺着漂亮的床单。咱家有柔软的沙发可以看电视。咱家有一个美丽的阳台，种满花花草草。咱家还有一个干净的厨房，有新鲜的现磨豆浆可喝。咱家还有干净的卫生间，能洗舒服的澡。还有，咱们从窗户往外一看，是草地、月季花和高大的树木。”
我继续说：“五星级宾馆呢，床也很舒服、铺着白床单，也可以看电视，也有卫生间可以洗澡，不过没有阳台、没有厨房，相比咱家来说，少了许多设置，所以只能称为五星。另外，五星级的宾馆窗户外，是楼房或马路。”
文昊彻底明白五星级宾馆根本没法儿跟家里比，他跟他妈妈说：“那咱们在北京玩一玩就直接回家住吧，咱家是十二星级的。”
我和景华哈哈大笑。我抱起栋栋，带着文昊去阳台玩。我现场做了一首诗——
“啊，脆绿脆绿的绿萝啊，你的叶子多么美丽，你如此繁茂，每片新叶都吐露着芬芳。
啊，橡皮树啊，你又长出了一个新叶，娇嫩鲜红。
  啊，非洲茉莉啊，你是多么的生机勃勃枝繁叶茂。
啊，满阳台的花花草草，你们是如此清秀、如此可爱。
你们每天制造氧气，供我们尽情呼吸。
你们让家里充满怡人的香气、我们是多么幸福！
我们的家，是十二星级！”
文昊听傻了，呵呵笑，栋栋更是兴奋，啊啊长啸。
啊~~~十二星级！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:32
给萱萱的一封信(2014-05-16 17:02:45)
(萱萱是好友的女儿，跟文昊一样，也上小学四年级。五一之后她寄养在我家，因为她父母很忙，不能很好地照顾她的生活和学习。两个星期以来，通过与萱萱的相处，我对儿童的了解更深入了一步。）

亲爱的萱萱：
今天中午听到你说，你不想受任何的拘束，不想上学不想写作业，你想过自由自在的生活，你梦想中的家是一个有着花园的美丽房子。你的话让我回忆起我小的时候，那时，我的梦想也是要过自由自在的生活，但不是在花园房子里，而是在辽阔的、一望无际的大草原，我可以在蓝天白云下骑马，累了就躺在柔软的草地上休息，身边还有蝴蝶飞来飞去，远处有小羊羔在悠闲的吃草……
我的梦想很棒吧？是不是不比你的梦想差？我猜想，你跟我一样，是一个喜欢自由并热爱生活的人。
我也很理解你，现在学校的功课很多、压力比较大，每天都是学习、吃饭、睡觉这些事的重复，有做不完的作业、学不完的生字、演算不完的数学题，老师们都不太爱笑，每天给你们讲大道理。
我小的时候，也跟你过着差不多的生活，只不过压力没有你们现代的孩子这样大，毕竟那时功课少，小学时候也不学英语。但我真的理解你，如果换作我，我也会想着离开现在的环境，到一个无拘无束的美丽地方去生活。
每一个人，都有权利追求自己想要的幸福生活。每一个人，都有权利为自己的未来做美好的规划。
现在，你有了未来幸福生活的规划，这是好样的，因为有了目标和方向，路就好走了。只不过，我们无法像机器猫那样，坐着时空飞船，呼地一下子飞到未来。我们脚下的路，需要一步一步去走。就像我们每天吃的饭，要一口一口吃，不可能把一碗饭、一盘菜呼啦全部倒进嘴里。
那么，走向幸福生活的路，该怎样去走呢？我又要说一句大道理了，就是——要好好学习。
不过请听我说，我希望你好好学习，不是为国家、不是为你的父母，更不是为你的老师，你好好学习，只为将来你能过上自己想要的生活。
就像你爸爸，努力赚钱养活孩子，他为什么不用你爷爷奶奶的钱？因为他已经成年了，他必须自己挣钱。你也同样，你长大以后，就不能再伸手向父母要钱。不管你吃饭，还是买零食，还是买衣服，还是坐车、看电影，这些都需要花你自己挣的钱。
而你自己挣钱，是需要赚钱的本领的。现在你的学习，都是为将来能自己赚钱做准备，你说对吗？
所以，我们不能不去学校上课、不能不写作业、不能只是玩。
但我们是不是可以求上帝给我们智慧，让我们在繁重的学习之下，找到一些放松自己的方式呢？我想，快乐的户外活动、好玩的游戏，都可以让我们放松。
这就是为什么我会鼓励你和文昊多多出去玩，只要把作业写完了，就可以痛痛快快地玩，要多跑、多跳，不要怕出汗，不要怕衣服脏掉。我还是鼓励你多去翻墙、爬树、玩飞盘、打羽毛球、玩抓人游戏。有时开心了，还要以在草坪上打无数个滚儿。
如果你还嫌不够放松，那么每个周五下午放学以后，到周六上午，你可以做一个“完全自由人”，就是说，周五放学以后，你可以不受任何人的约束，你想做什么就做什么（当然，坏事不可以做哟），你可以自己决定回家的时间，可以自己决定何时吃饭甚至不吃饭也行，可以自己决定写不写作业，可以自己决定看不看电视，可以自己决定要不要洗澡，可以自己决定何时上床睡觉，甚至，你不想睡在自己的房间，睡在洗衣机里、冰箱里或者沙发上都是可以的。
每个星期，给你这样一个时间段，让你做个“完全自由人”，让你提前体会一下不受约束的生活，好吗？我支持你，绝不会唠叨你。
希望看到一个更加快乐的你、一个真正快乐的你！

