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[原创] 有一种爱,叫做“我希望你走在我前面”

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发表于 2019-2-5 13:51:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨晚将近12点,我搂紧栋栋,怕一会儿的鞭炮声吓到他。没想到,只有零零星星的噼啪声,不震天,也不扰耳。看来,年味儿确实越来越淡了。

今早起来,打开微信,收发吉利话。这一项总是不能少的。大年初一,总要有个吉祥的开端。

整个上午,小区里都很安静,安静得就跟一年365天任何一个普通的日子一样,能听到呜呜的风声,天气预报说又要降温了。看着窗外枯黄的树枝们在寒风中摇晃,我很想写点文字,抒发一些情感。

其实早就想写了,只是生活忙碌,写文一拖再拖,把很多感悟拖成了回忆,灵感拖成了平凡。

去年,有三个人去世。一位亲人,两位发小。亲人走于疾病,发小失于意外,一个在山体滑坡中,一个在交通事故中。

还有一位好友得了肺癌,另一个朋友疑似卵巢癌。她们的患病,引起我的高度警觉。加入了几个疾病互助组织,买了一份全家保险,关注了一些医学公众号。

安静的时候,我问自己:“怕死吗?”认真思考这个问题,反复想,得出确实的结论——不怕。

我真的不怕。生命在上帝的掌管中,我已在基督里得到了永生,我真的没啥怕的。世上让我牵挂的那些人,除了栋栋,我都能放下。

不管是我的父母,还是我的丈夫,我都能放下。唯有放不下栋栋。我知道如果没有我,他的幸福会大打折扣。每每想到如此,我看他的眼神会更加充满爱怜和疼惜。

也许对于一个女人来说,唯有孩子是最大的牵挂。我曾经跟我母亲探讨过,她年轻时跟我父亲吵架,吵大发了就会闹离婚。当然他们没离,现在已经到了金婚的年纪。我母亲说:“如果我跟你爸离婚,三个孩子我都要,一个也不给他!反正我有工资,怎么也能养活孩子!”我想,如果她有八个孩子,也会一个不给他,全都留在自己身边,这是一个母亲的真实情感写照。如果换作我,我一定也会跟她有相同的想法。

只不过,我没有八个孩子,甚至三个孩子我也没有,我只有栋栋一个。我从来没想过跟白菜大叔离婚,但是如果我想了,我也一定会把栋栋留在我身边。因为无论何时,无论何地,有妈的孩子就是一块宝。

我还想过很多很多关于孩子的问题。看电视看新闻,世上充满了各种各样的由孩子带来的苦难。就像前几天热议的那个纪录片《人世间》,讲的是一群得骨癌的孩子。生活中还有其他患各样能夺走孩子生命的病,比如常见的白血病。除了得病,还有车祸、被杀等各样意外,比如去年那美丽空姐和滴滴女孩。

我思考这些事的时候,心里觉得压抑。不敢想象那些孩子的父母会是何样一种撕心裂肺的疼。想到这些,我都有种抱住栋栋的冲动,向他表达妈妈的爱。

后来看多了想多了,我心中又充满了对上帝的感恩。若是必须经历一种由孩子带来的苦难,那么栋栋这样从出生就得病的,是最好的,因为他能一直在我身边,得到我的抚养与照顾。我能一直把他捧在手心里、放在心尖上去疼爱去呵护。

然后我继续想,只要我在,栋栋的幸福就在,那么,我要向上帝天父祈求,按照我的心愿成就。

我的祈求是这样的:“亲爱的主耶稣,我对栋栋只有一个愿望,就是求你让他走在我和他爸爸的前面,这样他的一生就能得到最好的照顾。天父,求你听一个母亲的祷告,奉主名求,阿们。”

这样的祷告,会让我的心踏实很多。世上有一种爱,叫做“我希望你走在我的前面”。这样的爱,没有一点自私,不求任何的回报。我想,这就是母爱应有的样式了。

新的一年,我为我的孩子祈祷。
发表于 2019-6-18 15:47:07 | 显示全部楼层
伟大的论坛,伟大的前辈们。
发表于 2019-10-9 23:52:42 来自手机 | 显示全部楼层
看得我泪流满面!我高龄才孕育了唯一的孩子,从发现孩子先天性脑部发育不良这个疾病到现在这一个月时间,感觉人生真的陷入了深渊,我的内心一直在滴血,如果可以我愿意用自己的生命换得孩子未来的健康和幸福!也曾经心理有过带着孩子到深山老林隐居的念头,但是躲起来又怎样,得不到康复,孩子更加没有未来!看了小同妈妈,小三妈妈,奇奇爸爸的文章后,自己也有了更多的动力,无论如何自己要挺住,尽一切可能帮助孩子康复!身为人母,只求自己活得久些,多给孩子母爱!多给孩子温暖!,
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