敢敢，咱再也不吃药，不打针了！

敢敢妈

2012年，8月7号，下午2点45，我的宝贝—敢敢，您终于不用再勇敢了，你在这个世界上停留了整13个月，7号来，7号走，也许这是你的宿命，也是妈妈的宿命，你再也不用承受病痛的折磨了，在那个世界你一定要幸福！
     早有了心里准备，可一切真的来临，所有的准备都被撕心裂肺的痛所掩盖，昨天的现在，你在妈妈的怀里，从温热渐渐变成冰冷，从一个世界隔成两个世界，妈妈大哭，妈妈一遍一遍吻你的脸，你的嘴，你的眼……吻到你已经冰冷，那种冷，那种冷，从指尖冰可以传递到心房，冰冷了妈妈身上的每一个细胞。妈妈用温水给你搽拭身体，给你穿上新衣服，新鞋子，你是那么美，你的美在那一刻定格！你没闭上眼，你的黑眼仁仿佛还盯着妈妈，你肯定也舍不得妈妈吧，妈妈真的舍不得你，妈妈没有照顾够你，多么希望这只是一个梦，梦醒了，你还在妈妈身边，我的要求并不高，一直以来，我乞求上天，乞求可以乞求的一切，我只要你活着，我设想了你的任何残疾，我都能接受，我愿意，我真的愿意照顾你一生，无论你是什么状态，绝不抱怨，绝不！我这么一个小小的愿望，最后却还是要落空，这个世界好不公平，有的人得到太多，有的人却得到太少！这个世界美好的一切你都没有体会，就走了，你甘心吗，敢敢！
    从重庆到湖北，十个小时的车程，爸爸和妈妈开车把你的身体带回了家，如果火葬，你连灰都不会留下，我实在不能接受这样的结果，所以千里迢迢把你带回家，把你埋在了一个缇边，你最喜欢鱼的，在这里你可以天天看到鱼，一直说带你去海洋馆看鱼的，你一直身体不好，一直犹豫怕出危险，这一犹豫成了永久的遗憾。不知道你现在好不好，在那个世界习惯吗，会有人象妈妈一样爱你，照顾你吗，你饿了，有谁一勺一勺不厌其烦的喂你喝奶，你冷了，有谁给你加衣，你睡醒了，有谁陪你玩，给你讲故事，给你唱儿歌……有谁？有谁？   
   今天  埋葬你的时候妈妈没有大吵大哭，不是妈妈不爱你，不伤心，妈妈不想让你放不下，走了，就别牵挂，忘记妈妈，妈妈不会忘记你的，永远，永远，你永远都是妈妈的儿子，宝贝儿子！你是一个乖宝宝，早点投胎，带着一个健康的身体！如果可以，再回妈妈这里，让妈妈再爱你一次，好吗！

敢敢妈

2012年，8月9号，星期四，早7点，爸爸妈妈骑着自行车来看你了，敢敢，给你送来了牛奶，整整一罐，你慢慢喝！没有开车，因为车卖了，为了给你看病用，家里的房子也挂着在卖，还没卖出去，你就走了，你是一个乖宝宝，你是心痛我们为你花钱吗，所以才离开我们吗，为了你，花再多的钱，妈妈都不眨一下眼的，你为什么不给妈妈一个为你付出的机会？从你出生，你吃的，用的，玩的，妈妈都是尽量卖最好的给你，只要有人说什么保健品好，妈妈买，只要你看什么玩具流露出喜欢的眼神，妈妈买，你的每一件衣服妈妈都会在脸上磨搽，试试会不会扎肉，几百块钱一件的衣服，妈妈都买，虽然很多人说孩子长得快，不用买太好的，可是妈妈就要让你每个时刻都舒服，你那怕受一点委屈，妈妈都不忍心，妈妈做得还没够，你怎么就走了呢？很久没有骑自行车，快不会骑了，骑车去看你的时候，妈妈全身有使不完的劲，回去的时候，我却怎么也骑不动了，只能推车走。你住的这个地方挺好，凉快，有山有水，有鸟叫，很安静，你从小就是个安静宝宝，这个地方你应该是喜欢吧？
   昨晚不在妈妈身边，你习惯吗，妈妈很不习惯，晚上还是时常惊醒，迷迷糊糊的想抱着你，想摸摸你的头，看你有没有发烧，想给你攒攒被子，可是，妈妈摸不到你了，你已经不在妈妈身边了，永远再不在妈妈身边了，以后的日子妈妈要习惯没有你，真的 很难，很难啊，从你出生到现在13个月，除了你黄疸住院5天以外，每一天妈妈都陪着你的，每个晚上妈妈都是抱着你入睡，妈妈的每一个对于未来的设想都有你的影子，妈妈知道你以后是无法读书的，妈妈准备自己 教，你是无法走路的，到时候给你买个电动的轮椅，妈妈天天带你出去散步，妈妈教你自己吃饭，上厕所，如果实在学不会，妈妈就天天伺候你，甚至考虑到你以后无法娶老婆，我和你爸爸还商量到时候去越南给你买个老婆……等爸爸妈妈都照顾不了你的时候，我们就一家人烧炭走，那样下辈子应该还可以在一起，多幸福啊！你是妈妈的动力，妈妈的支柱，妈妈以前是个自私的人，只爱自己，是你让妈妈懂得了，原来爱是可以超越自己的，原来爱一个人可以忘记自己，妈妈愿意为你不穿新衣服，不出去玩，把对自己的开支降到最低，妈妈没有半点委屈，只要你吃得好，穿得好，玩得好，我就很幸福了，真的很幸福！现在，你走了，妈妈心也空了，空了！再也没有人让我为他付出了，我想付出，没机会了！
    5月去北京杨艳玲那里做了线粒体呼吸链的检查，一直没去拿结果，你一直不好，没有时间去，打电话问了实验室，说是有问题的，还没来得及知道你确切的病因，你就走了。那次杨教授说她才去国外开会回来，说基因突变的在动物身上实验已经成功了，叫我们坚持，也许很快在人身上也能成功，我和你爸爸还商量着，存足够多的钱，等真的可以治疗你病的时候，我们可以立马的做治疗，还你健康，那将是最完美的未来，可是，你不在了，不在了……我诅咒你——线粒体病 ，你带走了我的宝贝，我的最爱，你让无数的家庭承受痛苦，我用余生诅咒你！诅咒你！诅咒你……
            