陈老师
2014．5.16

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 14:33
我替萱萱写检查(2014-05-16 18:09:14)
最近发生一件大事。由于我和萱萱的“责任”，萱萱班里一个男孩的脚摔骨折了，那男孩打了石膏，无法上学，我全权买单。
事情经过很简单。我家小区到学校之间有一道围墙，如果翻过这道围墙，出家门几分钟就能到达学校，如果走大路，要走十五至二十分钟。文昊一直是翻墙的高手，他和班上同学翻过N遍，我知道这事，但从来没有管过，一是文昊身手敏捷，二是我支持文昊翻墙玩，因为我小时候就是翻墙玩长大的。我希望我的孩子们也能成为翻墙高手。
萱萱来我家生活以后，她被文昊传染得也学会了翻墙，我也同样不阻止，只是嘱咐她要小心些，毕竟她个子矮，要抓牢踩实。就这样，萱萱和文昊一起经常翻墙玩。
然后呢，萱萱又感染了班里两个女同学，她们似乎玩得很开心。但是，就是有个倒霉孩子，一个男生，跟在她们后面也想玩，因为手脚不灵活，从墙上往下翻时，摔倒了、骨裂了。
校长和班主任马上召开了严肃会，要求彻查这件事的来龙去脉。几个学生都招供了，萱萱成了“主谋”，要马上通知家长来学校商量赔偿事宜。她吓坏了，哭着给她爸爸打电话，她爸爸又给我这个监护人打电话。
我接到电话时心里很平静，在心里祷告求问神，有了平安的意念，神告诉我，要柔和谦卑地去处理这件事。
中午放学后，萱萱回到家，跟我交待了事情的经过，说老师要求她写五百个字的检查，可是她写不出来，因为就是大家一起玩，她并没有主动叫那个男生玩，也没有推他。我告诉萱萱：“一、你并没有做错什么，不要害怕。二、以后只能跟文昊一起玩翻墙。三、这件事如果真要我们来承担责任，那么我来承担，因为翻墙是我允许的。”
然后我打开电脑，很快写了一份真实的说明情况的检查书，让萱萱抄下来。老师规定她必须中午写完检查，否则挨批。我不想让孩子为难。我也告诉她，让她理解老师，有事情发生了，老师需要给家长们一个交待。
然后下午，我跟萱萱爸约好一起去了学校，我主动交待情况承认错误，我说萱萱翻墙是我允许的。我的坦白让老师张大了嘴巴，能塞进一只苹果，她马上说：“那就不用说了，这件事就是你的责任，你负完全的责任。”然后她又给我讲了一大堆孩子的安全教育。我试图为萱萱解释一下，刚说了“可是”二字，老师啪啪啪给我顶了回来，说：“就是你的责任。”我闭口，心里说：“好吧，就是我的责任。”
然后我问：“那我该如何负责呢？”老师回答：“你们等电话吧，学校要商量一下，那个男生骨折了，不能上学，多难处理呀。”
然后我留了老师的电话、那个受伤孩子妈妈的电话，和萱萱爸离开了学校。出了校门，萱萱爸说，要不明天买点东西去看看那孩子。我说先不用。我需要祷告。萱爸也是基督徒，大家都要为这事祷告。
然后我祷告，神依然给了我平安的意念，我知道，这件事并不难处理。
然后我给那男孩的妈妈打电话，去到了她家，男孩的父母都在家，非常的随和，他们说根本没有任何要求萱萱和其它孩子来负责的意思，他们说就是孩子们在一起玩，自己孩子不小心受了伤，哪能让别人赔偿呢？她还说，医生说了，好好休养一个月，孩子的脚就能完全好起来。
