也许明天（某一天）安静的离开这个世界

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从来没有这种心态，要用自杀结束自己的生命。生了宝宝后我相信命运了。宝宝从出生到现在8个月了，我每天生不如死。
怀孕的时候经历了唐氏高危，羊水穿刺。本来以为生下的宝宝会健康。可是命运就是要捉弄我。生下的是一个比唐氏宝宝更没有办法的宝宝。宝宝是先天性风疹综合症。眼睛畸形（全世界都没有办法），将来一定会失明。耳朵也会聋。当我知道宝宝眼睛的时候，我祈求上天能把我的一直眼睛给他。可是没有办法。于是，我想宝宝即使是盲人，我也可以让他快乐，只要他又好的耳朵，好的头脑。可是，从新生儿听力筛查未过，到最经宝宝总是抓耳朵。我知道距离宝宝耳朵聋也不久了。宝宝出生我就发现他又些不对劲。三个月我带他去看医生，神经科医生说他可能是脑瘫，但是不是运动型的。他们说很麻烦。我部相信。我想脑瘫宝宝只要早期治疗也可以生活自理。可是，命运就是捉弄人。宝宝是风疹病毒倾入了神经，智力会永久性的迟钝。一个孩子眼睛看不到，耳朵听不到，骨骼发育一查。神经在胚胎发育的时候受损。怎么可能生活自理。宝宝智力可能用远停顿。他不认识我，会笑。抱在手上总是乱动。去给宝宝康复了两个月。虽然我知道那是自欺欺人。高昂的费用让我闯不过气来。医生说宝宝没有我想得那么糟。因为他们是用脑瘫宝宝的想法看宝宝的。宝宝会追物，会笑。可是永远这样又会是怎样。
宝宝一辈子就是会这样了，他一天天的长大，思维却不长。我该怎么办，我要带着他去自杀吗。还是怎样。对不起公婆，他们并不知道宝宝未来的严重性。对不起所有人。

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首席妈妈，你的宝宝应该都可以生活自理吧。我宝宝现在8个月都三十斤了。有些抱不动了。脑瘫还有希望。我的希望呢？没有希望的。一醒来后就要抱着，不停的乱动，乱叫。要疯掉了。我害怕我那天成为第二个韩凤英。上面说我还能上网。有时我想，如果我时山村里的农妇更好。我就每天农耕。可是不是，接受了高等教育。习惯了办公室的生活。曾经学习的专业永远也用不到了。生活圈子也变了。未来每天就是在家帮宝宝的吃喝拉撒。真的不敢想象。宝宝的寿命肯定比我长。我走了，他就只能在床上了。尿了谁帮他，脏了谁帮他？他还不是那么没有尊严的活着，是静静的等待死去吗？

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我也想不泄气呀。可是，今天他奶奶说抱不动了。我很难想象宝宝18岁后的身高和体重要几个人才能抱动呀。看到别的孩子1岁多的样子。我的孩子80岁也只有这样。什么是希望呀。希望是只要努力就有希望。而我就算再努力。宝宝寿命增长，而永远停滞。希望在哪里。同事说我曾是个乐观的人，可是我再也乐观不起来。

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你好，你家老二会走路吗。以后智力会是怎样？将来能说话，生活自理吗？他应该还有希望的吧。我家是完全没有希望了。我想现在开始每月给他村一千块。等我走后（我希望我能活到80),50年后，就有50万。50岁了。可以让他在多活会。（当然希望政府能够帮忙照顾）
你家老大还可以在你百年之后照顾老二的。我只有一个孩子。

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安豆妈妈，大脸猫妈妈。谢谢你们。真的。记得宝宝的时候，我当时可能是急性肠炎。打的点滴。那是虽然我肚子痛得很厉害。我跟医生说我怀孕了。怎么办，医生说没关系的。他会用药很安全。我说虽然我很难过，只要宝宝健康就可以。这是我的第一个孩子。结婚不久就有了他，以前医生说可能很难怀孕。没想到那么容易就怀上他了。从没有人流过。怀孕的时候，虽然每天工作很累，但是我还是会对肚子中的宝宝说话，谢谢日记。我对宝宝说，妈妈不需要你多优秀。妈妈只希望你健康，是个普通人。妈妈希望你将来有颗善良的心。每天的憧憬着宝宝出来是个什么样。在怀孕7个月的时候，我做了一个梦。梦见一天畸形的蛇有一双怪异的眼睛。我心里不安。没想到出生的宝宝会真的是那样。是个男孩，眼睛畸形，其他地方也会发育失常。难道老天在我怀他的时候就告诉我了吗？以前不相信胎梦，现在似乎很准。虽然31岁了，我还是坚持了顺产。医生告诉我我创造了奇迹，因为我生得很困难，骨盆较小。孩子出生那一刻，医生告诉我是个漂亮的男孩子，一出生就睁开了眼睛。，侧着身子看着产床上的我。想他可能有双漂亮的眼睛，那一刻我觉得自己好幸福，没想到天意弄人。
你们的孩子能够生活自理吗。我的要求不高呀。

