敢敢走了已经4个多月了,这100多天真是度日如年,我每天化着妆,穿着红的,黄的,鲜艳的衣服,我想证明没有了孩子我还是能好好的过,我不想让关心我的人担心我,事实上我做到了,所有人都以为我已经走出来了,没想的,我原来是可以去做演员的!
不敢看宝贝的照片,看一次哭一次,每天都会想他,每次想他还是会哭。我想,什么时候我能不哭了,也许就算真的走出来了。
我经常的一个人去墓地陪他,给他唱歌,给他听歌,就那样坐在旁边,仿佛他还在我身边,抚摩着泥土,每次都有种想把他挖出来的冲动,还想抱抱他,亲亲他。
前段时间看一个新闻,说四川的一个父母,孩子死了,把孩子冻在冰柜里冻了8年,想孩子的时候就看看他。我特别理解这个父母,没有经历过丧子之痛的人是不会明白的,放不下,真的放不下,当时采访那个父亲的时候,问他为什么要这样做,他说,想他的时候就看看他,摸摸他,感觉他从来没有离开过我们,我的泪一下就流下来了,我甚至懊恼我为什么没有想到这样的办法,我想我是不是有点偏激了。
前天做了个梦,梦到我把敢敢挖了出来,他竟然没有死,但是变成了僵尸,但我还是把他养着,我当时很幸福,感觉很快乐!早上我把这个梦告诉了老公,老公要我答应他,千万不能把敢敢挖出来了,我答应了,理智告诉我不能这样做,可是我总有种冲动,我是不是变态了啊?
我在期待春天,春天我准备把敢敢的墓地上种一大片的花,漂亮的花,我想让他看到世界上美好的一切,我以前没有做到,现在我尽力做我能做到的,儿子,妈妈想你,爱你!你一定要幸福啊! |