我说：“不管你们要求我们赔偿与否，我们作为当事人，就应该尽到心。而且我也是当妈妈的，完全理解孩子受伤后大人的心情，多心疼孩子。我知道，现在谁家经济条件都不差，都不缺钱花，你们唯一担心的应该是孩子的学习耽误了。”
那个妈妈使劲点头，连连说：“对对对。”
我说：“这样吧，现在我带两个孩子学习，你家孩子正好跟萱萱是同学，接下来这一个月，就让我给你家孩子补课吧。”
那孩子的父母非常高兴，因为他们一直以来为孩子不认真学习而头疼，两口子都不懂教育，孩子特别逆反，他们甚至想着把孩子送到封闭学校，否则大人被孩子逼得快崩溃了。我们接着聊了许多关于孩子教育的话题。
我在跟两个家长谈话期间，一直观察躺在床上、脚上打石膏的男孩子钊钊，他一看就是那种很调皮很聪明的男孩，英语和数学学得都不错，但是语文奇差，从来不好好写字。对付这样的孩子，我有一套办法。
然后我跟他们商定，每晚（除了周末），我都会带着文昊和萱萱来他们家，陪受伤的钊钊学习。他们非常满意。我给班主任老师也打了电话，老师也很满意。
我对钊钊的父母说：“我这样处理，一是尽力为钊钊做点什么，二是给我自己的那两个孩子做个榜样，就是遇到了问题或困难，要主动积极地去解决。”
然后当天晚上，我带着文昊和萱萱去钊钊家学习。学习开始之前，带着三个孩子做祷告，求上帝祝福三个孩子的学习都有进步，祝福钊钊的脚快点好起来。钊钊是第一次祷告，但他不断地说：“阿们。”
我相信，我这样做符合神的心意，我也告诉我的两个孩子，遇到任何问题，都不要逃避，要主动地去承担去解决，也不能逃避责任。虽然萱萱没有做错什么，但这件事毕竟与我们有关，我们就要去尽自己的努力去帮助受伤的同学。并且，我重申了平时生活中学校中需要注意安全的地方。当然，翻墙依然是被我允许的，因为快乐的童年生活，需要蹬高爬梯。翻墙只是其中一项可玩的户外活动。我的教育理念是，鼓励孩子多出去户外疯玩疯跑，不要怕衣服脏掉，不要怕出大汗。多跑多跳的孩子，我喜欢。
感谢上帝给我安排了这样的功课，让我更加知道，事情发生时，第一件事是要祷告求问神的旨意，并且感谢上帝让我通过这件事，更深地学习如何去爱。
感谢赞美上帝！

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作者: fangfang    时间: 2014-6-30 17:32
小三的妈妈，可以这样称呼你吗，我在这个论坛听说了你无数次，可是今天第一次看你的帖子，看着看着忍不住的落泪，不是因为同情，实在是你对生活的态度感染了我，对啊，上天给了我们这样一个孩子，是缘分，人终归要一死的，健康的孩子跟脑病的孩子有什么区别呢，我也有一个脑病的孩子，谢谢你今天给了我勇气。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-6-30 19:47

fangfang 发表于 2014-6-30 17:32
小三的妈妈，可以这样称呼你吗，我在这个论坛听说了你无数次，可是今天第一次看你的帖子，看着看着忍不住的 ...