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我常想我走了他怎么办，那是我也是放弃了他吗？他还是那样子，谁来对他好？想想福利院那样的孩子过着什么样的生活？？我就心痛。他是一天天的等着老去。被他人随意的摆弄？我那么绝望的时候，我是想带着孩子一起走。也许，你们说我不够坚强吧。如果有希望，我不会那样。我老了，自己的生活不能自理了，还能照顾他吗？所以，我绝望。我该怎样坚强？

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孩子没有未来，以后会慢慢的变得很难看。脊椎变形，骨骼钙化。眼睛失明，耳朵失聪。他会快乐吗？他曾经还可以看看世界，听听外面的声音。可是，以后完全一个封闭的世界。孩子的奶奶今天给宝宝卖了好多衣服。她不知道孩子是没有未来的。我无颜面对。
我现在舍不得给自己花一分钱，未来用钱的地方太多了。孩子好可怜呀。我也告诉自己要坚强。我坚强起来，也给不了孩子未来。未来他还不是要孤单的老去。没有人关心。

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没有希望。想死，还是想死。如果康复20年，能让他生活自理，我也愿意呀。可是，没有希望。畸形+智障+失明+耳聋。

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看到街上那些智障人，没有人管，到处捡东西吃。我的孩子连捡东西的能力都没有。

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也许是上辈子做错了什么吧。我从小受父母的影响，对于身边的人总是怀有一颗感恩的心。凡事都为他人着想。我的朋友说我太善良了，会被人欺负。我怀宝宝时候，我还自学日语。我的同事说我肯定会有个聪明的宝宝。可是梦中的那条畸形的蛇让我很不安。而且，怀宝宝的时候，也梦见了一个小男孩，看着我。和我现在的宝宝长得一摸一样。梦里，我梦到他死了，离开我而去。很多次我都从梦中惊醒，泪流满面。而且，经常梦见大火。难道，真的是命中注定吗?怀孕的时候，我看到电视了有些残疾的孩子，我说他们好可怜。我的宝宝一定要有颗慈善的心。可是，没想到我的宝宝不仅仅是残疾。“云淡风轻”你的宝宝康复能够自理吧。智力应该没有问题吧。有希望就好好的抓住吧。还有，上面那位，你的宝宝三岁了，现在是什么情况。还有，宝宝每天要用好多尿片，他长大了也要用。我想问一下，大家是怎样节省开支的。只能给他吃好，穿好了。因为没有希望。如果我们走了，我们的孩子完全不能自理，他怎么办？

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也许比起你们来，我真的很不幸。我的宝宝没有希望。如果他需要躺在那里，我每天给他衣服，洗洗尿布。还可以做点其他的事呀。可是，他一醒来，就要我抱，陪着他。我常想，难道，我一辈子就这样了吗？我们都是经过高等教育的人，学了外语，专业知识，以后都用不到了， 永远不可能牵着孩子的手去看看外面的世界。我觉得会好不心甘。母爱伟大，可是需要这样吗？有了这个孩子后，我是不是就放弃我曾今的梦想呢？我是不是不是个好母亲呢？我为什么不能为了孩子放弃所有呢？每当孩子睡着后，我还会翻出专业书，外语书看看。我泪流满面。我很自私吗？我好想有一个健康的孩子，可是我还敢要吗？就算有也下一个，他长大了，就要照顾哥哥，很不公平。又有谁会嫁给一个这样的家庭呢？
工作没了可以再找，离婚了可以再婚，可是生了一个这样的孩子，是不是永远要低人一等，变成了弱势群体。觉得，哪些山村了里的农妇比我幸福，因为他们有健康可爱的孩子。而我，曾经再优秀，可是生了个这样的孩子就变了。一切都变了。孩子好无辜！

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我的孩子不是我想象得那么糟，可能更糟吧！一个女人可以都不是，但是她有一个健康可爱的孩子，她就拥有了全部。我的父亲告诉我说，你看明星王姬的孩子是弱智呀。她也挺过来了。可是，她当初还是有轻生的念头。她用了几百万，可是孩子17岁了还只是2岁的智力，生活还不能自理。况且她的孩子，除了智力，其他都是好的。而我呢？金钱没有，精力也不好。孩子情况比她的更糟。今天去喝别人的喜酒，我的心里五味俱全。我的孩子现在才9个月，就有30斤了。根本就抱不动了。按他遗传他父亲的体格的话，肯定会有1.80米，200斤吧。我不敢想象呀。
“最后，你的心境，很多类似孩子家长都经历过，最困难的时刻只有一个字：挺",  是的，我也想挺。可是，我没有希望。我感觉自己活着就是行尸走肉了，没有追求的人生还会有意义吗？每天吃饭，也好像只是为了延续自己的生命。父母说我变了一个人，曾经利落，真诚，开朗的人变了，变得没有追求，没有思想，颓废。是的，我自己也觉得。因为没有希望的生活。我觉得我无法走出自己，也无法面对。从怀上孩子到现在，打击是一个连着一个。我该怎样坚强？不应该为孩子放弃一切，不放弃又能怎样？孩子24小时需要人照顾，我或许没得选择？

