今年十月，孩子跟着我姐姐姐夫回了一趟老家，这是我终于让孩子和老家众多亲人的第一次见面。。。。我终于敢真正直面孩子生病的事实了，我终于敢把孩子带回去了！我终于敢让孩子亲朋好友面前露面了！虽然我可以想想他们见了孩子后内心是怎样的心情，又会是怎样想我为什么这么久不回家，可是我都不管了！我终于最终战胜了自我！有了这一次，我再也不想刻意地在同学朋友那里避开这个事实了！

        自上大学开始，我就离开了家乡一直在外地，求学在外地工作在外地结婚仍然在外地，生孩子还是在外地，孩子生病后更是近十年不回老家，甚至是孩子的舅舅也才在女儿九岁时见到她。亲戚朋友都经常说要我把孩子一家人带回去玩一玩，可是我只有心虚地应诺着，因为我不敢也不想让他们知道我有这样一个孩子，我怕看到他们同情的眼光我怕听到他们安慰的话语，如果那样，我会忍不住落泪的。可我是从来不会也不想在任何一个人面前落泪暴露我的脆弱的人！

      自从孩子生病以来，就清醒地知道自己的生活要脱离正常的轨道了，自己的人生便永远地走上了一个无法回头无法拐弯儿的岔路口，永远地宣告我不能再有哪怕再正常最平淡的生活了。。。。。事实也是如此，此后几年的生活偏离的不能再偏离，无论是自己的工作还是自己的婚姻生活，已经达到了最低谷，每天都是在痛与恨无奈与挣扎中度过，最初几年，心底的黑暗是无法形容。有多少次觉得自己已经坠入深渊的底部，每天甚至不能如同行尸走肉般生活，因为我还有痛还有爱！

       这么多年以来，我无法真正直面孩子生病的事实，我无法真正面对我从此只能面对一个智力低下的女儿，我无法直面我将来再有无法实现我曾经多少美好的憧憬的残酷的事实，我无法直面我不能尽我的所能，把孩子培养成最有智慧最有情感最优秀的事实，我无法直面我不能和对自己的父母亲戚朋友像别的父母那样幸福地谈论自己的孩子的学习调皮进步。。。。。不管是出于作为母亲的虚荣还是出于对孩子内心最深最真的爱，我打心眼里不想面对这样的事实。经常看着孩子，脑子里浮想联翩，看着孩子清秀可爱的脸蛋，就想长大了应该是个人见人爱的小美女，看到孩子修长的两条直直的腿，就想如果没有这个病，她应该可以去跳芭蕾，可以去做模特，听到孩子那么会学唱歌，想着她没有这个病，长大应该可以在学校做个小明星的，可是，一切都是幻想！。。。。心，隐隐痛的厉害！这么多年，口头上对朋友说对病友说，内心里对自己说我可以接受这样的事实，因为这是我的女儿，我不管她是什么样子，都是我最爱的孩子。说是这样说，其实我知道我并没能真正面对！老公的脆弱逃避自不用说，就我也一样，孩子生病了，从来不在同事面前谈起自己的孩子，远方的好朋友谈起孩子来，不是随便瞎编几句就是赶紧把话题岔开，原来的大学同学不是万不得已不再联系！我过上了几乎与历史告别的日子！心里的痛无法形容！不会在朋友圈晒自己的孩子，看到别的朋友晒孩子的照片进步优秀，心里即使没有羡慕嫉妒恨，可是也绝对不是好受的！因为孩子这样，十多年没有再回老家，甚至自己父亲去世十周年我都没有回去，把深深的愧疚藏在了心底深处，只有到了前年可以以一个非常正当的不带孩子的理由从工作地的城市才回了一趟老家，和相别已久的老同学开心聚会，想想最初告别，都还是青春年华，如今见面都已经是早生华发，无限感慨！人生如此无常！他们不知道，当初在他们心中的最优秀最骄傲的我，虽然从表面上看起来是“美丽激情精干”（老同学的结论），可是哪里知道我内心有多少的苦楚！在哥哥的陪同下，来到了父亲的墓前，大哭了一场，才把那么多年对父亲的想念，愧疚得以释放，想想父亲给了我那么多默默的深沉的爱却英年早逝，甚至没有享受到我给他的一丝回报，心里就如同是刀绞一般的疼痛！父亲甚至没有看到这个外孙女！如果他老人家还在世，知道他引以为骄傲的女儿有这样一个病孩子，是不是我又给晚年的他增添了无数的忧愁和焦虑呢？人生如此残酷！

      一路风风雨雨地走来，脆弱敏感的我也逐渐变得坚韧起来，也许这是深藏在我内心深处的不轻易暴露的潜质吗？没有任何人的安慰我可以自己安慰，我也不需要别人的安慰。有泪自己悄悄地流，有苦自己默默地承受，有了自己的亲人的默默无语的生活上的帮助，我终于走过了寒冬。。。。快九年了！好多宝妈都觉得不可思议，这么多年我怎么过来的，而且还练就这样阳光的心态！我只想说，只要有爱，没有什么做不到！只要有爱，就会有幸福！

    我终于敢于直面了！老公也终于能够逐渐接受这样的事实不再脆弱逃避了！这是我和女儿一个更新的开始！希望将来的我们，依然可以追求到属于我们自己的幸福！路漫长，一路风雨又何妨？！