   

敢敢妈

宝贝，我最爱的 宝贝，你不在妈妈身边已经4天了，多么难熬的四天啊，妈妈每天都想你，你想妈妈吗，或者忘记妈妈吧，忘记所有的苦痛，思念留给妈妈就够了。
每天，要靠酒精的麻醉才能入睡，白天，晚上，一刻都不想让自己清醒，迷迷糊糊的想你，迷迷糊糊的入睡，我的世界一片混乱，什么都不能想，除了想你，一直不明白，为什么，为什么你会离开我，那么可爱的你，为什么要承受那么多的痛苦，你的眼神那么干净，那么无邪，却无法再看见这个世界，美好的你没有经历过，苦痛你却都经历了。睁开眼，到处是你的影子，闭上眼，影子又跑进我的心里，那，那都是你。
伤心到底可以伤心到什么地步，痛苦到底怎样才是最痛，已经感觉无法呼吸，无法语言，你将小生命毫无保留的交给妈妈，你对妈妈是这样信任，可妈妈又该做些什么，妈妈要你活，却不愿看到你承受苦痛，不愿失去你，但终于失去你，你走了，妈妈也失去了做母亲的权利，妈妈要疯了。
妈妈没有能力给予宝宝最重要的健康，让我去死吧，让我粉身粹骨吧，我愿用自己换回宝宝的生命！可是，可以换吗，不可以啊！
这场悲剧终于结束了，我的宝宝死了，我和我的家庭在承受了这一切创伤后，经历了煎熬，面对这一刻的到来。而我，一个女人，在两年中，经历了怀孕、生产、丧子的悲痛后，终于没有做成母亲！我到底做错了什么？
宝宝是迎着太阳走的，这株顽强的小草，终于被风带走了，带到了我们未知的世界。我们这个世界，当然不会因为她曾存在过，曾留下万般痛苦而改变什么。但我这颗母亲的心却从此再也无法安宁。我真的没怨恨谁，我只是想告诉你们和我周围的人，我活着，就是为继续接受上天惩罚，审判的……

敢敢妈

    敢敢走了已经4个多月了，这100多天真是度日如年，我每天化着妆，穿着红的，黄的，鲜艳的衣服，我想证明没有了孩子我还是能好好的过，我不想让关心我的人担心我，事实上我做到了，所有人都以为我已经走出来了，没想的，我原来是可以去做演员的！
   不敢看宝贝的照片，看一次哭一次，每天都会想他，每次想他还是会哭。我想，什么时候我能不哭了，也许就算真的走出来了。
    我经常的一个人去墓地陪他，给他唱歌，给他听歌，就那样坐在旁边，仿佛他还在我身边，抚摩着泥土，每次都有种想把他挖出来的冲动，还想抱抱他，亲亲他。
     前段时间看一个新闻，说四川的一个父母，孩子死了，把孩子冻在冰柜里冻了8年，想孩子的时候就看看他。我特别理解这个父母，没有经历过丧子之痛的人是不会明白的，放不下，真的放不下，当时采访那个父亲的时候，问他为什么要这样做，他说，想他的时候就看看他，摸摸他，感觉他从来没有离开过我们，我的泪一下就流下来了，我甚至懊恼我为什么没有想到这样的办法，我想我是不是有点偏激了。
    前天做了个梦，梦到我把敢敢挖了出来，他竟然没有死，但是变成了僵尸，但我还是把他养着，我当时很幸福，感觉很快乐！早上我把这个梦告诉了老公，老公要我答应他，千万不能把敢敢挖出来了，我答应了，理智告诉我不能这样做，可是我总有种冲动，我是不是变态了啊？
    我在期待春天，春天我准备把敢敢的墓地上种一大片的花，漂亮的花，我想让他看到世界上美好的一切，我以前没有做到，现在我尽力做我能做到的，儿子，妈妈想你，爱你！你一定要幸福啊！

敢敢妈

现在我又怀孕了，我的敢敢回来了，我只希望这次敢敢是带着健康的身体。