压抑很久，终于写出来，以后把自己的心情和宝宝的进步及时记录。

      毕业后工作结婚生子，一下子完成人生多个角色转变，像怡城爸爸所陈述的4点一点也没落下，无知的让小宝生根发芽，怀孕之前没吃过叶酸，怀孕还呆在工作环境不好的药企，羊水一直偏少还离开南京回老家的小医院生，当宝宝出生后手脚都多指让我想破头也想找出到底我哪个环节出错了，那种深深地内疚感让我月子里终日以泪洗面，更要命的是我可怜的宝宝自出生后就难以入睡，整天想睡睡不着，哭哭啼啼月子里就有疝气，以至到现在不知承受多少次疝气发作之痛，在这么小的婴儿期，在2到3个月哭闹尤为厉害，3个月时离开老家回到南京诊断为婴儿蛋白过敏，后又继续带回老家，中间2次肺炎，睡眠是日夜难睡，直到8个月送往儿童医院康复科开始康复之路。

      因为宝宝手脚多趾，当时医院接生的医生是婆家找熟人的，小县城一生下来就传开，我一度被爱面子的婆家人怨恨，因为学的的是制药，被婆婆和公公认为我身上有毒，做实验毒上全身，现在想来真是后怕，原来真是有福同享，有难别人一个劲的踩你垫底，可想而知月子里我的妈妈来伺候我坐月子受尽委屈，老公一直在南京，生时回家呆了3,4天，月子期间和老公通过电话，可能他不明白情况另外一直以来他都习惯被父母安排。初为人母，看到自己宝宝老是睡不着哭，只是一个劲抱着他，跟婆家吵着要去南京带宝宝检查，不让，只是说小孩没事吵而已，妈妈心疼我在月子里不愿我长途奔波，也不愿意违背婆家意愿，我在日夜不休息中几近崩溃，大脑突然变空，关了手机，所有精力时间只知道看着宝宝，抱他在手上蹦啊跳啊让他不哭，整个身心只有一件事，看着宝宝。宝宝身体很差，中间去过老家问诊，那医院除了补钙，感冒药挂水之类什么也没查出来。这样崩溃的日子过了2个月。到宝宝半岁中间回来南京看病2次，一直在老家，我的父亲在给哥哥装修房子，妈妈出月子后回自己家，在农村还有种田，我一时指望不上他们随我去南京 ，公公还没完全退休，其实当时班已经可上可不上，婆婆说身体不好，老公估计觉得我们3带一个小孩绰踔有余，安心上他的班玩他的游戏，这样我被拖在老家，如果不是半岁时入冬的那场严重肺炎，在老家挂了一周药水还加重病情，我坚持转到南京，为转院那天跟婆婆吵了2个人都哭了，现在想想，我叹息我的隐忍还是无知的SB，所以过后的过后和现在在对待孩子问题上我很坚持自己认为正确的意见，有时甚至出言顶撞婆婆和公公，不惜所有。

     每次回想起这些经历我都会愤慨，流泪，内疚为宝宝，生下来像经历他人生的灾难，我觉得不管怎么样虽然孕检一切正常，出现这种情况在宝宝身上，我为自己的无知怨恨，孕期每个环节自己没有注意内疚，至少多趾让他将面临2次手术还有疝气手术让我永远永远有负罪感。

    总结是为了更好地前行，我写出来是因为我比以前更坚强更有决心带宝宝一起度过难关，且行且珍惜！