月子没做好,一吃到寒凉的东西胃就难受,昨晚又中招了,疼的不能抱孩子,到了宝宝睡觉的时间了,我蜷曲着身体实在没有心思喂奶,扭了头看到她从身后趴在我的腰上冲着我笑,眼巴巴的看着我,一时间我马上感觉好爱她,爱到我的胃都不怎么疼了,给她喂完奶她香香的睡了,我把她的棉袄棉裤脱了,拥着她睡,想起了生她前和刚生她的日子,那一段日子我感到很不堪,我没想过自己会有这样脆弱的时候,我一直以为自己是个游戏人间的人,但是宝贝改变了一切,我怕,因此行为感情全部变成了尖刺,我婆婆说我本性就是这样搅的人,我想想,真的是这样,逆境才是试金石,我平常的平和淡定,只不过是什么都没有放在眼里,一旦入了眼,我的本性就是这样,歇斯底里和斤斤计较。我不后悔,不后悔这样做了,我是母亲,为了孩子我甘心变成疯子。但是我心里也责备我婆婆和老公,他们是顽固骄傲的人,从不认为自己有错,我只能说,认错是需要勇气的。我看着宝贝憨憨的睡颜,对自己说以后一定要保重身体,如果我生了病,我的宝贝有谁能像妈妈这样爱她呢?
我的宝贝好得不得了,她爬两步就搭着床沿站起来,手拍着床,嘴里大声喊着“啊”,狼嚎都没有她喊的响亮,看到什么喜欢的了,手便使劲伸想去拿,她想看小鸭子如果有人挡了她的视线,她就使劲把眼前的障碍物往旁边撅,她的眼睛比我还好,大马路对面的人跟她招手她都看得见。她不像别的孩子那样聪明,那又怎么样呢?别人家的聪明孩子换给我我都不爱,我就爱她了,她爸爸也不是最好的,谁让我最爱他和她呢?她怎样怎样又怎么样呢?月子里我很悲观的对老公说,我最大的心愿是希望女儿将来能成为一个卖报纸的,能养活自己就行。现在我女儿,我可以很肯定的说,将来卖报纸是一定可以的,那我还有什么奢求呢?我剩下的工作,就是好好教育她,让她成为一个爱自己爱他人,有责任感的好孩子。我不会有自己的不甘吗?我提醒自己,不要忘本,我小时候的理想是什么,生女儿时我的愿望是什么,不忘初心,其他的,是我赚到了。