年龄比我小的孩妈妈们一般都叫我“雁儿姐”，呵呵。我们彼此勉励吧，在康复这条路上、在患难人生这条路上，我只是比你早了一点时间踏上。愿我们成为同路人！

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作者: 可可加油    时间: 2014-6-30 23:38
小三妈妈回来了，真好

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作者: 匿名    时间: 2014-7-1 00:22
一直看完到深夜，非常感动，觉得小三妈妈的文笔太好了，这样一个美丽睿智聪慧贤惠博学善良才华洋溢的小三妈妈真是令人肃然起敬！祝福栋栋，在父母的呵护关爱中不断进步，茁壮成长！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-1 06:50

可可加油 发表于 2014-6-30 23:38
小三妈妈回来了，真好

是的，都是老朋友了，呵呵，老友见面格外亲切呀！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-1 06:56

游客 123.10.187.x 发表于 2014-7-1 00:22
一直看完到深夜，非常感动，觉得小三妈妈的文笔太好了，这样一个美丽睿智聪慧贤惠博学善良才华洋溢的小三妈 ...

宝贝，你的称赞让我有点难为情。真的，我其实是个特别能装的人，特别擅长用文笔美化自己的心情和生活，哈哈。比如，我明明是个胖子，却说自己有着曼妙的身影，呵呵，反正吧我就是屏幕后面那只恐龙！

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作者: fangfang    时间: 2014-7-1 13:40

小三的妈妈 发表于 2014-7-1 06:56
宝贝，你的称赞让我有点难为情。真的，我其实是个特别能装的人，特别擅长用文笔美化自己的心情和生活，哈 ...

雁儿姐，你真是太幽默了，你对生活的态度感染了所有人。

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作者: 康康的爸    时间: 2014-7-1 22:29
母爱是伟大的，但也要爱自己。

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作者: 微笑妈    时间: 2014-7-2 08:38
小三妈妈是我们的精神导师

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作者: 航航妈    时间: 2014-7-2 10:42
以前就看过雁儿的博客，昨天今天又再一次看了所有的文章，雁儿真的很有才华，很睿智，我也算是个老家长了，可是，境界还不够，自从把航航从老家接回来，我发觉自己总是对航大叫，因为航航吃东西不好好吃，口水太厉害，他非常喜欢小弟弟，可他的“啊啊”叫却总是把弟弟吓哭，给弟弟摇铃，有时会不小心打到弟弟，我们总怕碰到弟弟，又怕伤了航航的心，总是吼过之后就后悔，只有在夜晚航航安静的睡着了我和他爸爸才抱着他亲了又亲，我们好爱他

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-2 11:36

康康的爸 发表于 2014-7-1 22:29
母爱是伟大的，但也要爱自己。

是的，用智慧来平衡吧！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-2 11:37

微笑妈 发表于 2014-7-2 08:38
小三妈妈是我们的精神导师

呵呵，我顶多是个前辈，一起加油！

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-2 11:42

航航妈 发表于 2014-7-2 10:42
以前就看过雁儿的博客，昨天今天又再一次看了所有的文章，雁儿真的很有才华，很睿智，我也算是个老家长了， ...

老朋友现身了！小宝宝还好吧？我理解你的心情，孩子健康与否都是我们的心头肉！

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作者: 成诚宝的妈妈    时间: 2014-7-2 14:17
哇，昨天还在看你的博客呢，今天就在论坛看到你现身了。太好了。

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-2 16:29

成诚宝的妈妈 发表于 2014-7-2 14:17
哇，昨天还在看你的博客呢，今天就在论坛看到你现身了。太好了。

握手大宝贝~~

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作者: 咖星妈    时间: 2014-7-6 18:12
您好，栋栋妈妈!再次看到您回到论坛真的好开心！我也好久没进论坛了，心情不好的时候这里就是个心灵的港湾，好像认识您，我家孩子今年五周岁半了，可也是不会说话不会坐更不会走，从最初的绝望到现在的坚强，您的文章一直在给我鼓励，让我更加坚强的面对生活，如果您看到留言请加我QQ455823025，我是福建福安的家长，希望能有更多机会看到您的文章，我们太需要这精神粮食了！谢谢

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作者: 小三的妈妈    时间: 2014-7-6 18:39

咖星妈 发表于 2014-7-6 18:12
您好，栋栋妈妈!再次看到您回到论坛真的好开心！我也好久没进论坛了，心情不好的时候这里就是个心灵的港湾 ...

5岁半还有潜力的，呵呵。有空我加你吧，我去过福州和厦门，都是很美的地方。

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