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在这个社会，一个家庭有一个健康的孩子生存的困难，何况有一个这样的孩子，而且双方还有年迈的父母。有人或许说，也许将来福利制度好了，把孩子给福利院吧！我不相信中国的未来。中国现在时怎样，贪官贪上亿资产，还可以缓刑。而每年投入给教育和福利的少之又少。可以花很多钱，办一场春节晚会，却不愿意用到造福福利上。五十年之前，大家贫富差距不大，国家多残疾人照顾还可以。那时或许寄希望于现在福利制度好了。可是，现在又能怎样?所以，我不相信未来的福利对我的孩子会怎样？何况一个完全没有生活能力的人呢？所以，才会有那么多同病相连的家庭绝望。或许，有人会说在西方，残缺的孩子，甚至只有呼吸的孩子都被人推着车子出来晒太阳。可是，那是在西方，这样的孩子国家会负担，而在中国想都不敢想。我给孩子去康复那两个月。账上快没钱，医生马上不给治疗。我说，我好几万都花了，难道会在乎几百元吗？可是，在他们眼里只有钱。眼睛里没有同情。

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康康爸爸，你家宝宝的情况是怎样的？可以康复吧！刚才从梦中醒来。又是同一个梦，梦见孩子好健康。不想，又能怎样？孩子出生到现在才9个月。我没有那么容易走出来？因为未来不是越来越美好，而是越来越艰辛。孩子的爷爷奶奶照样给孩子买这买那？我不知道，他们是否是再安慰我的心？也许，他们不知道宝宝的严重性。但是孩子以后的情况对于家庭肯定是个定时炸弹！他们以后能接受吗？

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孩子的生命应该不会因为这些状况而短暂。所以我才担心孩子的未来。我现在每天早晨醒来，我就想我应该怎样挣钱才能不至于生活变得很艰辛。想不起来，对于以后的生活不敢想象。判刑也有个期限吧！这两年，孩子的爷爷奶奶还可以帮我照顾他。以后，我该怎样才能孩子和自己的追求两不误呢？说句实话，我无法每天的世界里只有照顾孩子。因为这样，会与外面的世界隔离，也总有一天会变成怨妇。也许一个人的累，最害怕的是心累了。大家有什么好的建议呢?我希望在未来的日子了，我能照顾一天天长大的孩子，又能活得有意义，有希望，不至于与世界格格不入。"好死不如耐活着”，如果我只是为了仅此就好了。可是，从小接受的教育，让我无法只是这样。怎样才能不是赖活着呢？

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，“让轻度的孩子回归社会、让中度的孩子过上比较正常的生活、让重度孩子能够自己穿衣吃饭并大小便自理、让极重度的孩子有个快乐的人生。”宝宝不是脑瘫，如果是的话，或许他的生命不会很长。我还可以陪他。可孩子身体健康，所以他活在自己的世界里，身体却异常健康，所以我陪不到他老。今天抱了好胖的他，我全身都痛。妈妈说我来到这个世界就经历很多。妈妈生我的时候，基带缠着脖子三圈。如果是再现在，肯定会窒息。从小到大，懂事，尊老爱幼，工作努力，待人真诚。中途因为家境困难，放弃大学的机会，出去工作。原本以为结了婚，生了孩子，可以好好休息一下。可是，命运捉弄人。好累，真的好累。心从来没有休息过。我不知道自己能坚持多久，好想找个人说说话。真的。有那个妈妈的电话吗？想和她说说话。伺候他一辈子，也许我和她交流一下，给自己勇气。

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幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。你的帖子在哪里可以看到呀。我不是想放弃。因为孩子是在胚胎发育时候就已经决定了他的人生。孩子头脑只有20分，又怎能康复到60分？在我的孩子身上不可能发生奇迹了。那个妈妈的孩子一辈子躺在床上，父母走了，孩子怎么办？

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我的孩子完全是因为我身体的原因才会这样的。也许明年我就会和老公离婚了。我不想拖累大家，可是我没有办法养活这个孩子呀。我已经走投无路了。sonia133133你的宝宝现在情况怎样？

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你家宝宝的寿命长吗？不用24小时照顾吗？我家的需要。是因为我体内风疹病毒的原因。也就是我的身体抵抗力不行得原因。我是江西的。宝宝总是生病，全家的收入也不能支付他的费用

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怎么舍得去福利院呀？你家的现在多大了？你是多大生他的